Jesus-Witze
Chuck Norris, Jesus und der Papst sitzen in einem Boot mitten auf dem Meer. Plötzlich steht Jesus auf, betet kurz, steigt aus dem Boot und läuft einige Schritte übers Wasser. Danach steht Chuck auf und macht genau das Gleiche. Der Papst ist zuerst skeptisch, steht allerdings auch auf, betet, steigt aus dem Boot und ertrinkt.
Jesus wendet sich zu Chuck Norris: "Hätten wir ihm sagen sollen, wo die Steine sind?"
"Welche Steine?"
Donald Trump sagt, niemand habe mehr für das Christentum getan als er.
Damit muss sich Jesus dann auch mal abfinden.
Josef juckt es einfach nicht, dass seine Frau sich von Gott hat ficken lassen.
Man schreibe das Jahr 20 nach Christus.
Eine Frau trifft Jesus:
"Lieber Jesus, warum ist mein Sohn geistig behindert? Den ganzen Tag sitzt er mit geöffnetem Mund in seinem Zimmer und kann kein Wort reden!"
Darauf Jesus: "Da hat wohl der Azubi vom lieben Gott mal wieder Scheiße gebaut. Gibt aber leider kein Rückgaberecht!"
Wann dürfen wir unsere Eier (Mut) finden?
Nachdem Jesus das mit dem ewigen Leben für uns geregelt hat. :D
Ohw this amount of money...
Atlas trägt den Himmel,
und Chuck Norris ist der faule Typ neben Jesus...
Meine Güte, Jesus Christoph im Himmel!
Gott sprach, es werde Licht, doch Jesus fand den Schalter nicht.
Jesus kann auf Wasser laufen. Chuck Norris kann auf Land schwimmen.
Woraus baute Jesus Häuser?
„Aus Jerusa-Lehm.“
Chuck Norris, ein Priester und Jesus sitzen in einem Boot, das gleich untergeht. Chuck Norris und Jesus gehen über das Wasser, der Priester geht unter. Dann fragt Jesus: "Hätten wir ihm von den Steinen erzählen sollen?" Dann fragt Chuck Norris: "Welche Steine?"
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Stuttgart?
An Jesus glaubt noch jemand, und an Stuttgart nicht.
Was waren die letzten Worte von Jesus? Mehr Nägel, ich rutsche!
Loliger Witz!
Wieso wurde Jesus nicht in Afrika geboren?
Weil es dort keine 3 Weißen aus dem Morgenland gibt.
Habe mit Sissy (Jesus) Weihnachten erfunden!
Wer hatte den kaputtesten Res(t) Swan?
Jesus, er brauchte drei Tage!
Tork Poettschke zu Benny Goodman: "Warum konnte Jesus übers Wasser gehen?"
Benny Goodman: "Weil er wusste, wo die Steine liegen!"
Warum wurde Jesus ans Kreuz genagelt?
Weil es keine Akkuschrauber gab.
Der neue Pfarrer ist vor seiner ersten Predigt total nervös. Da kommt der Bischof zu ihm und sagt: "Tu ein wenig Wodka in ein großes Glas Wasser und trink es vor der Messe, das beruhigt die Nerven." Gesagt, getan. Nur ist der Pfarrer so nervös, dass er etwas Wasser in ein großes Glas Wodka schüttet und trinkt.
Der Pfarrer hält seine Messe und findet am Tag darauf einen Brief:
"Lieber Herr Pfarrer, hier einige Hinweise und Anregungen zu Ihrer Messe: Die zu warme Plörre war der Messwein. Als es hieß: 'Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen', war nicht gemeint, dass Sie die Hostien auskotzen und die Sauerei unter den Achseln verteilen sollten. Der Trottel, der so faul in der Ecke herumhängt, ist unser Herr Jesus Christus, der ans Kreuz geschlagen wurde, und die Tunte im langen Kleid, das war ich."
Freundliche Grüße
Ihr Bischof