Deine Mutter ist so hässlich, dass selbst Jesus ihr nicht verzeiht.
Meine Freunde sind jung, aber Jesus' Freunde waren Jünger.
Was unterscheidet Jesus von Casanova? Beide machen beim Nageln ein anderes Gesicht.
Zu Jesu Zeiten hieß es: per pedes apostolorum.
Heutzutage: per mercedes episcoporum.
Wundert sich da noch jemand über die vielen Kirchenaustritte?
Jesus' Freundin macht mit Jesus Schluss.
Jesus: "Oh Gott, oh Gott, warum hast du mich verlassen?"
Chuck Norris, Jesus und der Papst sitzen in einem Boot mitten auf dem Meer. Plötzlich steht Jesus auf, betet kurz, steigt aus dem Boot und läuft einige Schritte übers Wasser. Danach steht Chuck auf und macht genau das Gleiche. Der Papst ist zuerst skeptisch, steht allerdings auch auf, betet, steigt aus dem Boot und ertrinkt.
Jesus wendet sich zu Chuck Norris: "Hätten wir ihm sagen sollen, wo die Steine sind?"
"Welche Steine?"
Was war der größte Bug in Minecraft?
Jesus brauchte 3 Tage zum respawnen.
Wann dürfen wir unsere Eier (Mut) finden?
Nachdem Jesus das mit dem ewigen Leben für uns geregelt hat. :D
Was war der größte Bug in der Geschichte von Minecraft?
Jesus hat 3 Tage zum respawn gebraucht.
Jesus hatte im Gegensatz zu Chuck Norris ein kleines Kreuz.
Jesus hat das Reich Gottes verkündet, und gekommen ist die Kirche.
Wer hatte den schlimmsten Glitch der Welt? Jesus. Er hat zum Respawn drei Tage gebraucht!
Tork Poettschke zu Benny Goodman: "Warum konnte Jesus übers Wasser gehen?"
Benny Goodman: "Weil er wusste, wo die Steine liegen!"
Draco nimmt das Jesuskind aus seinem Korb und sagt: "So, und wenn ich dieses Jahr kein Gameboy kriege, dann siehst du deine Eltern nie wieder!"
Ja, man, sich mal die ist so gut aus, und ich bin nicht auf dem Berg des grünen Amnes aus Offenbach und Bieber gleichzeitig von Dschisooooos, der ihm gehört, aber dann nicht auf den Tisch liegen lasse looooooooool, und ich hab die ganze Woche über das, ich in den Ferien sind, wir uns nicht mehr von Dschisooooos, der ihm gehört, aber dann nicht auf den Tisch liegen lasse, ich mir geholt werden, die ist so ein Mist, und ich bin nicht auf dem Berg des grünen Amnes aus Offenbach und Bieber gleichzeitig von Dschisooooos, der ihm gehört, aber dann nicht auf den Tisch liegen lasse looooooooool.
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Bilderrahmen?
Der Bilderrahmen hängt mit nur einem Nagel.
Stehen 3 Nonnen vorm Himmelstor. Da kommt Petrus und fragt: "Habt ihr irgendwelche Sünden begangen, die ihr beichten wollt?" Sagt die erste: "Ich hab mal ein männliches Glied gesehen." Petrus: "Dann geh zum Brunnen der Reinheit und wasch dir die Augen!" Sagt die zweite: "Ich hab mal ein männliches Glied angefasst." Petrus: "Dann geh auch du zum Brunnen der Reinheit und wasch dir die Hände!" Da drängelt sich die dritte vor und sagt: "Lasst mich erst den Mund auswaschen!"
Jesus, aber wenn du das "J" und "e" wegnimmst, gibt es eine Überraschung! 🤗
Noahs Arche zum Beispiel hatte von jedem Paar Tiere an Bord. Warum ist die Arche nicht zu finden? Er hatte auch Holzwürmer an Bord.
Gott zu Jesus: "Es ist ein Kreuz mit dir!"
