Jesus

Jesus-Witze

Maria

    • Jesus

    RingRing

    "Guten Tag, ich möchte mit Ihnen über Jesus sprechen."

    "Maria, komm mal. Dein Sohn hat wieder Scheiße gebaut!"

    Ostern24

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    Ostern

    • Warum konnte Jesus nicht mit den anderen Ostern feiern? Weil er es gerade da tierisch mit dem Kreuz hatte!

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    Jesus-Memes
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    Jesu

    • Zu Jesu Zeiten hieß es: per pedes apostolorum.

    Heutzutage: per mercedes episcoporum.

    Wundert sich da noch jemand über die vielen Kirchenaustritte?

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    Busfahrer

    • Eine Nonne sitzt mit einem Hippie im Bus. Da bittet der Hippie die Nonne, ihm einen zu blasen. Die Nonne sagt: "Ich bin eine Dienerin Gottes, ich tue so etwas nicht."

    Der Hippie bittet immer mehr um diesen Gefallen, doch irgendwann steigt die Nonne aus. Als auch der Hippie später aussteigt, packt ihn der Fahrer und sagt: "Wenn du sie vögeln willst, gebe ich dir einen Rat. Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet."

    Der Hippie bedankt sich und geht abends in Jesusgewändern zu dem Friedhof hin und sieht die Nonne beten. Sie ist schwarz gekleidet und nur ihre Augen sind zu sehen. Da sagt "Jesus": "Ich wurde von Gott geschickt, um dich zu vögeln." Die Nonne erwidert: "Wenn du wirklich von Gott geschickt und beauftragt wurdest, so nimm mich. Aber von hinten, damit du mein Haupt nicht betrachtest."

    Nach 5 Minuten wilden Treibens reißt der Hippie die Kleidung von sich und schreit: "Reingelegt! ICH BIN DER HIPPIE!!!" Da ruft die Nonne und reißt die Sachen von sich: "Reingelegt, ICH BIN DER BUSFAHRER!!!"

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    Hasen

    • Kommt ein Hase zum Bäcker.

    Fragt er den Bäcker: „Hast du Möhren?“ Sagte der Bäcker: „Nein.“

    Kam der Hase am nächsten Tag wieder. Fragte er wieder: „Hast du Möhren?“ Sagte der Bäcker: „Nein, wenn du morgen wieder kommst, nagel ich dich zu Jesus ans Kreuz!“

    Kam der Hase am nächsten Tag wieder. Fragte er: „Hast du Möhren?“ Sagte der Bäcker: „Nein, ich nagel dich jetzt zu Jesus ans Kreuz!“

    Fragte der Hase Jesus: „Hast du auch nach Möhren gefragt?“

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    • Chuck Norris

    • Chuck Norris, Jesus und der Papst sitzen in einem Boot mitten auf dem Meer. Plötzlich steht Jesus auf, betet kurz, steigt aus dem Boot und läuft einige Schritte übers Wasser. Danach steht Chuck auf und macht genau das Gleiche. Der Papst ist zuerst skeptisch, steht allerdings auch auf, betet, steigt aus dem Boot und ertrinkt.

    Jesus wendet sich zu Chuck Norris: "Hätten wir ihm sagen sollen, wo die Steine sind?"

    "Welche Steine?"

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    Bug

    • Was war der größte Bug in der Geschichte von Minecraft?

    Jesus hat 3 Tage zum respawn gebraucht.

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    • Wasser

    • Warum konnte Jesus in echt nicht übers Wasser gehen? Weil er Löcher in den Füßen hatte.

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    Ostern

    • An Ostern war Jesus aus seinem Felsengrab verschwunden und wandelte bis Pfingsten diese 40 Tage in der Wüste herum.

    Mitten beim Wandeln in der Wüste sieht er von Weitem jemanden im Sand liegen. Er geht also hin und fragt: "Hey, alter Mann, was machst du hier, mitten in der Wüste?"

    Der antwortet: "Ohhh, ich suche meinen Sohn."

    Jesus darauf: "Wie, deinen Sohn? Wie sieht denn der aus?"

    Der alte Mann antwortet: "Wie der heute aussieht, kann ich dir nicht mal sagen, der ist schon sehr lange weg. Aber er hat Löcher in Händen und Füßen, daran kann man ihn erkennen."

    Jesus weitet die Augen, breitet die Arme aus und meint freudig: "Vater!"

    Darauf erwidert der alte Mann mit ausgebreiteten Armen: "Pinocchio!"

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    • München

    • Jesus war neugierig, ob man ihn nach über 2000 Jahren noch kennt. Er kommt nach München und mitten ins Spiel des FC Bayern. Er kickt mit und schießt prompt 3 Tore. Nach dem Abpfiff stellt er sich auf das Spielfeld und ruft: „Kennt ihr mich noch?“ Da kommt Hoeneß auf ihn zugerannt und meint: „Kennen tun wir dich nicht, aber spielen tust du wie ein junger Herrgott!“

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