Jesus-Witze

Liegt ein toter Keks auf der Straße.

Kommt Jesus vorbei und sagt: „Lebkuchen!“

Deine Mutter ist so hässlich, dass selbst Jesus ihr nicht verzeiht.

Meine Güte, Jesus Christoph im Himmel!

Jesu Niederlage war nicht das Kreuz, es ist der Vatikan.

Meine Freunde sind jung, aber Jesus' Freunde waren Jünger.

Was unterscheidet Jesus von Casanova? Beide machen beim Nageln ein anderes Gesicht.

Zu Jesu Zeiten hieß es: per pedes apostolorum.

Heutzutage: per mercedes episcoporum.

Wundert sich da noch jemand über die vielen Kirchenaustritte?

Jesus' Freundin macht mit Jesus Schluss.

Jesus: "Oh Gott, oh Gott, warum hast du mich verlassen?"

Kommt ein Hase zum Bäcker.

Fragt er den Bäcker: „Hast du Möhren?“ Sagte der Bäcker: „Nein.“

Kam der Hase am nächsten Tag wieder. Fragte er wieder: „Hast du Möhren?“ Sagte der Bäcker: „Nein, wenn du morgen wieder kommst, nagel ich dich zu Jesus ans Kreuz!“

Kam der Hase am nächsten Tag wieder. Fragte er: „Hast du Möhren?“ Sagte der Bäcker: „Nein, ich nagel dich jetzt zu Jesus ans Kreuz!“

Fragte der Hase Jesus: „Hast du auch nach Möhren gefragt?“

Chuck Norris, Jesus und der Papst sitzen in einem Boot mitten auf dem Meer. Plötzlich steht Jesus auf, betet kurz, steigt aus dem Boot und läuft einige Schritte übers Wasser. Danach steht Chuck auf und macht genau das Gleiche. Der Papst ist zuerst skeptisch, steht allerdings auch auf, betet, steigt aus dem Boot und ertrinkt.

Jesus wendet sich zu Chuck Norris: "Hätten wir ihm sagen sollen, wo die Steine sind?"

"Welche Steine?"

Was war der größte Bug in der Geschichte von Minecraft?

Jesus hat 3 Tage zum respawn gebraucht.

An Ostern war Jesus aus seinem Felsengrab verschwunden und wandelte bis Pfingsten diese 40 Tage in der Wüste herum.

Mitten beim Wandeln in der Wüste sieht er von Weitem jemanden im Sand liegen. Er geht also hin und fragt: "Hey, alter Mann, was machst du hier, mitten in der Wüste?"

Der antwortet: "Ohhh, ich suche meinen Sohn."

Jesus darauf: "Wie, deinen Sohn? Wie sieht denn der aus?"

Der alte Mann antwortet: "Wie der heute aussieht, kann ich dir nicht mal sagen, der ist schon sehr lange weg. Aber er hat Löcher in Händen und Füßen, daran kann man ihn erkennen."

Jesus weitet die Augen, breitet die Arme aus und meint freudig: "Vater!"

Darauf erwidert der alte Mann mit ausgebreiteten Armen: "Pinocchio!"

Was war der größte Bug in Minecraft?

Jesus brauchte 3 Tage zum respawnen.

Wann dürfen wir unsere Eier (Mut) finden?

Nachdem Jesus das mit dem ewigen Leben für uns geregelt hat. :D

Warum konnte Jesus in echt nicht übers Wasser gehen? Weil er Löcher in den Füßen hatte.

Jesus war neugierig, ob man ihn nach über 2000 Jahren noch kennt. Er kommt nach München und mitten ins Spiel des FC Bayern. Er kickt mit und schießt prompt 3 Tore. Nach dem Abpfiff stellt er sich auf das Spielfeld und ruft: „Kennt ihr mich noch?“ Da kommt Hoeneß auf ihn zugerannt und meint: „Kennen tun wir dich nicht, aber spielen tust du wie ein junger Herrgott!“

Jesus hat das Reich Gottes verkündet, und gekommen ist die Kirche.

Jesus beim Letzten Abendmahl. Er trinkt aus dem Kelch, stellt ihn ab und sagt: „Noch heute Nacht wird mich einer verraten.“ Da steht Judas auf, packt seinen Krempel und sagt: „Jedes Mal, wenn der was getrunken hat, fängt er an zu stänkern.“

Wer hatte den schlimmsten Glitch der Welt? Jesus. Er hat zum Respawn drei Tage gebraucht!

Jesus hatte im Gegensatz zu Chuck Norris ein kleines Kreuz.