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Jetzt-Witze

Ein Deutscher, ein Italiener und ein Amerikaner stürzen mit einem Flugzeug auf einer unbekannten Insel ab.

Sie werden gefangen genommen und der Kannibalenboss sagte: "Ich lasse euch leben, wenn ihr zwei Prüfungen besteht."

Der Amerikaner sagt nein und wird getötet.

1. Prüfung: Holt 100 gleiche Früchte aus dem Dschungel. Da holt der Deutsche 100 Weintrauben.

Die zweite Prüfung wird erzählt: Jetzt muss man alle 100 Früchte in den Hintern stecken, ohne zu lachen oder zu weinen. Der Deutsche begann: 49, 87, bis 99, doch da musste er lachen und wurde getötet.

Gott fragte den Deutschen am Himmelstor: "Du warst so nah dran, doch warum musstest du dann lachen?"

Da antwortete der Deutsche: "Ich sah den Italiener aus dem Dschungel mit 100 Wassermelonen kommen!"

Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen? Man sagt: "Ok, jetzt reden alle der Reihe nach, die Älteste fängt an."

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    • Der Weihnachtsmann zu sein ist sehr anstrengend. Daher verstaut er die Geschenke für kurze Pausen jetzt in einem Sitzsack...

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    • Was sagt Michael Jackson, wenn er das Kinderzimmer verlässt?

    „Wo habe ich jetzt meine Hose hingelegt?"

    Die letzten Worte des Bekloppten: „Ich bin ein Vogel!“

    Die letzten Worte des Spanners: „Jetzt bin ich weg vom Fenster.“

    Die letzten Worte des Abteilungsleiters: „Hicks, sie Arschlöcher sehen genauso aus wie mein Chef!“

    Die letzten Worte des Achterbahnfahrers: „Nur noch einmal!“

    Die letzten Worte der Airbus-Crew: „Das Lämpchen da blinkt – ach vergessen wir’s.“

    Die letzten Worte des Aktionärs: „Kaufen! Alles kaufen!“

    Die letzten Worte des AKW-Sicherheitschefs: „Bei uns kann da nichts passieren.“

    Die letzten Worte des Architekten: „Mir fällt da gerade was ein ...“

    Mein Hirn: "Du wohnst in dieser Stadt, seitdem du fünf bist! Es kann doch nicht sein, dass du das nicht weißt! Und jetzt antworte! Antworte!"

    Ich: "Tut mir leid, ich wohne nicht hier."

    Jedes. Verdammte. Mal.

    Der Nachbar fragt: "Fritzchen, was macht deine Mutter eigentlich so?" Fritzchen antwortet: "Sie ist jetzt bei der Polizei." Der Nachbar sagt: "Wow, das ist bestimmt ein toller Beruf." Fritzchen sagt: "Das weiß ich nicht, sie wurde heute Morgen erst abgeholt."

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    • Ich habe meinem lebensmüden Freund gesagt, er soll aufhören solche lebensmüden Aktionen zu machen.

    Er sagte: „Keine Sorge, bald höre ich damit auf.“

    Soll ich jetzt beruhigt sein?

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    • Ein völlig betrunkener Mann sitzt in einer russischen Kneipe und trinkt Bier. Da betritt ein unbekannter Mann die Kneipe. Der Betrunkene spricht ihn an und fragt: „Kennen Sie den Unterschied zwischen meinem Bier und dem Zaren?“ Darauf erwidert der andere: „Nein, wollen Sie es mir aber sagen?“ Der Betrunkene antwortet daraufhin: „Ganz einfach, mein Bier ist flüssig und der Zar ist überflüssig.“ Daraufhin fragt der Fremde: „Und kennen Sie auch den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen?“ „Nein...“ „Ganz einfach, Ihr Bier bleibt hier und Sie kommen jetzt mit mir mit.“

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    • Eine Blondine gerät mit ihrem Auto in einen schweren Schneesturm. Sie gerät aber nicht in Panik, denn sie erinnert sich an den Rat ihres Vaters: "Solltest du jemals mit dem Auto im Schnee stecken bleiben, warte einfach auf einen Schneepflug und folge ihm!"

    Kurze Zeit später kommt tatsächlich ein Schneepflug und sie folgt ihm 45 Minuten lang. Plötzlich hält der Schneepflug an, der Fahrer kommt zu ihr und fragt, was sie da tue. Sie erzählt ihm vom Ratschlag ihres Vaters.

    Der Fahrer daraufhin: "Mit dem Möbelhaus-Parkplatz bin ich jetzt fertig, wollen Sie mir zum Baumarkt-Parkplatz da drüben folgen?"

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    • Vater: "Fritzchen, warum hast du denn jetzt schon alle Türen vom Adventskalender aufgemacht?"

    Fritzchen: "Stoßlüften, wegen Corona."

    Ich war die Einzige... Vor paar Jahren war's immer so😂:

    Die 10 Wochen vor meinem Geburtstag: Meine Laune: ^0^^0^^0^>_< Meine Einstellung: JUHUUUU JAAA BALD HAB ICH GEBURTSTAAAAG Was ich die ganze Zeit mache: Rumhüpfen und allen sagen, dass ich bald Geburtstag habe.

    ........................................................................................................................................................................................................ An meinem Geburtstag: Meine Laune: --------------------________________----------------------- Meine Einstellung: Och menno, jetzt muss ich ein GANZES Jahr lang warten, bis ich wieder Geburtstag habe--------------__________________---------------- Was ich die ganze Zeit mache: Rummeckern und schmollen, sich in eine Ecke verkriechen und heulen. Mein Geburtstag lohnt sich auf jeden Fall!! -_-

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    • Polizist: "Können Sie sich vorstellen, warum ich Sie jetzt angehalten habe?"

    "Einsam?"

    Rosen sind rot, Veilchen sind blau. Hunde sind schlau. Deine Haare sind grau, drum halt die Fresse, denn ich geh jetzt auf die Messe!

    Der Lehrer fragt: "Nennt mir ein Element!"

    "Alkohol!", meldet sich Oswald.

    "Das ist doch kein Element."

    "Aber Mama sagt immer, wenn Papa wieder Alkohol trinkt: 'Jetzt ist er wieder in seinem Element!'"

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    • Sagt der Schorsch zum Sepp: „In der Stadt hat ein Bordell aufgemacht, das muss der Hit sein!

    1. Eintritt frei!

    2. Essen umsonst, vom Feinsten!

    3. Saufen umsonst, auch Schampus!

    4. Vögeln, so viel du willst und kannst!“

    Sepp: „Glaube ich nicht. Am Ende kommt bestimmt eine saftige Rechnung!“

    Schorsch: „Jetzt kommt das Beste! Wenn du nach Hause gehst, drücken sie dir noch 500 Euro steuerfrei in die Hand!“

    Sepp: „Das ist doch Blödsinn! Wo hast du das denn her? Warst du schon mal da?“

    Schorsch: „Ich nicht, aber meine Frau fährt immer hin!“