Jetzt-Witze

Fritzchen verliert in der Schule sein Radiergummi.

Der Lehrer fragt: "Wenn ich jetzt sterben würde, was würdet ihr dann auf meinen Grabstein schreiben?"

(Fritzchen findet den Radiergummi) Fritzchen ruft: "Da liegt er ja, der Hurensohn!"

Der Lehrer sagt: "Fritzchen, raus!"

Fritzchen: "Wieso?"

Lehrer: "Du störst meinen Unterricht!"

Fritzchen: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"

Der Inder in der Inderin beging in der Tat eine Indertat.

Was der Inder in der Inderin tat, ist jetzt "hin du".

Was steht auf dem Grabstein von Jerry? Jetzt ist aus die Maus!

Moderne Zeiten:

"Nein, bitte spring nicht!!"

(Holt die Kamera raus)

"Jetzt kannst du springen."

Ich kann es nicht glauben, dass mein Hund jetzt im Himmel ist :( Hoffentlich kommt er irgendwann zurück!

Ich habe dich mit einem Daumen-Nach-Oben-Trank abgeworfen. Jetzt musst du mir einen Daumen nach oben geben!

Jetzt mal ehrlich, wenn jemand beim Spielen sagt: "Lass Tilted landen", tut das schon weh :(

Wer denkt, er wird Manager, wird Manager.

Wer denkt, er wird reich, wird reich.

Wer denkt, er studiert Jura, wird Baggerfahrer!

Fandest du das jetzt witzig? Nein? Der Baggerfahrer schon, weil er ja so dumm ist.

Mein Schwarm hat genießt.

Ich habe ihm „Gesundheit“ zugeflüstert.

Jetzt starrt er auf seinen Wandschrank und wundert sich, wer das gesagt haben könnte.

Was steht auf dem Grabstein eines Stalkers?

Jetzt ist er weg vom Fenster!

Schreibt man "nämlich" jetzt mit "h" oder ohne?

"Na, ohne."

Okay, also "nämlic". Danke!

Ich habe den Rettungssanitätern die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt. Jetzt wird sie am eigenen Leib erfahren, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden!

Meine Witze sollen keine Personen oder Personengruppen beleidigen, also nehmt es mit Humor :)

Hellmut kippt sich einen Eimer schwarzer Farbe auf den Kopf und sagt: "Nennt mich von jetzt an Dunkelmut!"

Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine: "Hast du schon gehört, es gibt jetzt auch Viagra für Frauen."

Sagt die andere: "Wie wirken die denn?"

"Da wirst du für eine halbe Stunde blind!"

Der Lehrer stellt eine Aufgabe.

In diesem Moment fällt Fritzchen der Stift aus der Hand. Dann fragt der Lehrer: "Was würdet ihr sagen, wenn ich kurz vor dem Sterben wäre?"

Dann findet Fritzchen den Stift und sagt: "Jetzt bist du tot, du dummer Idiot!"

Ich lese momentan an vielen Geschäften: JETZT ZUGREIFEN!

Ich dachte immer, Züge haben Räder. Und die Verkäufer(innen) sind immer überfragt, wenn ich mal so einen Zugreifen kaufen will.

Bin total verwirrt...

"Mami, Mami, ich will nicht mehr Zähneputzen!"

"Dann gib Opa jetzt die Klobürste."

Laufen zwei Jäger im Wald. Fällt der eine um. Der andere wählt den Notruf: "Mein Freund ist gerade umgekippt. Was soll ich tun?"

"Stellen Sie erst mal fest, ob er wirklich tot ist." Ein Schuss. Wieder der Jäger: "Okay, und jetzt?"

Jeder, der diesen Witz gelesen hat, soll ein Kommentar schreiben!

Es gibt in einem Tower vier Stöcke. In jedem Stock wohnt jemand. Es gibt einen Blinden, einen Fußballer, einen Musiker und eine wunderschöne Frau.

Bei der Wohnung der wunderschönen Frau klingelt jemand. Sie ist gerade am Duschen, nimmt sich das Tuch und geht an die Tür. Da war der Fußballer. Er sagt: "Juhu, wir haben das Spiel heute gewonnen!" Die Frau gratuliert und geht wieder in die Dusche.

Jetzt klingelt es schon wieder an der Tür. Sie nimmt wieder das Tuch und macht die Tür auf. Da war der Musiker. Er sagt: "Juhu, wir haben den Musikwettbewerb gewonnen!" Die Frau gratuliert und geht wieder duschen.

Wenige Sekunden später klingelt es wieder. Die Frau denkt, vielleicht ist das jetzt der Blinde, da die anderen beiden schon da waren. Also lässt sie das Tuch im Badezimmer und geht zur Tür. Zuerst schaut sie durch das Kuckloch, ob es wirklich der Blinde war. Ja, er war es. Also macht sie die Tür auf. Der Blinde sagt: "Juhu, ab heute kann ich wieder sehen!"

Adolph Hitler, Tom Hanks, Stephen King und ein Junge fliegen mit einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab. Im Flugzeug gibt es nur 3 Fallschirme. „Ich bin ein berühmter Schriftsteller, die Welt braucht mich!“, meint Stephen King. Er schnappt sich einen Fallschirm und springt.

Adolph Hitler meint: „Ich bin ein berühmter und angesehener Führer, Deutschland braucht mich!“, er nimmt sich einen Fallschirm und springt.

Jetzt sind nur noch Tom Hanks und der Junge im Flugzeug. Tom Hanks zu dem Jungen: „Du hast noch ein langes Leben vor dir, nimm meinen Fallschirm!“. Der Junge: „Sie können auch einen Fallschirm haben. Adolph Hitler ist gerade mit meinem Rucksack gesprungen“.