Zwei Eskimos sehen gespannt auf das Thermometer. Sagt der eine: „Es ist -34 Grad.“ Sagt der andere: „Alter, ist dir klar, was das heißt?? Es wird langsam Frühling!“
Ich habe gerade aus dem Fenster geschaut, um zu sehen, wie das Wetter ist.
Aus dem Fenster! Obwohl mein Handy direkt neben mir liegt. Wie im Mittelalter!
Was macht eine Blondine, die sich im Kühlraum eingesperrt hat?
Sie sucht die Heizung.
Zwei Inuits kommen nach Hause: „Wo ist eigentlich dein Iglu?“
Darauf der andere: „Verdammt, ich hab wieder das Bügeleisen angelassen!“
Immer positiv denken.
In der Hölle ist der Grill immer an...
... und der Kaffee wird nie kalt!
Ein Bauer hat drei Schweine. Da der Winter kommt und er die Tiere vor der Kälte schützen will, fragt er seine Frau, ob sie etwas dagegen hätte, wenn die Schweine mit im Haus wohnen würden.
Sie ist dagegen: "Sie sollen hier mit uns wohnen? Das geht auf keinen Fall! Denk doch an den Gestank!"
Darauf der Bauer: "Ach, die Tiere werden sich schon daran gewöhnen!"
Unterhalten sich 2 Schneemänner. Sagt einer zu dem anderen: "Du kannst sagen, was du willst, ich rieche Möhren!"
Wie nennt man eine Prostituierte auf Grönland? Frost-tituierte!
Was spielen russische Kinder im Winter im Wald? - Den kalten Krieg!
Wir heizen mit Verstand!
"Ach, deswegen ist es bei euch immer so kalt!"
Du frierst dir einen Arsch ab, warum?
Deine Mudder hat gefurzt! 🥶
Winterausblick...
Hände waschen ist Pflicht.
Auf Duschen kann man verzichten.
Welcher Mann wird in der Sonne immer kleiner?
Der Schneemann ⛄
Der einzige Vorteil von McDonald’s:
Man muss nie warten, bis das Essen kalt ist.
Was ergibt Essig plus kalt? Es ergibt Klassik!
Wo stellt sich ein Mathematiker hin, wenn es kalt ist?
In die Ecke. Da sind 90°!
Was ist ein kalter Hinterteil auf Sächsisch?
- Bofrost!
Zockertipp für den Sommer: Ein Indiz für Hitze ist, wenn der PC-Lüfter gefühlt kalte Luft zu dir wirbelt.
Thomas: "Wusstest du, dass Wasser sich ausdehnt, wenn es kalt wird?"
Hansi: "Ja, klar. Und soweit ich weiß, besteht der Mensch aus 80 % Wasser."
Thomas: "Ach, deshalb ist deine Mutter so fett. Sag ihr, die soll weniger Wasser trinken!"
"Herr Energieminister, die Gasleitungen sind abgesperrt, die Wirtschaft liegt am Boden, die Bevölkerung friert und hungert. Die vorherrschende Stimmung lautet, man könne sich ja gleich beerdigen lassen. Wann geben Sie endlich die verbleibenden Ölreserven frei?"
"Die brauchen wir noch. Für die letzte Ölung!"
