Ich und mein Freund sind zusammengezogen sagt mein Freund Liebling Wollen wir ein Mädchen haben sag ich ja können wir 9 Monate später wir sind wieder zuhause angekommen 2 Wochen später. Sag ich Liebling könntest du bitte die Windel wechseln? Sagt mein Freund ne die sind doch eh leer so wie du🤣🤣🤣🤣
[telefoniert]
„Klar können wir zusammen joggen gehen. Es ist bloß so, ...“
[lässt Hammer auf Fuß fallen]
„... dass mir ein Hammer auf den Fuß gefallen ist.“
Die neue Sekretärin bringt ihrem Chef die frisch eingetroffenen Bewerbungen. Ohne einen Blick drauf zu werfen schmeißt er die Bewerbungen in den Müll. Die Sekretärin fragt: "Warum schmeißen Sie die Bewerbungen weg?" Daraufhin der Chef: "Tja, die haben wohl einfach Pech gehabt und Leute mit Pech können wir bei uns im Betrieb nicht gebrauchen"
Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren." Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!" Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge, oder?" Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..." Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offen gelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..."
- Papa, können wir einen neuen Drache für den Strand kaufen? - Wieso, ist was mit Mama?
Voldemort hat die WhatsApp Gruppe "Ratssitzung" erstellt und SEVERUS SNAPE, GREYBACK, DOLOHOW, NARZISSA, BELLATRIX LESTRANGE, TOM RIDDLE, LUCIUS MALFOY und GINNY WEASLEY hinzugefügt
Voldemort: Oh, falscher Kontakt.
Voldemort hat GINNX WEASLEY entfernt
Voldemort: Fehlt wer?
Voldemort hat YAXLEY ODER SO XD hinzugefügt
Lucius: Ja, Draco fehlt :(
Voldemort hat MINI MALFOY hinzugefügt
Voldemort: Noch jemand?
Mini Malfoy: Wozu ist die Gruppe?
Voldemort: Um etwas wichtiges zu besprechen.
Mini Malfoy: Geht es um Potter?
Voldemort: Du hasst es erfasst!
Bellatrix Lestrange: Geht auf Privat! Hier geht es um etwas wichtigeres: !HARRY POTTER!
Severus Snape: Was ist los? Hab mir meine Haare gewaschen. Sorry.
Yaxley oder so XD: Der war echt gut.
Voldemort: KÖNNEN WIR JETZT MAL ÜBER HARRY POTTER SPRECHEN?!
Bellatrix Lestrange: Ich fühle mich leicht angeschrien. noch jemand?
Voldemort hat Bellatrix Lestrange entfernt und geblockt.
Voldemort: noch jemand?
Lucius Malfoy: Wir ehren und respektieren euch, eure lordschaft *sich verbeug*
Voldemort hat Lucius Malfoy entfernt
Yaxley oder so XD: BITSCHFIGHT! *sich Popcorn kauft*
Greyback: Grrrrr!
Yaxley oder so XD: *Popcorn fallen lass*
Greyback: *Popcorn mampf*
Voldemort hat Yaxley oder so XD und Greyback entfernt
Voldemort: wer ist noch da?
Severus Snape: Ich. Muss nur noch gel drauf machen...
Dolohow: *sich meld*
Narzissa:*sich meld*
Lucius Malfoy: *sich meld*
Mini Malfoy:*sich meld*
Voldemort: nicht jemand?
Tom Riddle: Ich
Lucius Malfoy: Wer ist das ?
Voldemort: mein altes ich. Es ist uns behilflich. Wo fangen wir an?
Mini Malfoy: Bei der Nase oder vorne?
Voldemort hat Mini Malfoy entfernt
Lucius Malfoy: Danke, Voldi :)
Voldemort hat Lucius Malfoy entfernt
Narzissa hat die Gruppe verlassen
Dolohow: was ist eigentlich der Sinn der Gruppe?
Dolohow hat die Gruppe verlassen
Voldemort: wer ist noch da? Wartet... Severus, Tom und ich. Okay...
Severus Snape: wieso ist Wurmschwanz nicht hier?
Voldemort hat Severus Snape entfernt
Tom Riddle: und jetzt?
Voldemort hat Severus Snape, Greyback, Dolohow, Narzissa, Bellatrix Lestrange, Lucius Malfoy und Mini Malfoy hinzugefügt
Severus Snape hat die Gruppe verlassen
Voldemort hat Severus Snape hinzugefügt
Severus Snape hat die Gruppe verlassen
Bellatrix Lestrange: Er will einfach nicht! kapier es endlich! er hat Dumbledore nicht richtig umgebracht! Glaub mir doch! Bitte!!!!
Voldemort hat Bellatrix Lestrange entfernt
Narzissa, Mini Malfoy, Lucius Malfoy und Voldemort haben die Gruppe verlassen
Tom Riddle: ?
Tom Riddle, Dolohow und Greybacks sind jetzt admins
Tom Riddle: Ich bin ein Admin! Cool! Ich Blick da was net...
Greyback: Raus damit!! *Zähnefletsch*
Tom Riddle: es ist aber eh... Peinlich...
Greyback: RAUS DAMIT!!!!
Tom Riddle: was... Ist ein Admin ?
Dolohow und Greyback haben die Gruppe verlassen
Tom Riddle: Okay... Hallo ? Hört mich jemand? Hallo!!!
Was sagt ein Creeper zum anderen Creeper können wir uns hochjagen?😂
Fritzchen geht spazieren und findet ein Handy, das auf dem Boden liegt. Natürlich will er es mitnehmen, doch bevor er es schafft, es einzustecken, kommt ein Teenager auf ihn zugerannt und ruft: "Halt! Das Handy ist meins!" Doch darauf antwortete Fritzchen frech: "Ach nö. Warum können wir nicht einfach eine Challenge machen und dann entscheiden, wer es bekommt?"
Ein Amerikaner und ein Russe unterhalten sich. Sagt der Amerikaner: "Wir in Amerika haben die beste Demokratie. Wir können uns vor das Weiße Haus stellen und straflos schreien: 'Der amerikanische Präsident ist ein Trottel!'"
"Das können wir auch", sagt der Russe, geht mit dem Amerikaner zum Kreml und schreit: "Der amerikanische Präsident ist ein Trottel!"
Anschlag in einem Kurort: Sehr geehrte Kurgäste! Bis auf das einkassieren der Kurtaxe können wir bis auf weiteres keine Kurleistungen erbringen. Wir bitten um Ihr Verständnis. Ihre Kurverwaltung
Die Lehrerin fragt Fritzchen erzähl mal von 1-6 dann sagte Fritzchen 12345 Sex, dann sagte die Mutter wiederhol mal bitte die 6, Sex massieren deine Hausaufgabe ist du liebst du 6 Fritzchen fragt seinen Vater Papa können wir sex üben. Der Vater sagte, nein, frag deine Mutter Fritzchen sagte Mama können wir sex üben? Nein frag dein Bruder Bruder können wir sex üben? Nein frag deine Schwester Schwester können wir sex üben ja leg dich hin und zieh dich aus dann fragte die Lehrerin Fritzchen hast du die sechs geübt ja legen Sie sich hin und ziehen Sie sich aus
Er: willst du zu mir kommen dann können wir fi(lm gu)cken
Er: "Können wir den Sex nicht mal ausfallen lassen?"
Sie: "Nein"
Ein Nein ist ein Nein!
Eine Türkin geht zur Frankfurter Allgemeinen um eine Todesanzeige aufgeben. Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige. "Ali tot!" "Und weiter ?" "Nichts weiter, das genügt! "Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: 'Ali tot!', das können wir nicht machen. "Ich habe aber nicht genug Geld.", erwiedert die Türkin. "Ok, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weitere Angabe noch aufgeben?" "Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!"
Hänsel und Gretel gehen in den Wald. Da begegnen sie der Knusperhexe mit der Eule auf der Schulter. Die sagt zu Hänsel: "Wenn du errätst, was ich für ein Tier auf der Schulter habe, darfst du mal mit mir!" Hänsel: "Das wird wohl eine Wildsau sein." Knusperhexe:"Na, das können wir gerade noch so gelten lassen."
Deshalb können wir keinen Sport machen:
Januar: Glatteis
Februar: Schnee
März: Heuschnupfen
April: Regen
Mai: Zu viele Grillparties
Juni: Sonnenbrandgefahr
Juli: Viel zu heiß
August: Viel zu heiß
September: Viel zu heiß
Oktober: Plötzlich zu kalt
November: Zu dunkel draußen
Dezember: Jogginghose zu eng
Können wir das Ding nicht einfach zurück geben? Wir haben doch die Quittung.
Das ist die Geburtsurkunde
Ich: Papa, können wir bitte die alten Sachen zum Flohmarkt verkaufen lassen?
Papa: Nein, das wird sicherlich nichts bringen. Schmeißen wir alles sofort zum Schrottplatz.
Mein Hirn wenn ich pennen will: wir stellen jeden Abend den wecker ohne zuwissen ob wir am nächsten morgen aufwachen ein Radiergummi gibt Stück für Stück sein Leben damit wir unser Fehler aus radien können wir werden nie den Geschmack von Wasser erklären können wenn der Himmel über uns ist sind wir dann in der Hölle wenn Sonnenblumen Öl aus Sonnenblumen besteht aus was besteht dann baby öl
