Körper-Witze

Drei Ärzte unterhalten sich. Sagt der erste: "Ich bin Zahnarzt, und wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass mein Grabstein wie ein Zahn aussieht."

Sagt der zweite: "Ich bin Kardiologe, und wenn ich einmal sterbe, dann möchte ich, dass mein Grabstein wie ein Herz aussieht."

Sagt der dritte: "Ich bin Gynäkologe, und wenn ich einmal sterbe, lasse ich mich einfach verbrennen..."

Wie Klaus im Fitnessstudio mit seinen Bizeps angibt, das ist echt oberarm.

Ein Skelett kommt in ein Restaurant: "Ich hätte gerne einen Wein und ein Tuch zum Aufwischen!"

Wie nennt man einen Oberschenkelbruch auf Chinesisch?

Knicki-Knacki-Nah-Beim-Sacki.

Kommt ein Skelett zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, sagen Sie mir bitte ganz ehrlich, wie es um meine Gesundheit steht."

Daraufhin antwortet der Arzt: "Also, wenn ich Sie so anschaue, ...eigentlich müssten Sie schon tot sein!"

Warum können Skelette nicht lügen?

Weil sie so leicht durchschaubar sind!

Oh Wunder

Eine Frau kommt zu ihrem Hausarzt. „Herr Doktor, bei mir ist es unten herum immer feucht, obgleich es nicht heiß ist und ich auch nicht schwitze.“

Der Doktor öffnet seine Hose: „Sehen Sie, meiner ist steif, obgleich wir keinen Frost haben.“

Deine Mutter hat so lange Arschhaare, dass sie beim Kacken runtergespült wird.

Mann: „Ich weiß gar nicht, warum du einen BH trägst. Du hast doch gar nichts, was du da rein tun könntest!“

Frau: „Du trägst doch auch Unterhosen, oder?“

Mit was öffnen Skelette eine Tür?

Mit dem Schlüsselbein.

Deine Mutter steckt sich eine Batterie in den Arsch und singt: "I got the power."

Wieso bohren während der Prüfungen so viele Schüler in der Nase?

- Sie wollen das Beste aus sich herausholen!

Bauchschmerzen ohne B sind auch Schmerzen.

Warum dürfen Männer nicht mehr als 5 min baden?

Ab 6 min werden die Eier hart, und ab 8 min platzt die Wurscht.

Schenkt dir ein Mädchen seine Huld und das Loch, aus dem es strullt, zum unentgeltlichen Betriebe, ist es Liebe.

Kommt eine Frau zum Schönheitschirurgen: "Ich würde gerne meine Brüste vergrößern lassen, will aber kein Silikon implantiert bekommen - geht das?" Meint der Arzt: "Kein Problem. Da nehmen Sie einfach zweimal täglich ein Blatt Toilettenpapier und reiben damit eine Minute lang über Ihr Brustbein." Die Frau: "Und davon bekomme ich wirklich größere Brüste?" Der Arzt: "Na ja, bei Ihrem Arsch hat's ja auch geklappt!"

Alex ist fett.

Geht ein Mann mit einer Ente auf dem Kopf zum Arzt. Der Arzt fragt: "Oh mein Gott, was haben Sie denn da?!" Darauf die Ente: "Keine Ahnung, am Anfang hatte ich nur 'nen Pickel am Arsch."

Erkenntnis nach dem Urlaub:

Gebräunte Haut wiegt 3 Kilo mehr. Sehr erstaunlich.

Warum geben viele Männer ihrem Penis einen Namen?

Weil sie nicht wollen, dass ein Fremder Entscheidungen für sie trifft!