Küche-Witze

Fedja: Ich hab dir einen Kuchen gemacht.

Morris: Ou Junge, was für ein Geschmack?

Fedja: Kuchengeschmack!

Deine Mutter backt Kuchen und saut sich dabei ein.

Da sagt sie zu deinem Vater: "Ich sehe aus wie ein Schwein!"

Er antwortet darauf: "Ja, aber gekleckert hast du auch!"

Was hat ein Mann, der in einer leeren Küche steht? - Nicht alle Tassen im Schrank!

Was ist noch viel schlimmer als Suppe im Haar?

Haare in der Suppe!

Deine Mudda ist so fett, ihr Patronus ist ein Kuchen!

"So, es reicht. Ich mache endgültig Schluss!"

"– Aber Schatz, warum denn?"

"Weil du ständig über mein Gewicht herziehst und dich lustig machst!"

"– Das stimmt doch so nicht. Nimm dir doch erstmal zwei Stühle, einen Kuchen, eine Tüte Chips und wir reden in Ruhe darüber."

Ein Deutscher geht in Deutschland in die Bäckerei und sagte, er hätte gern einen Baise(r)-Kuchen!

Einen Monat danach geht er in Frankreich zu einer Bäckerei und sagt das gleiche: "Bitte ein Baise(r)!" Die Franzosen starren den Deutschen an und sagen: "Wie, du willst vögeln?" 😂😂😂😂 (baisser auf Französisch heißt ficken und im Deutschen ist es ein Kuchen)

Alexander hat seine Mutter zum Abendessen in seine Zweier-WG eingeladen. Als seine Mutter sich von ihm verabschiedet, sagt sie zu ihm, wie hübsch sie seine Mitbewohnerin findet. Alexander, der bereits ahnt, dass seine Mutter sich vorstellt, dass zwischen ihm und Sophie mehr vorhanden ist, versucht gleich jeglichen Verdacht zu entkräften und sagt:

"Ich weiß, dass du denkst, dass zwischen Sophie und mir mehr als nur ein freundschaftliches Verhältnis besteht, aber ich versichere dir, dass zwischen uns nicht mehr ist."

Eine Woche später suchen Sophie und Alexander vergeblich in der Küche nach ihrem Abtropfsieb. Sophie bemerkt, dass dieses seit dem Besuch von Alexanders Mutter nicht mehr da sei. Alexander kann sich zwar nicht vorstellen, dass seine Mutter damit etwas zu tun hat, schreibt ihr aber trotzdem eine E-Mail:

"Liebe Mutter, weder behaupte ich, dass du unser Abtropfsieb mitgenommen hast, noch dass du es nicht mitgenommen hast. Tatsache ist jedoch, dass es seit deinem Besuch verschwunden ist. In Liebe, Alexander."

Noch am selben Tag erhält Alexander folgende Antwort von seiner Mutter:

"Мein lieber Schatz, weder behaupte ich, dass du mit Sophie schläfst, noch dass du nicht mit ihr schläfst. Doch wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, dann hätte sie das Abtropfsieb schon längst gefunden. In Liebe, Mutter."

Habe vorhin afrikanisches Essen gegessen. Habe immer noch Hunger!

Alle Kinder kochen was.

Ausser Hallane, die ist in der Pfanne.

Was hat man, wenn man Spaghetti um einen Wecker wickelt?

Essen rund um die Uhr!

Treffen sich zwei Eier. Da sagt das eine Ei: "Ich werde heute zum Kuchen." Sagt das andere Ei: "OMG, ein sprechendes Ei!"

Es gibt Vorurteile, die sich hartnäckig halten, obwohl sie falsch sind. Zwei Beispiele:

Frauen sind schlechte Autofahrer. Das ist falsch. Frauen sind keine Autofahrer. Frauen sind Autofahrerinnen.

Frauen gehören hinter den Herd. Das ist falsch. Frauen gehören vor den Herd, also dorthin, von wo aus der Herd zu bedienen ist.

„Schatz, dein Essen schmeckt echt gut!“

Frau: „Möchtest du einen Streit anfangen?“

Was ist länger? Messer oder Gabel? Ist doch klar, die Oder! PS: Die Oder ist ein Fluss.

Deine Mutter wirft Spaghetti an die Wand und denkt, sie ist Spider-Man.

Viele dachten für lange Zeit, unser Nationalgericht ist Greece-Brei! 🤪

"Kann ich den Rest Pommes essen?"

"Klar."

"Und das hier auch?"

"Das ist ein Spülschwamm."

"Also nicht?"

Deine Mutter ist so dumm, sie kocht Nudeln im Wasserkocher!

Eine Blondine hat 4 Gehirnzellen, für jede Herdplatte eine.