Käufer-Witze

Deine Mutter und dein Vater sagen sich das zueinander:

Mutter: "Schatz, wir müssen über unser gemeinsames Leben unterhalten, so kann das nicht weitergehen!"

Dein Vater: "Baby, ich habe dir auch was Wichtiges zu sagen: Ich habe Hunger, ich geh was kaufen."

Deine Mutter daraufhin: "Hör du Arschloch, ich möchte über was Wichtiges reden und du kommst mir mit sowas!!!"

Fritzchens Oma fragt Fritzchen, ob er ihr eine Schachtel Zigaretten kaufen kann. Fritzchen läuft los und fragt im Laden nach einer Schachtel Zigaretten. Die Verkäuferin sagt: "Nein, du bist zu jung."

Traurig geht er zu seiner Oma zurück und erzählt es ihr. Die Oma sagt, er solle behaupten, er sei 22 Jahre alt, habe 2 Kinder, sein Führerschein sei in den Gulli gerutscht und seine Frau liege schwer verletzt im Krankenhaus.

Fritzchen läuft selbstbewusst zurück und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 22 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwer verletzt im Krankenhaus!"

Geht ein Mann zur Bäckerei, sagt er: "10 Brötchen bitte!"

Sagt der Bäcker: "Kaufen Sie sich doch 9, dann haben Sie noch 15 Cent übrig und können sich noch eins kaufen!"

Jannis seine Mutter kann Jannis keinen Döner kaufen, weil er seine eigene Ranze ist.

Rollt eine Tomate zum Dönerladen, geht rein und sagt: "Ich will Zigaretten kaufen!"

Sagt der Verkäufer: "Wir haben keine, also hau ab und suche dir eine beim Tomatenladen."

Was ist der Unterschied zwischen Toilettenpapier und einem Auto?

Das Auto kann man auch gebraucht kaufen!

E-Autos

...sind echt scheiße.

An den Ladesäulen kann man keine Six-Packs und keine Zigaretten kaufen.

Tanke24

Frau Merkel geht ein Kleidungsstück kaufen. Sie bemerkt, dass es nur bei 30 Grad waschbar ist. "Darf ich das bei 40 Grad auf die Leine hängen?"

Ich ging gestern mit meinem Hund Hundefutter kaufen, aber Hunde dürfen nicht rein! 😞

Stehen 17 Dummies vorm Kino. Fragt die Ticketverkäuferin, warum sie denn keine Karte kaufen würden. Darauf ein Dummie:

„Der Film ist erst ab 18!“

Ein Millionär will ein Bild für 1 Million kaufen, und danach ist das Bild kaputt. Also kauft er noch eins.

Bei den Zigarettenherstellern herrscht auch Personalmangel.

Man muss jetzt Gras und Pappe separat kaufen und diese in einen Joint zusammenrollen.

Ich werde bald sterben.

Meine Leiche soll in feine Scheiben geschnitten werden. Wer möchte so eine Scheibe kaufen?

Deine Mudder klaut bei OBI ein Bibermobil, um es bei "Wir kaufen dein Auto.de" zu verkaufen.

Ich verstehe nicht, warum so viele Leute Klopapier kaufen, wenn einer hustet.

Von Husten kriegt man während Corona keinen Durchfall!

Wenn deine Mutter ein Auto kaufen will, fragen die anderen Leute im Autohaus, wie viel deine Mutter kostet.

Deine Mutter geht zu Apple, um sich Früchte zu kaufen.

In der übervollen Straßenbahn platzt es aus Fritzchen plötzlich raus: „Du Mutti, wir müssen noch was kaufen, wegen der Maus im Schlafzimmer!“

Antwortet die Mutter, der das sichtlich peinlich ist: „Aber Fritzchen, bei uns gibt’s doch keine Mäuse.“

Fritzchen darauf noch etwas lauter: „Doch Mutti, als Du nicht da warst, hab ich ganz deutlich gehört, wie Vati sagte: ,Mäuschen, was hast Du einen kalten Po.'“

Tork Poettschke zu Justin Timberlake: "Wo kaufst du nach Dienstschluss noch Gemüse?"

"Wahrscheinlich am Tomaten-Automaten!?"

Warum kaufen sich Möwen nichts vom Fischstand?

Antwort: Weil sie kein Geld haben!🤣