Kalt-Witze

Am 11. Juli 2026 ging ich zum Mittagessen, bestellte Happy Food und sah ein altes Minion-Spielzeug aus dem letzten Jahr, aber jetzt muss es ein Hello Kitty Happy Food-Spielzeug sein. Auch die Pommes sind kalt und glatt.

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Russe machen eine Wette: Wer in seinem Land am meisten Waldfläche hat, gewinnt 10.000 €.

Zuerst fliegen sie in einem Flugzeug über die Schweiz: 8.000 Quadratkilometer Wald. Der Deutsche kriegt schon kalte Füße, denn er will unbedingt gewinnen. Als Nächstes fliegen sie über Russland: 50.000 Quadratkilometer Wald. In diesem Moment merkt der Deutsche, dass er keine Chance mehr hat. Er ruft die Bundeswehr an: „Ich möchte, dass alle sich als Baum verkleiden und sich als Wald ausgeben.“

Gesagt, getan. Als sie über Deutschland fliegen, sehen sie 51.000 Quadratkilometer Wald. Der Deutsche scheint gewonnen zu haben, doch da ruft der Schweizer: „He, da bewegt sich doch ein Baum!“ Der Deutsche wurde wegen Betrugs disqualifiziert und der Russe hat gewonnen.

Der Deutsche ist wutentbrannt. Er ruft den Chef der Bundeswehr an: „Wieso hat sich einer deiner Männer bewegt!?“ Der Chef sagt: „Ich geb dir den Jungen, der sich bewegt hat“, und gibt den Hörer weiter. „Wieso hast du dich bewegt!?“, fragt der Deutsche. Antwortet der junge Mann: „Also, als ein Hund gekommen ist und gegen meinen Stamm gepinkelt hat, war ja noch alles ok. Als wäre das nicht genug, kam noch ein Bär und hat sich an meinem Stamm gerieben. Aber als dann zwei Eichhörnchen zu mir in den Baum reingekommen sind und gesagt haben: ‚Die Nüsse knacken wir und den Tannenzapfen nehmen wir mit‘, da konnte ich nicht mehr.“

Wenn dir kalt ist, geh einfach in die Ecke.

Die ist immer 90 Grad 😉

Warum geht eine Blondine in die Ecke, wenn es kalt ist?

Weil es dort 90° sind.

„Mir ist kalt.“

Übersetzung: „Opfere sofort deinen Hoodie.“

Brandanschlag auf Strommast.

Berlin 2025,

und ich saß im kalten Knast.

In Stalingrad gab es 1942 sehr viel Schnee. Der Infanterist war in das Lager der Russen eingedrungen, um sich vor dem kalten Wetter zu verstecken. Als der Offizier den Infanteristen beim Überlaufen erwischte, hörte der Rest der Armee: "Das Goebbels doch nicht! Wehrmacht denn so was? Um Himmlers Willen!"

Ein Mann wird von Durst geplagt und will deshalb aus einem Bach trinken. Kommt ein Bauer vorbei und ruft: „Det darfst net trinke, is verseicht.“

„Oh“, meint der Mann, „ich bin Politiker und komme aus Berlin. Leider habe ich nicht verstanden, was Sie zu mir gesagt haben.“

Meint der Bauer in bestem Hochdeutsch: „Trinken Sie schön langsam, das Wasser ist sehr kalt!“

Zwei Frauen treffen sich im Himmel. Fragt die blonde Frau die rothaarige: "Wie bist du gestorben?" Sagt die andere: "Ich bin an Kälte gestorben, und du?" Sagt die Blonde: "Ich habe rote Haare an dem Pulli von meinem Mann gefunden. Ich dachte, er ist mir fremdgegangen. Ich habe überall nach der Frau gesucht und sie nicht gefunden. Vor lauter Erschöpfung bin ich gestorben." Sagt die Rothaarige: "Hättest du im Kühlschrank nachgeschaut, wären wir beide noch am Leben!"

Was haben die Sonne und die Titanic gemeinsam?

Wenn diese untergehen, wird es kalt.

Die Igel machen sonntags früh eine Segelbootpartie. Und die Kleinen jauchzen froh, denn das Boot, das schaukelt so.

"Fallt nicht raus", ruft Mutter Igel, "denn ihr habt doch keine Flügel! Wenn ihr dann ins Wasser fallt, hu – da ist es nass und kalt!"

Flirte erst gar nicht mit Aokiji, er gibt dir eh nur die kalte Schulter.

"Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!"

"Na, wenn ich gewusst hätte, dass Sie etwas Warmes wollen, dann hätten Sie Bier bestellen müssen!"

Die Freibad-Öffnung wird aufgrund des kalten Wetters verschoben.

Wo zum Teufel ist der Klimawandel, wenn man ihn mal braucht?

Asterix und Obelix gehen bei minus 20 Grad aus ihrem Dorf.

Obelix sagt: "Scheiß Kälte!"

Asterix antwortet: "Selber scheiß Kelte!"

Tork Poettschke und Christopher Lee im Winter im Gartenhaus.

Poettschke: "Mir ist kalt!"

Lee: "Dann stell dich in die Ecke, da sind 90 Grad!"

Erika absolviert ihre Krankenschwestern-Prüfung.

Fragt der prüfende Chefarzt: „Sie haben einen Patienten, der einen Hitzschlag erlitten hat. Was tun Sie mit ihm?“

Erika überlegt kurz und antwortet dann: „Ich lege ihn auf eine Trage, stelle ihn in den Schatten und mache ihn kalt!“

Häschen zum Metzger: "Haddu kalte Platte?"

Metzger: "Ja."

Häschen: "Muddu Mütze aufsetzen, sonst widdu krank!"

November. Nebel, Nässe, Kälte und viel Laub auf den Strassen und Trottoirs. Erhöhte Rutschgefahr.

Kommt ein Briefträger auf seinem Motorrad daher, kriegt die Kurve nicht ganz und stürzt.

Ein Polizist, der gerade patrouilliert, macht - anstatt ihm hochzuhelfen - sich über den Briefträger lustig: „Pfh... haha... stellt ihr euch alle so tollpatschig an? Was ist denn aus all deinen Berufskollegen geworden?“

Erwidert der Briefträger trocken: „Die sind jetzt bei der Polizei!“

Mir ist so kalt, ich gehe nach Afrika.