Kanne-Witze
Wenn der politisch korrekte Corona Virus heldenhaft besiegt ist durch die vielen Tests, kann niemand mehr die Klima-Toten zählen.
Ich kann den Coronavirus nicht bekommen, weil ich ihn schon habe.
Sagt die Frau zum Doktor: "Aber ich kann doch kein Blut sehen!"
Fragt der Doktor die Frau: "Warum denn?"
Sagt die Frau: "Ich bin doch blind!!!!!"
Sagt die Frau zum Doktor: "Ich kann kein Blut sehen."
Doktor: "Warum?"
Frau: "Ich bin blind!"
Gestern Abend in der Kneipe: "Ey, sach ma, wenn ich jetzt den Virus gehabt habe, kann ich mich denn wieder neu identifizieren oder bin ich dann renitent?"
Gott: "Ich kann Gegenstände erschaffen."
Notch: "Ich auch."
Gott: "Ich kann Gebiete erschaffen."
Notch: "Ich auch."
Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen."
Notch left the game.
Nicht alle Möpse kann man vergrößern.
Dunkelziffer! Corona kann auch mit Durchfall einhergehen, deshalb vielleicht die leeren Regale beim Klopapier?
Warum leckt sich ein Hund am Penis?
Weil er's kann!
Fußball FC Bayern
Rummenigge: "Manuel, der Coronavirus hat uns geschwächt!"
Neuer: "Kalle, wie kann ich helfen?"
Rummenigge: "Du leihst uns 10 Mill. EURO und zahlst uns nur 5 Mill. EUR aus. Somit schuldest Du uns noch 5 Mill. EUR, womit wir quitt sind!"
Neuer: "Gut, wenn ich helfen kann."
Zwei Männer sprechen miteinander:
"Hast du gehört? Sie werden bald das neue 5G Netz einführen."
"Was?! Sie sind total verrückt! Ich kann schwer ein G finden und wir streiten ständig mit meiner Frau darüber, und jetzt möchten sie 5 einführen..."
Warum gibt es farbige Kondome?
Damit man beim Gang Bang ein Team bilden kann! 😁😁
Warum kann der Enderdrache kein Buch lesen?
Antwort: Weil er immer am Ende beginnt!
Hermine: „Professor Dumbledore, kann es sein, dass sie Harry und mich bevorzugen?“
Dumbledore: „Was für eine Anschuldigung! 20 Punkte für jeden von euch beiden für diese wahrlich mutige Frage!“
Ein Mann sieht seine Frau mit einem Mann im Bett. Er wirft ihn raus. Die Frau fragt ihn, warum er es gemacht hat. Er sagt: "Wer vögeln kann, der kann auch fliegen."
Steck den Pimmel in die Muschi und mach den Doggy Style. So kannst du perfekt ficken! 🤤🤤🤤
Sagt das eine Streichholz zum anderen: „Sag mal, ist Wind eigentlich gefährlich?“
Sagt das andere: „Ja, davon kannst du ausgehen!“
Klopapier
Ich habe gerade mit Monaco telefoniert.
Als Klopapier-Ersatz kann auch Blattgold genommen werden.
Im Robert-Koch-Institut hat man jetzt angefangen, die schwersten Corona-Fälle mit Schollen und Pfannkuchen zu behandeln.
"Hilft das denn?"
"Eher nicht, aber es ist das einzige Essen, das man unter dem Türspalt durchschieben kann!"
Donald Trump stirbt und - wie erwartet - muss er in die Hölle. Dort erwartet ihn schon der Teufel. Dieser spricht zu Trump: "Wegen Deiner Taten musst Du in der Hölle schmoren. Leider ist hier voll, deswegen lasse ich einen gehen und Du nimmst seine Position ein. Du kannst Dir aussuchen, welchen!"
Als erstes zeigt er ein riesiges Schwimmbecken, in dem er Ex-Präsident Nixon schwimmt. Ein richtig guter Schwimmer, der aber nie aufhören darf. Trump versucht es, geht aber immer wieder unter und das ist ihm peinlich und sehr unangenehm. Er entscheidet, dass dieses Schicksal nichts für ihn ist.
Danach zeigt ihm der Teufel den Tony Blair. Dieser schlägt die ganze Zeit auf Steine ein, immer und immer wieder. Trump: "Das ist mal gar nichts für mich, ich habe doch so Probleme mit der Schulter!"
Sie gehen weiter. Im nächsten Zimmer liegt Bill Clinton auf dem Bett. Nackt. Mit hinterm Kopf verschränkten Armen. Vor ihm die Monica Lewinsy, die gerade ihr bestes gibt... Trump meint: "Ja, das könnte ich mir dann tatsächlich vorstellen!"
Sagt der Teufel: "Monica, kannst aufhören!"