Kanne-Witze

Ein Mann kommt nach Hause und findet seine Frau mit einem fremden Mann im Bett.

Er packt ihn wortlos am Kragen und wirft ihn aus dem Fenster. Darauf ein Schrei seiner Frau: "Wer vögeln kann, der kann auch fliegen!"

Deine Mudda klaut kostenloses Brot, damit sie die WC-Ente füttern kann!

Treffen sich ein Deutscher, ein Engländer und ein Chinese. Sie machen einen Wettbewerb, wer am meisten Flaschen Fanta trinken kann.

Der Deutsche fängt an. Er schafft 4 Flaschen Fanta, dann rennt er auf zum Klo. Danach ist der Engländer dran. Er schafft 6 Flaschen Fanta, dann rennt auch er zum Klo. Danach ist der Chinese dran. Er trinkt 15 Flaschen Fanta, immer noch ganz problemlos. Da fragen der Deutsche und der Engländer, wie machst du das? Da sagt der Chinese: "Ching schang schong, Chinesen sind nicht domm, Chinesen haben Pampers an!"

Der Lehrer zu den Schülern/innen: „Es gibt 3 Arten von Mathematikern. Eine kann rechnen, die zweiten nicht. Welche Art von Mathematikern bin ich?"

Schüler: „Der Dritte?"

Eine Schülerin: „Kp..."

Lehrer: „Der Zweite!" 😂😂😂😂

Warum nimmt eine Blondine, die eine Reise durch die Wüste macht, eine Autotür mit?

Damit sie die Scheibe runterlassen kann, wenn es zu heiß ist!

Frauen sind wie Pumpguns: Mann kann sie umkicken und von hinten laden.

Namen: Niemand, Keiner und Doof.

Witz: Niemand, Keiner und Doof verabreden sich. Doof und Keiner fangen an, sich zu prügeln. Am nächsten Tag ging Doof mit einem blauen Auge zur Polizei. Dort sagte er: "Gestern haben Keiner und ich uns geprügelt, Niemand kann es bezeugen." Sagt der Polizist: "Sind Sie doof???"

Sagt Doof: "Ja, höchstpersönlich."

Namen: Niemand, Keiner und Doof.

Witz: Niemand, Keiner und Doof verabreden sich. Doof und Keiner fangen an, sich zu prügeln. Am nächsten Tag geht Doof mit einem blauen Auge zur Polizei. Dort sagt er: "Gestern haben Keiner und ich uns geprügelt, Niemand kann es bezeugen." Sagt der Polizist: "Sind sie doof???"

Sagt Doof: "Ja, höchstpersönlich."

Der Landmaschinen-Vertreter besucht den Bauernhof der Schwaigers. Er fragt die Bäuerin: "Kann ich bitte Ihren Mann sprechen?" Die Schwaigerin sagt: „Der ist im Schweinestall. Sie können ihn an der roten Mütze erkennen.“

Junge: Du bist Luft für mich!

Mädchen: Schade, dass man ohne Luft nicht leben kann...

Ein Matrose im Krankenhaus.

Auf der chirurgischen Station liegt ein Matrose, der sich nach einem Beckenbruch noch nicht richtig bewegen kann und der deshalb von den Schwestern gewaschen werden muss. Eines Tages flüstert eine ältere Schwester einer Jüngeren zu: „Hast du gesehen, was der Matrose auf seinem Ding stehen hat? ‚Rumbalotte‘! Was hat das wohl zu bedeuten?“ „Ach, das ist ganz einfach“, erklärt die junge, hübsche Schwester. „Genau genommen steht da nämlich nicht ‚Rumbalotte‘ drauf, sondern ‚Ruhm und Ehre der baltischen Flotte‘.“

Adolf Puff trifft seinen Freund Hürli. Hürli sagt: "Lass doch deinen fürchterlichen Namen ändern!"

Adolf antwortet: "Das kann ich mir finanziell nicht leisten."

Hürli erwidert: "In Mailand kosten Namensänderungen nicht viel."

Nach einigen Wochen treffen sich die Freunde wieder. Adolf verkündet: "Ich habe einen neuen Namen. Ich heiße jetzt ADOLFO BORDELLO."

Testfrage

Hermann stellt seinem Freund Karl eine Frage, von der er glaubt, dass er sie nicht beantworten kann.

Hermann: "Zwei Männer schauen durch ein fünf Meter langes Betonrohr von einem Meter Durchmesser. Sie können sich jedoch nicht sehen. Warum nicht?"

Karl kennt erwartungsgemäß den Grund nicht.

Hermann: "Ein Mann sieht um 11 Uhr durch die Röhre, der andere um 12 Uhr."

Fragt Fritzchen die Lehrerin: "Darf ich mit Ihnen nach Hause kommen?"

Sagt die Lehrerin: "Ja!"

Sagt die Lehrerin: "Ich gehe jetzt duschen." Fragt Fritzchen: "Darf ich mitkommen?"

Sagt die Lehrerin: "Ja!"

Unter der Dusche fragt Fritzchen: "Was ist das bei Ihnen unten?"

"Meine Höhle!"

Und bei mir?

"Deine Schlange!"

Im Bett: Fritzchen kann nicht einschlafen und sagt: "Meine Schlange ist in ihre Höhle gekrochen!"

Deine Mudder Witze sind so scheiße, dass man gar nicht darüber lachen kann.

Ein Autofahrer fragt den Bauern, ob er durch die Wasserlache hindurchfahren kann.

Bauer: „Nur zu.“ Der Autofahrer fährt los, sinkt dann mit dem Auto aber bis zur Tür ein.

Darauf der Bauer: "Komisch, bei den Enten hat das Wasser nur bis zum Bauch gereicht!"

Frau: „Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?“

Doktor: „Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen.“

Hans (11 Jahre alt) geht mit dem Bullen durchs Dorf. Er trifft den Pfarrer.

"Hänschen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?"

"Zum Nachbarn, die Kuh decken!"

"Aber Hänschen", sagt da der Pfarrer entsetzt, "kann denn dein Vater das nicht machen?"

"Ne, ne, Herr Pfarrer, das muss der Bulle schon selber tun...!"

Glück ist, wenn man sich überall dort kratzen kann, wo es juckt.

Glück ist, wenn man ganz dringend muss und die Toilette ist frei!

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden Sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."

Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.

Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.

"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?" "Ja." "Und danach waren wir doch noch im Puff oder?" "Richtig." "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"