Kanne-Witze

Veilchen sind blau, Rosen sind rot. Bevor ich dich küsse, bin ich lieber tot.

Die Rosen so rot, Gelb ist die Biene, Ich kann nicht dichten, Waschmaschine!

Was soll das heißen, der Vers ist nicht gut, Halt jetzt die Klappe, sonst fließt hier gleich Blut!

Kann der russische Präsident Wladimir Putin schwimmen?

Nein! Er ist zwar hohl, aber auch nicht ganz dicht.

"Mama, es ist doch bald Ostern. Wann kann ich das erste Türchen aufmachen?"

Notice on a shoe repair shop: "I’ll heel you, I’ll save your sole, I’ll even gladly dye for you."

Chuck Norris kann eine 5-Minuten-Terrine in 3 Minuten machen.

Treffen sich ein Blinder und ein Tauber.

Sagt der Taube: „Ich kann Behindertenwitze nicht mehr hören!“

Entgegnet der Blinde: „Sehe ich genauso!“

Ich: "Kann es sein, dass ich dich mit meinen Witzen nerve?"

Meine Freundin: "Ne, manche sind sogar gut."

Ich: ...

#AuaMeinHerz

Lehrerin zu Peter: „Tut mir leid, aber ich kann dir in Französisch maximal eine 5- geben.“

Peter darauf: "¡Gracias!"

"Kannst du verstehen, was die Vögel sich da zuzwitschern?"

"Nein, aber ich vermute: 'Denkt alle dran, auf die dunklen Autos kommt weiße Kacke und auf die hellen Autos schwarze.'"

Männlichkeitschallenge:

1. Mach ein Bild von deiner Frau/Freundin.

2. Finde einen schönen Rahmen.

3. Hänge es an den Kühlschrank.

4. Schreibe "Mitarbeiter des Monats" drunter.

5. Überlebe solange du kannst.

Wieso kann Trump schwimmen? Weil er hohl ist.

Wieso geht er trotzdem unter? Weil er nicht ganz dicht ist.

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man mit dem englischen Satz "Die in hell!" in Deutschland ein paar Schuhe kaufen kann?

Du weißt, dass du alt wirst, wenn in einem Horrorfilm nervige Teenager umgebracht werden und du den Mörder verstehen kannst.

Wenn du am 31. Dezember Geburtstag hast, kannst du niemals sagen, dass dein Geburtstag nächstes Jahr ist.

Heute kann es regnen, stürmen oder schneien, denn du strahlst ja selber, wie der Sonnenschein... Also, wenn alle für mich singen, schaue ich meistens auf den Boden oder so, aber strahlen ist was anderes.

"Mama, kann man vom Analverkehr schwanger werden?"

"Klar, oder was glaubst du, woher die ganzen Arschlöcher kommen?"

Chuck Norris kann Hängeschränke aufhängen. Ohne Wand!

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?" "Nächsten Donnerstag..."

In der Hochzeitsnacht:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"

Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

Sie: "Liebst du mich?"

Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"

Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"

Sie: "Willst du mich küssen?"

Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!"

Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"

Er: "Ja."

Sie: "Schatzi ..."

Nach 5 Jahren: Lies es von unten nach oben!

Es heißt, dass Feuer auf uns Menschen beruhigend wirkt, da es an das gemütliche Beisammensein in der früheren Steinzeit erinnert. Aber ich persönlich kann mich jetzt nicht mehr daran erinnern...