Kanne-Witze

Bustüren : „ Bitte etwas Abstand halten , ich bin sehr schüchtern . Hast du mich gerade berührt ? Ich geh lieber zurück ” vs. Zugtüren : „ Aus dem Weg , ich geh jetzt zu !! Ist das etwa ein Arm ? Von dem kannst dich jetzt VERABSCHIEDEN , FREUNDCHEN !!!

G3schichtenErzäHler

Eine Geschichte: Die Polizei

Leon, ein Kioskbesitzer, war ein wirklich zorniger Kerl. Er regte sich schon wegen den kleinsten Sachen auf. Irgendwann eskalierte es komplett. Sein Kiosk wurde überfallen. An diesem Tag drehte er völlig durch. Er ging so zur Polizei, die aber nur sagte: "Wissen sie… Wir können ihnen nicht helfen. Wir wissen einfach nicht, wer es war." Leon sagte mit kräftiger Stimme: "Dann ermitteln sie doch!" Da sagte die Polizei: "Hey! Du gibst uns keine Befehle! Kapiert?" Leon ging aus der Station, mit rotem Gesicht. Er war aggressiv.

Am nächsten Tag ging er zu seinem Kiosk. Aber vor der Eingangstür lag ein dürrer Kerl, der irgendwas nahm. Es waren Drogen! Leon verpasste dem Typen einen kräftigen Tritt. Im Kiosk sah er 3 Männer. Der Große hatte einen pechschwarzen Koffer in der Hand. Leon sagte: „Heyyy!! Raus aus meinem Laden!“ „Hehehe“, gab der Große vor sich. "Denkst du wirklich, dass du uns aufhalten kannst? Vor dir steht der Drogenbaron Escasar Kiluno!" Als Leon den Kerlen einen verpassen wollte, rannten sie schon weg. Danach ging er sofort zur Polizei. Die Polizei sagte aber nur: „Haha. Und das soll ich ihnen glauben?“

Am nächsten Tag ging Leon zur einer Bar. Er musste was trinken gehen. Aber dort in der Bar sah er etwas ungewöhnliches. Dort saßen Escasar und der Kommissar. Escasar gab dem Kommissar eine Tüte. Der Kommissar schaute rein und nickte zufrieden. Sobald der Kommissar rausging überfiel Leon ihn. In der Tüte war Geld. Leon wusste, dass die Polizei bestochen wurde.

Am nächsten war sein Laden dicht. Dort stand die Polizei: „Hallo. Wissen sie, wer den Kommissar gestern angefallen hat?“ „Äh. Nein“, sagte Leon. "Wieso wird mein Laden dicht gemacht?!" Die Polizei sagte: „In ihrem Laden wurden Drogen gefunden.“ „WAS?! Das war dieser Drogenbaron! Glauben sie mir!“ "HA! Das soll ich ihnen glauben?" Leon war wütend. So wollte er Rache.

Danke für das Lesen!

Tschüss!

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Anonym

Bibi Blocksberg ist mit ihren Eltern erstmalig in der Sauna. Da sieht sie die ausgeleierte Vagina ihrer Mutter und fragt: „Wie kannst du so eine ausgeleierte Vagina haben, wo Vatis Penis doch so klein ist?“ Das macht die Eltern natürlich etwas verlegen, doch schließlich antwortet die Mutter: „Weißt du, kleine Bibi, bevor ich Vati kennenlernte, hatte ich eine längere Beziehung mit Benjamin Blümchen.“

#BleibzuHause

Dieser Moment,wenn du mit deinem Schuh ausversehen ein Furzgeräusch machst,jeder denkt,du hättest einen Fahren lassen und du dann aber den Effekt mit dem Schuh nicht nachmachen kannst,um zubeweisen,dass du es nicht warst.

Abends in der Milchbar Hyrules: Eine der Zwillinge betritt die Bar, legt einen dreifachen Salto hin und landet genau auf dem Barhocker. Erstaunter Barman: „Boah, woher kannst du denn das?“ Zwilling: „Wissen Sie, ich bin akrobatische Tänzerin.“ Ein paar Minuten später kommt ihre Zwillingsschwester, legt einen dreifachen Salto hin und landet auch genau auf dem Barhocker. Barman: „Woher kannst auch du das?“ Anderer Zwilling. „Ich gehöre zu ihr.“ Wenige Augenblicke später betritt Link die Milchbar, legt einen dreifachen Salto hin und landet auf einem Barhocker neben den Zwillingen. Barman: „Du gehörst wohl auch zu den Damen!“ Link: „Hä? Nein, nein, ich bin über die Kante gestolpert!“

Was sagt ein Origami-Lehrer zu seinem Schüler?

Das kannst du knicken

in Nebenwirkung

Herr Doktor hat das Medikament unerwartete Nebenwirkungen fragt ein kind der Arzt antwortete ja das du morgen wieder ihn die Schule kannst

Ava

Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich :

„Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar mal umkreisen bevor du ihn essen kannst.“

„Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen? Kann ich den nicht sofort essen?“

„Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze Kacke drin.“

#BleibzuHause

Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zu deinem 18. Geburtstag. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit tun und lassen, was du willst!

15:01 Uhr: Kannst du mir kurz was schreiben

15:02 Uhr: Ich habe mir in die Hosen geschissen und ich mochte es.

15:03 Uhr: Oh mein Gott, ich versuche gerade deiner Schwiegermutter zu erklären wie Whatsup funktioniert.

MamaMia
in Männer

Zwei Männer sitzen in einem sinkenden Boot. Da sagt der vordere Mann zum hinteren:" Kannst du mal das Loch zuhalten"! Sagt der Hintere: geht nicht, ich habe Blähungen!

Anonym

Chuck Norris kann schneller stehen als du rennen kannst

Geile Witze

Was Sagt ein Origami-Leherer zu seinem Schüler??? Kannst du Knicken

in Auto

Du kannst so gut Fahren wie du willst. Züge fahren Güter.

sinnaj2607
in Minecraft

Dario zu Moritz(minimichecker): Welche Klikctechniken kannst du? Moritz: one-klick, mouseabuse, jittern und du? Dario(Byquadrix): Clickbait

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Anonym
in Lehrer

Was sagt der Origami Lehrer zum Schüler? Das kannst du knicken!

Tiger Gang
in Fritzchen

Sagt die Mutter zur Fritzchen wir haben keine Tassen mehr kannst du bitte welche holen ,sagt Fritzchen : " Ja ich gehe welche holen , . Fritzchen geht Tassen holen. Beim Weg zum Tassen Laden läuft Fritzchen an der Ampel über rot ruft ein Mann :" hast du noch alle Tassen im Schrank ?, Sagt Fritzchen :" nein deswegen gehe ich ja welche holen !, 🤣😂

Eine Mutter hört ihrem fünfjährigen Sohn zu, der mit seiner neuen Eisenbahn spielt. „An alle Menschen, die aussteigen wollen, bewegt eure Ärsche! Und an alle Menschen, die jetzt einsteigen wollen, beeilt euch, ihr Penner!“ Die Mutter ist schockiert. „Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer, in diesem Haus wird nicht so gesprochen! Wenn du in 2 Stunden wieder höflich sprechen kannst, dann darfst du weiterspielen!“ Der Junge geht auf sein Zimmer. 2 Stunden später hört sie ihn wieder. „An alle Fahrgäste, die jetzt aussteigen, bitte vergessen sie nichts im Zug! Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind! Und an alle Fahrgäste, die jetzt einsteigen, Ihnen wünschen wir noch eine schöne Reise!“ Die Mutter war stolz. „Das ist mein Sohn.“ „Und an alle die, die wegen der 2 stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!“

CupCake

Oma sagt zu Hannes:, Du kannst dir ein gutes Buch zu Weihnachten wünschen". Hannes:, Ok ich wünsche mir dein Sparbuch".

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