Kanne-Witze

Sohn: "Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl du und Mama beide weiß seid?"

Vater: "Ach, das war eine ziemliche Orgie damals. Du kannst froh sein, dass du nicht bellst."

Seit dem Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau.

Zwischen Schwarzem Humor und Rassismus liegt eine Grenze, die man sehr leicht überschreiten kann - ähnlich wie die Grenze Frankreichs.

Chuck Norris kann Strg+Alt+Entf gleichzeitig mit einem Finger drücken.

Wieso kann ein Leprakranker kein Einbrecher sein?

Er hinterlässt Spuren.

Wie kann man denn mit 14 schon schwanger sein? Johanna (28) schimpft mit ihrer Tochter.

Chuck Norris kann Wände durchsichtig anstreichen.

Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung!

1. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der im Haushalt hilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch einen Job hat.

2. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der dich zum Lachen bringt.

3. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, auf den man sich verlassen kann und der nicht lügt.

4. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und gerne Sex mit dir hat.

5. Es ist GANZ WICHTIG, dass sich diese 4 Männer NICHT kennen.

Ein Gutes hat Corona: In den Schultoiletten kann man sich ab sofort die Hände waschen.

Treffen sich zwei Soldaten.

Sagt der eine: „Warum bist du eigentlich bei der Marine, du kannst ja nicht mal schwimmen?“

Meint der andere: „Na und? Du bist doch auch bei der Luftwaffe und kannst nicht fliegen!“

Chuck Norris hat mal gehört, dass nichts ihn umbringen kann. Also hat er sich auf den Weg gemacht und hat das Nichts umgebracht.

Beim Bewerbungsgespräch:

Der Chef: "Wir suchen jemanden, der zeigt, dass er verantwortlich sein kann."

Sagt der Bewerber: "Oh ja, das kann ich. In meinem letzten Job sagten alle immer, wenn etwas schief gegangen ist, dass ich verantwortlich bin."

Wo mit kann ein Rollstuhlfahrer nicht berühmt werden? Mit Stand-up-Comedy.

Hermine: „Leute, ich habe eine Frage zu den Hausaufgaben."

Ron: „Hä, und wie heißt die Frage, wenn nicht mal du sie beantworten kannst?"

Harry: „?"

Hermine: „Kennst du jemanden, der immer nur an Essen denkt?"

Harry: „Ich weiß die Antwort, schreib einfach Ron hin."

FAKT!!! Eine chinesische Freundin kann nie wütend werden!!! Höchstens süß-sauer!

Arzt: „Sie müssen mit dem Masturbieren aufhören!“

Patient: „Wieso?“

Arzt: „Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!“

Frankreich: "Salut?"

Türkei: "Merhaba?"

Schweden: "Hallå?"

Polen: "Cześć?"

Deutschland: "Franz-Müller Dietrich am Telefon, was kann ich für Sie tun?"

Sagt die kleine Lisa zu ihrer Mutter: „Ich hab vorhin gesehen, der Fritz von nebenan hat einen... wie heißt das noch gleich? So ein kleines Ding eben, das ich nicht habe! Ich will auch so eins!“

Ihre Mutter antwortet: „Ähm, ja, Lisa... das ist, weil Fritz ein Junge ist! Du bist aber ein Mädchen, du brauchst sowas nicht!“

Daraufhin geht Lisa zu Fritz und meint: „Du kannst echt froh sein, dass du ein Junge bist! Sonst hättest du nämlich auch keinen iPod!“

Hat der Vollmond eigentlich Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?

Bei mir schon, da kann ich meine Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten!

Die 16-jährige Susi kommt spät abends von einer Party zurück.

Ihr Vater schimpft: „Also wirklich, Susi! Du hast in deinem linken Strumpf eine Laufmasche!“

Susi antwortet: „Aber das ist doch wirklich nicht schlimm, das kann doch mal passieren!“

„Ja, schon“, meint der Vater, „aber als du losgegangen bist, hattest du die Laufmasche noch im rechten Strumpf...“