Kanne-Witze
Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Saloon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: “Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt, 50 Dollar.”
“Kein Problem”, meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr.
Das Pferd wiehert los und kann sich vor Freude kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem glücklichen und wieherndem Pferd davon.
Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder in den Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen.
Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: “So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar.”
Was ist das Problem eines lebenden Schleims? Man kann nicht draufhüpfen! 😛
Warum nimmt ein Ostfriese einen Zollstock mit ins Bett?
Damit er messen kann, wie tief er schläft!
Deine Mutter ist so fett, man kann sie als Atomschutzbunker benutzen!
Zwei Kackahäufchen sitzen auf einer Bank.
Dann kommt der Dünnschiss vorbei und fragt, ob er sich auch hinsetzen kann. Dann sagt das eine Kackahäufchen zum Dünnschiss: „Nei, das isch nur für harti Kärli!“
April 2020: „Patient wacht aus dem Koma auf.” Krankenschwester: „Sie waren 2 Jahre im Koma.”
Patient: „Wow! 2 Jahre. Kann es kaum erwarten, meine Freunde zu treffen, ins Fußballstadion zu gehen und mir die neusten Filme im Kino anzusehen.”
Ps: Dafür musst du aber noch ein paar Jahre im Koma liegen! 😂😂😂
Wenn's so weit ist, dann ist's so weit, man mag es noch so sehr bedauern.
Ein jedes Glück hat seine Zeit und kann niemals endlos dauern.
Welcher Vogel kann am besten lesen? Der Buchfink!
Eine strenge Mutter schallert ihrem Sohn eine, dass ihm Hören und Sehen vergehen.
"Da hast du für dein Lügen! Du hast mir versprochen, dass du das Rauchen unterlässt! Heute mache ich dein Zimmer, es stinkt nach Rauch und ich finde Kippen-Reste! Du musst mir sofort versprechen, dass du mit dem Rauchen wirklich aufhörst! Und dein Lügen kann ich auf keinen Fall dulden!"
Zähneknirschend verspricht der Junior, aufzuhören zu rauchen und vor allem zu lügen.
Da betritt der Vater den Raum, überblickt die Situation und begreift rasch.
In diesem Augenblick klingelt es an der Haustür.
Sagt der Vater zum Sohn: "Geh und sieh nach, wer da ist! Wenn jemand nach mir fragt, sag, ich bin nicht hier!"
Deine Mutter ist so fett, nicht mal Gott kann sie in den Himmel tragen, deswegen landet sie in der Hölle!
Sagt ne Biene zum Imker:
"Hi!"
Sagt der Imker:
"Du kannst doch nicht sprechen!"
Deine Mudda ist so fett, dass sie sogar bei Toys"R"Us die Giraffe sein kann!
Treffen sich zwei Weißwürste. Fragt die eine: "Kannst du eine Schale halten?"
Meine Mutter wollte fasten. Ich komme mit meinen Mozartkugeln, sie so: „Ich kann morgen anfangen!"
Salazar Slytherin: Also, du kannst mit Schlangen reden?
Harry Potter: Ja, das hab ich im Zoo gesehen, wie ich die Schlange befreit habe.
Salazar Slytherin: Und wer war dann die Schlange?
Harry Potter: Es war mein Cousin Dudley.
Witz: Ein iPhone kann dich manchmal ganz schön veräppeln! 😂
Lehrer: Wer kann mir fünf Tiere nennen, die in Brasilien leben?
Peter: Eine Schlange und 4 Jaguare!
Was kann 049 ja deine Mudda sagen, dass sie hässlich ist?
Deine Mutter ist so fett, sie kann nicht mehr auf Instagram gehen, weil sonst ist das Instakilogramm voll.
Kara Ben Nemsi und Tork Poettschke sind in der Wüste. Tork Poettschke sagt: "Wenn nicht bald eine Palme kommt, an welcher icke mich erleichtern kann, passiert ein Unglück."