Kanne-Witze
Böse Ehefrau
Der Ehemann zu seiner Frau: "Mein Schatz, Du kannst garantiert keinen Satz zu mir sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig machen wird!" Darauf seine Ehefrau: "Schatz, Du hast immer noch den Längsten in der Nachbarschaft!"
„Ich kann deinen Namen immer noch nicht aussprechen. Kannst du ihn wiederholen?“
„Ho Lee Sheet.“
Deine Mutter ist wie ein Böller – für 5 € kannste 5 mal knallen.
Lehrer: "Fritzchen, glaubst du an Gott?"
Fritzchen: "Ja."
Lehrer: "Kannst du ihn sehen?"
Fritzchen: "Nee."
Lehrer: "Kannst du ihn spüren?"
Fritzchen: "Nee."
Lehrer: "Dann gibt es ihn ja auch nicht."
Fritzchen: "Haben Sie ein Gehirn?"
Lehrer: "Ja."
Fritzchen: "Können Sie es sehen?"
Lehrer: "Nein."
Fritzchen: "Können Sie es spüren?"
Lehrer: "Nein."
Fritzchen: "Dann haben Sie auch keins!"
Was ist das Gute daran, eine Obdachlose zu daten?
- Du kannst sie überall rauslassen.
Memes
Da sitzen zwei Kerzen. Da fragt die eine Kerze: "Ist Wasser eigentlich gefährlich?" Antwortet die andere Kerze: "Davon kannst du ausgehen."
Harry gegen Voldemort
Voldemort: Nun ist es vorbei, Potter!
Harry: Nein! Du kannst mich nicht besiegen!
Voldemort: Warum?
Harry: Ich habe eine Kraft, die du nicht hast!
Voldemort: Und was?
Harry: Eine Nase!
Alle: 😐😐🤨🤨😐🤨
Treffen sich zwei Beamte im Gang. Der eine zum anderen: "Na, kannst du auch nicht schlafen?"
**Sie:** "Dein kindisches Verhalten ist schrecklich. Ich verlasse dich."
**Er:** "Du kannst nicht gehen."
**Sie:** "Warum?"
**Er:** "Der Boden ist Lava."
Der Mathelehrer fragt Sabine: „Wenn du 5 Euro hast und deinen Bruder um weitere 5 Euro bittest, wie viel Euro hast du dann?“
Daraufhin entgegnet Sabine: „5 Euro!“ Der Mathelehrer ist verärgert: „Sabine – kannst du denn gar nicht rechnen?“
Sabine antwortet: „Doch, aber Sie kennen meinen Bruder nicht!“
Zwei Tiere treffen sich. „Hallo, ich bin ein Wolfshund. Mein Vater ist ein Hund und meine Mutter ist ein Wolf.“ Das andere schüttelt ungläubig den Kopf. „Niemals! Das kannst du mir nicht erzählen.“ „Doch, das ist wahr! Was bist du denn für ein Tier?“ „Ich bin ein Ameisenbär.“ Der Wolfshund lacht. „Ach komm, das glaubst du doch wohl selber nicht!“
Kommt Fritzchen zur Mutter und sagt: "Mama, Papa hat die Nachbarin ausgezogen und..." Sagt die Mutter: "Das kannst du alles später auf Papas Geburtstagsfeier erzählen." Auf dem Geburtstag erzählt Fritzchen: "Zuerst hat Papa die Nachbarin ausgezogen und dann hat er etwas rausgeholt. Äh wie heißt noch mal das Ding, das du in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch ist?"
Otto: "Heinz, wenn ich sterben sollte, dann gieß doch bitte eine gute Flasche Whisky über mein Grab!"
Heinz: "Otto, du kannst dich auf mich verlassen. Hast du etwas dagegen, wenn ich zuvor meine Nieren damit spüle?"
Sätze, die jeder von der Schule kennt:
- Kommt, diese Aufgabe schaffen wir noch vor der Pause!
- Warum packt ihr ein? Der Lehrer beendet den Unterricht!
- 5 was? Äpfel? Zwiebeln?
- Runter vom Mattenwagen!
- In English, please!
- Ich weiß nicht, ob du aufs Klo kannst, aber du darfst.
Die Frage in der kalten Winterzeit:
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto, und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
Antwort siehe unten . . . Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!
Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem "Schritt" von sich. Da gab es noch einen zweiten rätselhaften Satz, ehe er zurück in das Eagle-Modul kletterte. Dieser lautete: "Viel Spaß, Mr. Gorsky!"
Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter fragte Neil Armstrong erneut und bekam eine Antwort: "Einmal, als Neil noch ein kleiner Junge war, spielte er mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralsex? Du willst Oralsex? Da kannst du warten bis der kleine Armstrong auf den Mond fliegt!"
Das folgende ist echt:
User: "Wie bekomme ich Gewichte für die Wasserwaage?"
ChatGPT: Um Gewichte für eine Wasserwaage zu bekommen, hast du mehrere Möglichkeiten:
1. **Baumarkt oder Fachhandel:** Hier findest du oft eine Auswahl an Wasserwaagen und Zubehör, einschließlich Gewichte, falls diese separat erhältlich sind.
2. **Online-Shops:** Plattformen wie Amazon, eBay oder spezialisierte Werkzeugshops bieten eine breite Palette an Wasserwaagen und entsprechendem Zubehör an.
3. **Hersteller kontaktieren:** Wenn du eine spezielle Wasserwaage hast und dafür passende Gewichte benötigst, kann es hilfreich sein, direkt beim Hersteller nachzufragen.
4. **Selbst machen:** Falls du handwerklich geschickt bist, kannst du auch selbst Gewichte anpassen oder herstellen. Dazu könntest du Metallstücke auf das benötigte Gewicht zuschneiden und entsprechend befestigen.
Stelle sicher, dass die Gewichte genau zu deinem Modell der Wasserwaage passen, um Genauigkeit und Sicherheit bei der Arbeit zu gewährleisten.
Sagt Jonas zu Papa: "Papa, kannst du mir sagen, wie das menschliche Gehirn funktioniert?"
Sagt Papa zurück: "Lass mich in Ruhe, mein Sohn, ich habe gerade was anderes im Kopf."
Sagt ein Mexikaner: "Hi, Mister Trump, kannst du mir bitte meinen Ball wiedergeben?"
Stehen ein Rasenmäher und ein Schaf auf einer Wiese.
Sagt das Schaf: "Mäh."
Sagt der Rasenmäher: "Du kannst mir nichts befehlen."