Kanne-Witze
Wieso kann Voldemort keine Brille tragen?
Weil er keine Nase hat!
Chuck Norris kann Hängeschränke aufhängen.
Ohne Dübel!
Welches Mob ist am besten für eine Weltraumreise geeignet? Der Creeper, weil er das einzige Mob ist, das in die Luft gehen kann.
Feministinnen beim Frühstück. „Kannst du mir bitte die Salzstreuerin reichen?“ Darauf die andere: „Nein, ich habe eine Muskelkatze.“
Wieso war noch nie ein Veganer auf dem Mond? – Weil er da niemandem erzählen kann, dass er Veganer ist.
Die Furcht vor Wörtern, die man vorwärts als auch rückwärts lesen kann, nennt sich "Eibofobie".
„Meister Yoda, kannst du etwas über den schiefen Turm von Pisa sagen?“
„Gerade nicht.“
Was ist grün und rennt durch den Wald?
- Ein Rudel Gurken.
Warum kann das nicht stimmen?
- Weil Gurken keine Rudeltiere sind.
Die einzigen Punkte, die Schalke sammeln kann, sind Payback-Punkte.
Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen!
Warum geht sich deine Mutter freiwillig erschießen?
Antwort: Weil sie ihr Gesicht nicht mehr ertragen kann.
Ein Mann kauft sich in der Zoohandlung eine Schildkröte. Neben der Zoohandlung ist ein Kino und der Mann will jetzt einen Film sehen. Am Kartenhäuschen hängt ein Schild "Tiere im Kino verboten!". Er will seine Schildkröte dennoch mit reinnehmen und steckt sie in seine Hose.
Drinnen setzt er sich, macht den Hosenschlitz auf, damit die Schildkröte mitgucken kann.
Kurz vor Beginn kommt ein Pärchen rein und setzt sich daneben.
Auf einmal murmelt sie zu ihrem Mann: "Der neben mir hat was aus der Hose hängen!"
Er: "Schatz, das ist ein Pornokino, das machen fast alle hier so!"
Sie: "Ja, aber es frisst mein Popkorn!"
Kann ich mal meinen Piston in dich reinschieben? 😅💦 xD
Wie kann man ein Dreieck in einen Strich transformieren?
Rasieren!
Ich lese gerade ein gutes Buch über Antigravitation.
Ich kann es einfach nicht weglegen...
Angi hat ständig Kopfschmerzen und geht zum Doktor. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen ein paar Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen." Sie tut es, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse", denkt sie, "wenn der Arzt mir bei Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun". Und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt: "Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten, die er vorher für sich braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig. Eines Tages belauscht sie ihn fünf Minuten und sieht, wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, das ist nicht meine Frau."
Warum nimmt deine Mutter 2 Eier mit aufs Klo? Damit sie sich beim Pullern an den Eiern kraulen kann.
Awuwuwuwu, sagt meine Mutter. Sag ich: Ich kann kein Dänisch.
Google kann wunderschön einen Orgasmus erklären! Hat Google etwa schon welche bekommen?
Im Fundbüro wurde soeben ein Gesicht abgegeben, es ist das Gesicht von Donald Trump. Er hat in Europa sein Gesicht verloren. ...Das Gesicht kann ab sofort von Amerika abgeholt werden.