Kapitäne-Witze

Eine Band geht mit ihrem Boot auf Tour. da fragt der Sänger den Gitarristen:,, Warum ist deine Gitarre so nass?'' Gitarrist:,, Der Kapitän hat doch gesagt wir sollen die Fender aus dem Wasser holen.''

Durchsage im Flugzeug: "Hier spricht Egon Müller, Ihr Kapitän. Ich freue mich Sie an Bord begrüßen zu dürfen..." Plötzlich ertönt lautes Babygeschrei im Hintergrund. Der Kapitän "Ines, kannst du mal die Tür zumachen...scheiß Home-Office..."

Durchsage in einem Flugzeug von Alitalia:

"Hallo, verehrte Fluggäste, hier spricht Ihr Kapitän. Wenn Sie rechts aus dem Flugzeug schauen, sehen Sie unter uns die Insel Ischia. Schauen Sie jetzt bitte nach links, dann sehen Sie, dass unser linkes Triebwerk brennt. Wenn Sie jetzt wieder rechts aus dem Fenster schauen, dann sehen Sie, wie auch unser rechtes Triebwerk soeben Feuer fängt".

"Und nun blicken Sie bitte aus dem linken Fenster nach unten aufs Meer. Dort sehen Sie ein kleines Schlauchboot. Darin sitze ich und spreche zu Ihnen".

Kapitän: Wir zwingen alle Passagiere für die icebucket Challenge

RÄTSEL: Peter war auf einer Exkursion in der Antarktis. Das Exkursionsschiff ging unter. Er, die einen die auch dabei waren und der Kapitän hatten es überlebt. Der Kapitän hatte immer das Pinguinen-Fleisch zubereitet und alle hatten es gegessen bis sie gerettet wurden. Peter‘s Frau wollte auch mal Pinguinen-Fleisch ausprobieren und er ging aus Liebe mit ihr mit. Sie assen es. Am nächsten Tag fand seine Frau ihn Tod im Zimmer. WIESO? Schreibt‘s in die Kommentare, morgen kommt die Auflösung!

Was waren die letzten Worte des Kapitäns der Ever Given, bevor sich das Schiff im Suezkanal verkeilte?

"Lass doch mal die Frau ans Ruder."

Es regnet in Strömen. Der Fußballplatz ist total überschwemmt. Trotzdem soll das Spiel stattfinden.

Vor dem Anpfiff fragt der Kapitän seine Mannschaft: "Sollen wir erst mit der Strömung spielen oder dagegen?"

Die letzten Worte des Kapitäns? Das Riff ist aber neu!

Ein Schiff fährt an einer Insel vorbei. Ein Mann mit völlig zerfetzter Kleidung und einem Bart, lang bis zu den Zehen, hüpft wie verrückt auf der Insel herum und fuchtelt mit den Armen. Der Kapitän steht auf der Brücke und sagt lächelnd zum Steuermann: „Das ist doch immer wieder nett. Jedes Mal wenn wir hier vorbeifahren, winkt der Mann so freundlich.“

Ich mache auf eine Mittelmeerkreuzfahrt auf der Mein Schiff 2 ab Palma de Mallorca. Geplantes ablegen: 23 Uhr. Geplante Seenotrettungsübung: 22 Uhr. Da es Sommerferien sind, sind viele Familien mit Kindern an Bord, die sich beim Kapitän beschweren, dass die Seenotrettungsübung so spät stattfindet. So wird die Seenotrettungsübung freiwillig, und nur 10 Leute kommen hin. 1 Tag später stößt das Schiff auf einen Felsen und sinkt. Die Zahl der Überlebenden beträgt 10 plus der Kapitän.

Mein witz is neu. Aber manuel ist neuer ... lach

Donald Trump ging auf ein Boot dort ist er noch voll Betrunken von seinem Date. Danach hat er den Kapitän gefragt warum er wir langsam untergehen der Kapitän antwortete:“Weil sie zu fett sind.

Wusstest du das Fischstäbchen unterwasser nicht atmen können?

Auflösung: Peter merkte das das Pinguinen-Fleisch nicht gleich geschmeckt hat wie das im Norden. Auf einmal wurde ihm klar das der Kapitän die anderen, verstorbenen Mitreisenden gekocht hat und ihnen zum essen gegeben. Mit dem kam er nicht klar und machte eben Schluss mit seinem Leben.

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Folgende Szene im Flugzeug: "Achtung! Achtung! Hier spricht ihr Kapitän. Wir kommen in Turbolenzen und lassen von oben die Masken herunter!" - Da ich nichts verstanden habe und sich kein Nachbar neben mir befindet, frage ich die Stewardess. Sie antwortet: " Der Käptn sprach von aufkommenden Flatulenzen, aber die sind bei der aktuellen Sitzordnung eigentlich kein Thema mehr.....Und die Maske haben sie ja bereits auf!" - "Sie aber auch.....und zu weit über die Ohren gezogen"

Achtung! Achtung! Hier spricht ihr Kapitän. Wir kommen in Turbolenzen und lassen von oben die Masken herunter!" - Da ich nichts verstanden habe und sich kein Nachbar neben mir befindet, frage ich die Stewardess. Sie antwortet: " Der Käptn sprach von aufkommenden Flatulenzen, aber die sind bei der aktuellen Sitzordnung eigentlich kein Thema mehr.....Und die Maske haben sie ja bereits auf!" - "Sie aber auch.....und zu weit über die Ohren gezogen"