Kaputtheit-Witze
Alle Kinder sind bei der Müllpresse, außer Hagen, der sitzt im kaputten Wagen.
Was geht kaputt, wenn man es ausspricht?
Die Stille!
Wenn deutsche Touristen nach Österreich kommen:
"Kiek ma Uulf, se Ösis wolln uns ja wieda vaabbln!"
Und wir lachen uns kaputt.
Nokia ist unzerstörbar, aber Chuck Norris macht es trotzdem kaputt!
Ich habe mein Händy auf Flugmodus gemacht und mein Fenster aufgemacht. Jetzt schmeiß ich mein Händy raus, ist kaputt!
"Hast du dein Auto in die Garage gefahren, Schatz?"
"Wie bitte? Das macht doch unsere Garage kaputt!"
Wenn Rayan durch die Straße läuft, geht die Straße kaputt.
Ein gutes Handy ist wie ein guter Wein. Es geht niemals kaputt!
Ein Kind kommt ganz glücklich von der Schule heim und ruft: „Mama, Mama! Ich war heute der einzige in der Klasse, der eine Frage richtig beantworten konnte!“
„Toll, mein Schatz, was war es denn für eine Frage?“
Kind: „Wer hat das Fenster kaputt geschossen?“ 🤣
Was ist rot und macht die Zähne kaputt?
Ein Ziegelstein.
Und was ist rot und günstig?
RED SHOPPING WEEK!
Alle Kinder machen Klos kaputt, außer Richard, er ist versichert.
Zahnarzt: "Einer Ihrer Zähne ist kaputt. Da müssen wir eine Füllung reinmachen."
Patient: "Oh, wie schön, dann hätte ich gerne Himbeermarmelade!"
"Macht kaputt, was euch kaputt macht!" - Axel Springer
Was ist rund und man kann sich drauf setzen (das eine geht kaputt, das andere nicht)?
Die Brille / die Klobrille.
Was bedeutet die rote Seite des Tischtennisschlägers? Die Ampel ist rot!
Und was bedeutet die schwarze Seite des Tischtennisschlägers? Die Ampel ist kaputt!
Wenn du darüber nachdenkst, will der Arzt, dass du krank wirst. Der Mechaniker will, dass dein Auto kaputt geht. Nur der Dieb wünscht dir Reichtum.
Wie nennt man eine Maschine, die die ganze Zeit kaputt geht?
BMW E36.
"Lass mich, ich kann das!!"
"Ups, kaputt! 😅"
Moritz hat keine Earnings, weil er erst mal wieder Fußnägel schneiden muss, sonst geht der Controller kaputt.
Ein Schweizer, ein Belgier und ein Japaner sind auf dem Eiffelturm. Sie machen eine Wette.
Sie werfen ihr Handy runter und wollen es unten wieder auffangen.
Der Japaner beginnt: Er wirft sein Handy runter, doch bevor er bei der Treppe ist, war das Handy schon unten und kaputt.
Beim Belgier passiert genau das Gleiche.
Dann ist der Schweizer dran. Er wirft das Handy runter, geht ganz gemütlich herunter und fängt es unten wieder auf.
Der Japaner und der Belgier sind ganz verwundert und fragen: „Wie hast du das gemacht?“
Darauf der Schweizer: „Oh, das ist doch ganz einfach, ich habe nur den Flugmodus aktiviert!“