Katzen-Witze
Tratsch in Hollywood:
"Haben Sie schon gehört, dass die Diva ihr gesamtes Vermögen der Katze vermacht hat?"
"Ja, aber der Papagei hat das Testament angefochten."
Ich gucke seit 30 Minuten der Katze zu, wie sie die laufende Waschmaschine beobachtet.
Total bescheuert, womit Katzen ihre Zeit so verbringen!
Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Platz geholt.
Ein Freund zum anderen: „Meine Frau ist Katzenliebhaberin. Leider verursachen ihre 3 Katzen so einen grässlichen Gestank in unserer kleinen Wohnung.“
– „Vielleicht solltest du mal häufiger durchlüften.“
– „Nö, das geht nicht. Wenn ich das Fenster öffne, würden mir meine 150 Tauben wegfliegen.“
Was steht auf dem Grabstein einer Katze?
Hier unten finde ich bestimmt mehr Mäuse!
Habe gestern meiner Tochter eine Katze gekauft, sie aber heute versehentlich mit dem Auto überfahren. Keine Ahnung, was ich jetzt mit der Katze machen soll.
In Alaska findet am 12.7.2010 zum allerersten Mal eine Bürgermeisterkonferenz statt, wo sich alle Bürgermeister des Staates versammeln, sich austauschen und über Aktuelles und Wichtiges diskutieren:
Bürgermeister 1: "Hallo und herzlich willkommen zur diesjährigen und allerersten Bürgermeisterkonferenz. Es freut mich zutiefst, dass ihr alle erschienen seid."
"Miau"
Bürgermeister 1: "Also dann, mit was wollen wir anfangen?"
"Mau"
Bürgermeister 2: "Mit dem aktuellen Stand unserer Ortschaften viellei-"
"Miaau"
Bürgermeister 3: "Wer von euch hat denn bitte schön diese Katze hereingelassen!?"
Bürgermeister 1: "Das ist Stubbs, der Bürgermeister von Talkeetna."
Dieser Moment, wenn eine Katze wegläuft, obwohl man Miau gesagt hat.
"Ich habe gehört, deine Frau sei so gut zu Vögeln!"
"Ja, aber auch zu Hunden, Katzen, Igeln..."
Alle Kinder spielen mit dem Hund, außer Uschi, sie spielt mit ihrer...
KATZE 🐱
Es war einmal eine Maus, die auf einem Feld herumkroch, als sie eine Kuh sah, die sie anmachte. Jetzt war die Maus in Kuhscheiße drinnen. Sie war wütend und piepte, bis eine Katze kam und sie rausholte. Die Maus war froh, aber wurde von der Katze gefressen. Moral von der Geschichte ist: Nicht jeder, der dich aus der Scheiße rausholt, ist dein Freund, nicht jeder, der dich in die Scheiße reitet, ist dein Feind, und wenn du in der Scheiße steckst, halt gefälligst die Schnauze.
Schrödingers Katze geht in eine Bar... und geht nicht in eine Bar.
"Haben Sie eine Katze?"
"Jein."
"Könnten Sie das bitte näher erklären, Herr Schrödinger?"
Wovon träumt eine Katze nachts?
Vom Muskelkater!
Das Thema lautet: "Unsere Katze." Ron überlegt kurz und schreibt: "Ich habe keine."
Ein Ehepaar will seine Katze loswerden.
Die Frau schlägt vor: "Du bist so oft mit dem Auto unterwegs. Nimm sie einfach mal 5 km weit mit und setze sie dort, wo Wald und Wiese sind, aus!"
Der Mann setzt die Katze, wie von seiner Frau vorgeschlagen, aus.
Aber am Folgetag steht die Katze wieder vor der Haustür.
Die Frau zu ihrem Mann: "Das war wahrscheinlich nicht weit genug. Geh mal 10 km raus!"
Er setzt die Katze wieder aus, aber diese steht am weiteren Folgetag dann wieder vor der Haustür.
Die Frau: "Geh auf 20 Kilometer raus und setz sie dort aus!"
Auch das tut er, aber wieder steht die Katze vor der Haustür, jedoch bevor der Mann heimkehrt.
Da ruft der Ehemann seine Frau vom Handy aus an und sagt: "Hol mir mal die Katze ans Telefon! Ich finde den Heimweg nicht mehr!"
Hallo, ich hab einen Tipp für dich: Wenn du eine Katze brauchst, kannst du ein Zettel aufhängen: "Katze entlaufen".
Merkmale: 4 Beine Miaut.
Es gibt ja anscheinend immer noch diese Spinner, die glauben, dass die Erde flach wäre.
Überlegt doch mal, Leute! Wenn sie flach wäre, hätten die Katzen schon längst alles runtergeschubst!
Ich wollte Hundeschmuck bei einem Discounter promoten, aber mein Slogan "Waldi blüht dank Aldi Süd" war für die Katz...
Rosen sind rot, süße Kätzchen sind zahm, halb Nackter legt ganz Wuppertal lahm.