Kekse-Witze

Du hast 10 Kekse und einer fragt dich nach 2 Keksen. Wie viele hast du dann?

Immer noch 10.

Damals in Mathematik: Unterricht: 3*4=12

Hausaufgabe: 10x+5=...

Prüfung: Lisa und Max lieben Kekse. Berechnen Sie x.

"Oma, Opi jammert, dass er sein Gebiss wiederhaben will."

"Er soll sich noch einen Moment gedulden. Ich bin gleich fertig mit dem Kekseausstechen.🍪"

Ey, ihr Kekse, ich hab voll den guten Witz, also, geht so eine Mudda in einen Zoo und dann sieht so einen Elefanten, der fett ist... da sagt sie "lol da bin ja ich". Sagt der Elefant: "Ne, hahahahahahahhahahahah, du bist fetter!"

Hahahahahahahaha

"Du denkst immer nur an das Eine."

"Kekse?"

"Nein, das Wort mit S."

"Schokoladenkekse?"

Sitzen zwei Kekse im Backofen. Sagt der eine zur anderen: "Ganz schön heiß hier drin." Sagt die andere: "Hilfe, ein sprechender Keks!"

Zwei Kekse gehen Ski fahren. Plötzlich sagt der eine: "Ups, jetzt hat es mich zerbröselt!"

Was war Hitlers Lieblingssüßigkeit?

Nazipan & Rasisnuss

Warum füttert Steve die Papageien mit Keksen? Weil er die Kekse nicht mag. (Papagei left the void.)

Du hast 10 Kekse. Jemand fragt dich nach 3 Keksen. Wie viele Kekse hast du noch? 10.

Zwei Hochhäuser sitzen im Keller und stricken Kekse. Kommt ein rosa Nilpferd durch die Steckdose gekrochen und fragt: "Habt ihr noch Pudding für mich?"

Ich bin der Hurensohn, der echte, der Kinder mit Arschkrebs oral vergewaltigt.

Ich mag Kekse!

Seitdem Donald Trump seine Krawatte gegen einen Ochsenschwanz eingetauscht hat, ist es unsichtbar.

Was ist "es"?

Das Arschloch natürlich, was sonst?

So, und jetzt will ich Kekse sehen.

Kekse!!!!!!!!!

"Mami, Mami, krieg ich Kekse?" "Hol sie dir vom Schrank." "Aber ich hab doch keine Arme..." "Tja, keine Arme, keine Kekse..."

Deine Mutter raucht Kekse!

Deine Mutter ist so hässlich, man drückt ihr Gesicht in Teig, um Gorilla-Kekse zu machen.