Kekse-Witze
Wenn ich 2 Kekse hätte und jemand mich nach einem fragen würde, hätte ich immer noch 2.
Sagt der eine Keks zum anderen: "Mir ist so heiß, ich verbrenn' gleich!"
Sagt der andere: "Halt die Klappe, wir können nicht reden!"
Ich habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse stehen jetzt links vom Laptop.
Frag Mutti...
Mama, bekomme ich ein Keks?
Kindchen, keine Arme, keine Kekse!
Ich hab heute laufende Kekse gesehen. Ja, meine Freunde, das gibt's nur in Ohio!
Deine Mutter haut Kekse zu Klump und meint, sie spiele Cookie-Klicker.
Lehrer fragt Malon in der Klasse: "Wenn du 10 Kekse hast und dich Tim nach 2 fragt, wie viele hast du dann noch?" Malon: "10." Lehrer: "Ok, wenn Tim dir 2 wegnimmt." Malon: "10, und einen toten Tim."
Alle Kinder essen Kekse, nur nicht Klaus, der kotzt sie aus.
Alles wird brennen. Die Base. Das Dorf. Die Welt. Eure Freundschaft. Eure Familie. Sogar eure Kekse.
Er: „Ich habe fast keine Nahrung mehr!“
Sein Inventar: 30 Stacks Kekse.
Treffen sich zwei Kekse. Meint der eine: "Komm, wir verkrümeln uns!"
"Mami, da ist ein rotes Monster unter meinem Bett!"
"GIB DIE KEKSE, DU DICKER SACK!"
Andere Menschen mit 25: Schreiben eine Doktorarbeit.
Ich mit 25: Stecke mit der Hand in der Prinzenrolle und bekomme den verdammten Keks nicht raus.
"Worauf stehst du?"
"Kekse."
"Ich meine eigentlich, im Bett."
"Torte, die krümelt nicht so!"
Alle Kinder essen Kekse, außer Mak, der ist weg.
Das Leben ist wie Kekse. Man nimmt, was man kriegen kann.
Drei Russen kommen in eine Bar.
Nachdem sie sich hingesetzt haben, sagt der eine: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer.
Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin.
Nach 20 Minuten wieder: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Wieder sieht er, dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin.
Nach weiteren 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch.
Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: "Danke, Herr Ober ... aber was ist mit den Keksen?"
Weihnachtsgeld...
Mein Vater bekommt 1.000 EUR Weihnachtsgeld. Der taucht bei Bahlsen die Kekse in Schokolade.
Mein Vater bekommt 2.000 EUR Weihnachtsgeld. Der taucht bei VW die Autos in Farbe.
Mein Vater bekommt 3.000 EUR Weihnachtsgeld. Der taugt überhaupt nichts!
Deine Mutter ist so dumm, sie stellt Kekse und Tee vor den Fernseher, weil Mario "MAMA MIA" schreit!
Was heißt "Yum Yum Cookies" auf Deutsch?
Lecker, lecker Kekse!