Kennen-Witze

„Was ist der ‚schwulste‘ Name, den du kennst?“

„‚Erich‘; Vorne er, hinten ich.“

Sandra Hüller zu Tork Poettschke: "Sie wissen ja wirklich alles über Ihre Nachbarin. Kennen Sie sich denn so gut?"

Poettschke: "Das nicht. Aber die Dame war jetzt vier Wochen im Urlaub - und ich habe ihren Papagei gefüttert ..."

Steffi Graf zu Tork Poettschke: "An was denkst du, Schatz?"

Poettschke: "Kennst du nicht ..."

Kennst du den Witz mit den 4 Mäusen im Fahrstuhl? Ich auch nicht, hab die Treppe genommen.

Ich kenn' nen Witz von Onkel Fritz... sonst kommen die Piraten und schießen mit Tomaten. Tomaten sind zu rot, da schießen sie mit Brot. Brot ist zu teuer, da schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, da schießen sie mit Eis.“

Ich kenne einen Witz vom Onkel Fritz: Der hat ein Auto ohne Sitz.

Ich kenn ein Witz von Onkel Fritz, der fleißig bei Gewitter an der Antenne blitzt.

Rosen sind rot, ich kenne eine Jutta.

Ich verlose deine Mutter.

Ich kenne einen Fahrrad-Witz, aber den fahrrad ich dir nicht, sonst wär ich ein Fahrräder!

Schwarzstern und Feuerstern reden:

Schwarzstern: "Ich habe so viel mehr Territorium als du! Ich würde einen ganzen Mond brauchen, um es zu durchqueren!"

Erwidert Feuerstern: "Das kenne ich. So unsportlich war ich auch mal."

Die Ehefrau: „Hey, sieh mal den Betrunkenen da!“

Der Ehemann: „Kennst du den etwa?“

Die Ehefrau: „Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten und ich habe abgelehnt!“

Der Ehemann: „Unglaublich – er feiert immer noch!“

Nach dem Sex im Bett:

Frau: "Woran denkst du?"

Mann: "Kennst du nicht!"

Ich kenne Onkel Fritz, der ist so fett, dass sein Bauchnabel schon eine Minute vor ihm zu Hause ist.

Ein Mann wird ins Gefängnis eingeliefert. Am Anfang scheint alles normal, aber am Abend fangen die Insassen plötzlich an, Zahlen herumzuschreien. "203!" Der ganze Trakt bricht in schallendes Gelächter aus. "112!" Der ganze Trakt bricht in noch lauteres Gelächter aus.

Der Neue fragt seinen Zellengenossen: "Was soll das? Warum finden alle diese Zahlen so lustig?" Sein Zellengenosse antwortet: "Ach, das Leben im Gefängnis ist hart. Wir haben uns alle Witze, die wir kennen, schon so oft erzählt, dass wir sie einfach durchnummeriert haben. Versuch es doch auch mal."

Der Mann ruft zögerlich: "267!"

Da fangen die Gefangenen an, so laut zu lachen wie nie zuvor; sie kriegen sich gar nicht mehr ein.

"Was ist denn jetzt passiert?"

Sein Zellennachbar wischt sich die Tränen aus den Augen und meint: "Unsere Witze gehen nur bis 250, den haben wir also noch nie gehört."

Was ist grün und sitzt auf dem Klo? Ein Kaktus!

Kennst du schon das neue Toilettenpapier: „Der Kaktus“?

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt prompt einen Herrn kennen. Sie fragt ihn nach seinem Namen. „Toni“, meint er. „Und dein Nachname?“ Er: „Den möchte ich nicht sagen. Sonst lachst du mich aus.“ „Nein, bestimmt nicht. Nun sag schon!“ „Na schön. Ich heiße Neuschnee.“ Natürlich fängt sie an zu lachen. Er: „Du hast gesagt, du lachst nicht. Das ist gemein!“ „Nein, ich lache nicht über deinen Namen. Mein Mann hat zum Abschied gemeint, er wünsche mir jeden Tag 20 cm Neuschnee!“

Alle spielen Brawl Stars und Fortnite, außer die, die keine NPCs sind. Die spielen sinnvolle Spiele. Zum Beispiel du, du kennst nur deine Fortnite-Welt, mehr kennst du nicht.

„Nanu, ich denke, Ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und Sie sind im Büro?“„Ja, Chef, Sie kennen doch meine Devise: Erst die Arbeit, dann das Vergnügen.“

Bei einer Hochzeitsfeier bricht eine wüste Schlägerei aus. Dreißig Leute prügeln sich, es fliegen Tische und Stühle durch die Gegend, und schließlich muss die Polizei kommen und die Streithähne mitnehmen.

Auf der Polizeiwache befragt der Wachtmeister den Trauzeugen Kurt: "Wie konnte es denn überhaupt so weit kommen?"

"Also", meint Kurt, "bei uns auf dem Dorf ist es Tradition, dass der Trauzeuge des Bräutigams auf der Hochzeitsfeier den ersten Tanz mit der Braut hat. Also sie und ich, verstehen Sie?"

Der Wachtmeister nickt: "Ja, das kenne ich auch so."

"Naja", meint Kurt, "und als wir so am Tanzen sind, schmiegt sie sich ganz eng an mich. Das hat dem Bräutigam aber gar nicht gefallen. Er kam angerannt und hat ihr volle Kanne zwischen die Beine getreten!"

Der Wachtmeister zuckt zusammen: "Er hat WAS getan? Das muss ja verdammt wehgetan haben!"

"Na, und wie", meint Kurt, "ich glaube, drei meiner Finger sind gebrochen..."

„Kennst du diesen Moment, wenn dein Lieblingslied im Radio kommt und du im Auto sitzen bleibst, damit du es fertig hören kannst?“

Sam (31), Feuerwehrmann