Kevin-Witze
Wie macht Kevin Marmelade? Er schält einen Berliner.
Ich bin Lukas, das heißt, ich bin schlau.
Ich bin Lisa, das heißt, ich bin groß.
Ich bin Kevin, das heißt, meine Eltern sind Geschwister.
Was ist klein, grün und lebt im Wald?
Ein Blauwal!
Kevin ist dumm.
Kevin ist so unnötig wie das E in Home.
Kevin fühlt sich krass, weil er geile Weiber aufreißt mit einem fetten Mercedes.
Kevin, 58, Busfahrer.
Kevin geht einkaufen und kauft sich eine 50€ PSC und nimmt nur den Kassenbon mit.
Beim Pferderennen
Kevin berichtet seinem Freund Peter über ein seltsames Erlebnis auf der Pferderennbahn. Kevin: „Ich stand am Führring, als ich merkte, dass mein Schnürsenkel sich gelöst hatte. Ich bückte mich, um ihn wieder zu binden. Da kommt doch ein Trottel und legt mir einen Sattel auf!“
Peter: „Was hast Du gemacht?“
Kevin: „Den Letzten!“
"Guten Tag, wir sind vom Waisenhaus und sammeln Spenden."
"Einen Moment bitte, Kevin, komm mal bitte."
Kevin: "Du hast doch eine höhere Schulbildung. Ich höre so oft das Wort RELATIV. Kannst Du mir erklären, was es bedeutet?"
Maximilian: "Das kann ich Dir an einem einfachen Beispiel gut erklären: Wenn Du deine Nase in meinen Hintern steckst, dann hast Du eine Nase im Hintern und ich habe eine Nase im Hintern, nur ist es für mich RELATIV einfach zu ertragen."
OMG!
Was?
Der Wald schimmelt!
Das ist Schnee, Kevin!
Was beginnt mit Hu und endet mit ohn?
Kevin
Kevin: Was ist ein Kabel und ein Stecker so unter Schitt?
Lucas: Na, was?
Kevin: Weil ein Kabel haben wir und die Frauen haben Stecker, und das Kabel muss doch rein!
Lucas: Oh, wusste ich nicht. ENDE.
Alle haben Ihre Ostereier gefunden!
Außer Kevin, der hat ja keine!
"Schwarzer Humor ist wie krebskranke Kinder: Er wird nie alt!"
Zoe stinkt aus dem Arsch wie eine Kuh!
Ich habe sie beim ersten Mal gleich zweimal kommen lassen!
Kevin, 16, kennt sich gut mit der Kupplung aus! 😂
Ein Russe kommt zu Kevin. Kevin sagt: "Ich heiße Kevin." Der Russe antwortet: "Cylka Blyat."
Ich heiße Kevin.
Kevin geht zum Arzt und sagt: "Ich habe ein Problem, alle Menschen ignorieren mich!"
Sagt der Arzt durch den Lautsprecher: "Nächster, bitte!"