Kevin-Witze
Was beginnt mit K und endet mit -evin?
Müll.
Kevin ist so dumm, er glaubt sogar noch an Dinos!
Der kleine Kevin möchte bitte vom Drive-In abgeholt werden.
"Ding dong."
"Guten Tag, wir sammeln für das Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?"
"Kevin, Justin - kommt mal her!"
Ich bin Kevin und bin gay, hehehehehe!
"Da wird man direkt gefeuert, wenn man einmal fertig telefonieren will!"
- Kevin, (23) Feuerwehrmann
Was macht Kevin beim 1-Euro-Laden?
Er klaut!
Cringe mit Kevin:
"Die Riesenflatscreens mit der Naturdoku sehen echt krass aus!"
"Das sind die Fenster vom Zug, Kevin!"
Kevin geht zum Arzt und sagt: „Mein Haus hat einen Dachschaden, können Sie mir helfen?“
Der Arzt antwortet: „Wundert mich nicht, falls Sie auch einen hätten."
Tom: „Wie viel wiegt deine Frau?“
Kevin: „Frag mich bitte was Leichteres!“
Wie deine Mutter den ganzen Tag versaute Zeugnisse. Ich hab 5+, was hat Kevin?
Kevin: eine 1-.
Mutter: Warum hast du keine nächstes Jahr?
Ich: Mom, ich hab eine 5+, aber Kevin hat eine 6-.
Mutter: Deine Mom interessiert nicht, was andere haben.
Kevin zählt das Alphabet rückwärts.
Dorfbewohner sind manchmal echt dumm.
*sieht einen grünen Wolleblock*
"Lol. Da ist ein Smaragdblock auf dem Boden!"
Kevin verprügelt Dorfbewohner mit einem Anti-Flüche-Buch, weil er denkt, dass man damit die bösen Flüche rausprügeln kann.
Kevin ruft "Uno" und feuert dem Mitspieler seine letzte Karte ins Gesicht!
"Ich habe keine Smaragde. Ich habe aber unsichtbare Smaragde. Hier. Hier nimm so viele, wie du willst."
Kevin, 9, bezahlt in Minecraft.
"Wer sowas braucht, ist der Obernoob!"
Kevin, 9, kauft sich sowas.
",Das war ich nicht. Das war dieser Bewohner hier. Ich hab's ganz genau gesehen!"
Kevin, 9, hat gerade jemanden verprügelt.
"Oh mein Gott! Seht ihr das? Das sieht ja richtig stylisch aus. Sowas habe ich noch nie gesehen! Die müssen wir einstecken!"
Kevin, 9 Jahre alt, klaut eine unsichtbare Rüstung.
Kevin sieht, wie Wasser von einem Dach tropft und sagt: "Schaut mal, es regnet!"