Kind-Witze
Alle Kinder liegen auf der Straße, außer Diart, er fährt den Fiat.
Kind kommt von der Schule nach Hause.
Vater: Was habt ihr in der Schule gemacht?
Kind: Wir haben gelernt, wie man Sprengstoff macht.
Vater: Und was macht ihr morgen in welcher Schule?
Einladung zum 20-jährigen Abiturtreffen bekommen. Ich brauche bis Juli ein Eigenheim, einen Mann, einen Hund und 2-3 Kinder, sonst kann ich mich da nicht blicken lassen...
Alle Kinder werfen Katze, außer Matze, der heißt Katze.
Wie bringt man Kinder zum Strahlen?
Man bringt sie nach Tschernobyl.
Alle Kinder werfen Bälle, außer Atze, der wirft die Katze.
Meine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Miriam oder das idiotische Fette.
Alle Kinder sind nett, außer epic_witherkiller, der killt alle Wither.
Auf dem Grabstein eines Mädchens namens Greta steht: "Da hat sie wohl 'ne Grete verschluckt!"
Alle Kinder gehen in Deckung, außer Lukas, den holen die Stukas!
Eine Frau zur anderen: "Du bist mit dem 9. Kind schwanger und lernst gleichzeitig Chinesisch?", sagt die andere: "Ja, denn jeder neunte Mensch ist Chinese und sonst könnte er mich nicht verstehen!"
"Ich bin Gay." Gay, 7 Jahre alt.
Was ist der Unterschied zwischen Safari und einem Kind ohne Eltern?
Safari hat eine Homepage.
Alle Kinder mögen Devin, außer Kevin.
Jeden Abend kommt Fritzchen vor dem Schlafengehen mit nassen Haaren ins Wohnzimmer.
Schimpft die Mutter: "Du sollst doch dem Goldfisch keinen Gute-Nacht-Kuss geben."
Mami, Mami, ich hab Papi gefunden!
Susy, ich habe dir gesagt, du sollst nicht im Garten buddeln!
Alle Kinder leben, außer Torben, der ist gestorben.
Alle Kinder flüchten aus dem Meer, nur nicht Kalle, der klebt an einer Qualle.
Vor Gericht: „Ich verstehe das nicht, sie war zwölf, wir waren zwölf, warum werden wir bestraft?“
Larissa fragt den Papa: „Papa, was ist eigentlich ein Tischler?“
„Na, ein Tischler ist ein Handwerker, der Tische herstellt.“
Larissa grübelt kurz, dann hellt sich ihr Gesicht auf und sie sagt stolz: „Toll, dann weiß ich endlich, was ein Bettler ist!“