Kind-Witze
Man sollte aufpassen, dass niemand mithört, wenn man eine Notlüge erzählt. Da gab's mal so eine schwangere Frau, die ihrem Mann nicht erzählen wollte, von wem das Kind ist. Jetzt ist da eine Religion draus geworden.
Ich weiß jetzt, warum Weihnachten als kleines Kind so schön war. Man musste die Geschenke noch nicht bezahlen.
Alle Kinder stoppen vor dem Abgrund, nur nicht Jakob, der geht noch einen Meter.
Kind zur Oma: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag."
Oma: "Oh, hoffentlich nicht an einem 13.!"
Vater: Zünde bitte den Weihnachtsbaum an!
Ein paar Stunden später:
Fritzchen: Die Kerzen auch? Äh, Vater, wo bist du hin?
Fritzchen ist beim Psychologen.
"Na mein Junge, warum bist du hier?", fragt der Psychologe.
"Ich mag Tennisbälle."
"Das ist doch nicht schlimm!"
"Naja, ich mag sie halt mit Tomatensoße und Hackfleisch!"
Alle Kinder pinkeln in den Topf, außer Tim, er sitzt drin! 🤣🤣🤣
Beim Essen: Mutter: „Warum isst du nichts?“ Sohn: „Da sind Zwiebeln drinnen. Ich mag keine Zwiebeln!“ Mutter: „Die sind so klein, die schmeckst du gar nicht.“ Sohn: „Und warum sind dann da Zwiebeln drinnen?“ Mutter: „Damit es besser schmeckt.“
Mütterlogik be like
Ein Kind kommt nach Hause von der Schule. Der Vater fragt: "Was habt ihr heute gemacht?"
Der Junge: "Sprengstoff gemacht!"
Der Vater: "Was macht ihr morgen?"
Der Junge: "Welche Schule?"
Ein Kind und eine Oma laufen durch die Straße. Der Junge sieht eine 50 Cent Münze. Er wollte sie aufheben, aber die Oma sagt, man darf nichts vom Boden nehmen. Dann fand der Junge 50 Euro am Boden. Er wollte sie aufheben, aber die Oma sagt wieder, wir nahmen früher nie etwas vom Boden. Dann stürzte die Oma am Boden. Die Oma sagt, kannst du mir helfen? Aber der Junge sagt, man darf nichts vom Boden nehmen.
Lehrerin: "Heißt es der, die oder das Monitor?"
Kind: "Wenn Moni ein Tor schießt, heißt es weder der, die, noch das Monitor, sondern "Das Tor von der lieben Monika", denn Monika ist meine Schwester."
Eine Mutter wendet sich an einen Familienhelfer, weil ihr Kind ständig sein Zimmer verlässt, obwohl es schon im Bett liegen soll. Da sagt der Familienhelfer: "Sobald Ihr Kind aus dem Zimmer kommt, müssen Sie sofort ins Bett sagen."
Am folgenden Abend kommt das Kind aus dem Zimmer und schreit: "Mama, ich muss mal! Wo soll ich hinmachen?" Daraufhin die Mutter: "Ins Bett!"
Mama, wir hatten heute in Biologie das Thema Transvestit, was ist ein Transvestit? Ach, weißt du, mein Kind, frag doch Onkel Fritz, sie weiß es am besten.
Die schwangere Frau fragt nach der Untersuchung den Arzt, wie es mit ihrem Kind aussieht.
Der Arzt antwortet: "Lassen Sie es mich so formulieren, ihr Sohn wird später immer einen Parkplatz haben!"
Alle Kinder stehen am Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch 'nen Meter.
Und unten steht Jochen, der sammelt die Knochen.
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rolf, der klebt am Golf.
Der Golf fährt weiter, Rolf wird breiter!
Alle Kinder werfen Messer, außer Steffen, den wollen sie treffen!
Alle Kinder sitzen ums Feuer, nur nicht Brigitte, sie sitzt in der Mitte.
Klein Rüdiger geht mit seinem Papa zum Bahnhof, um die Mutter abzuholen. Die war 14 Tage im Erholungsurlaub vom Müttergenesungswerk. Rüdiger rennt auf Mama zu und erzählt: "Mama, Mama, das Kindermädchen hat die ganze Woche bei mich geschlafen!" Der Vater streicht klein Rüdi übers Haar und verbessert ihn: "Bei mir, Rüdiger, bei mir heißt das!" "Ne, ne", antwortet Rüdiger, "bei dich nur Sonntag!"
Alle Kinder springen über die Lava, nur nicht Lasse, der hatte zu viel Masse! 😀