Kind-Witze

Witz schreiben

Zwei Jungen streiten sich, wer der „Bösere“ ist.

„Ich geh, selbst wenn Kinder mir dabei zuschauen, bei Rot über die Ampel!“

„Ha, das ist doch gar nichts! Ich setze mich immer ganz hinten in den Bus, damit, wenn er über Gelb fährt, ich über Rot fahre!“

Der Lehrer fragt: "Was gibt eine Kuh?"

Die Kinder antworten: "Leder!"

Ein Kind sagt: "Jetzt frage ich Ihnen mal was: Was gibt ein Schwein?"

Der Lehrer antwortet natürlich: "Bacon!"

Das Kind sagt: "Nein, Hausaufgaben!"

Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich.

Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafiose. (Mafia abwertend).

Ok, ich kümmere mich darum.

Danke, Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.

Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf dem Sofa.

Paul, kannst du bitte unsere Kinder beim Namen nennen!

Es gibt Witze, die schlecht sind, aber irgendwie trotzdem gut, und es gibt Witze, die so schlecht sind, dass sie nicht mal witzig sind.

Diese Seite ist echt nix für Kinder!

Wer kennt es, wenn man so als kleines Kind nach dem Abendbrot zu den Eltern sagt: "Ich bin echt satt, aber ein Eis passt noch rein!" 😂

- "Mama, möchtest du ein Eis?"

- "Nein, mein Kind, vielen Dank."

- "Ok, Mama. Und jetzt frag du mich mal!"

Kevin zu Mutter: Mama, der Ball ist aber riesig! Kann ich mal lecken?

Mutter: Kevin, das ist ein Autoreifen!

Alle Kinder sind am Schlafen im Bett, außer Torben, der fi**t mit Lorendana!

Alle Kinder spielen Lego, nur nicht Martina, sie spielt mit ihrem Klavier, da.

Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl, außer Malter, der spielt mit am Schalter.