Kind-Witze
Ich liebe es, mich mit Kindern zu unterhalten.
Erwachsene fragen mich nie nach meinem drittliebsten Tier.
Alle Kinder spielen Fußball, nur nicht Jochen, der hat Erbrechen!
Alle Kinder gehen in den dunklen Wald.
Nur nicht Melissa, die war ein Schisser!
Alle Kinder spielen im Garten, außer Fiona, die hat Corona.
Alle Kinder bleiben vor der Schlucht stehen, außer Peter, der läuft noch ein Meter.
Der große Stift sagt zu dem kleinen Stift: "Wachsmalstift!"
Alle Kinder fahren Bus, außer Helge, die klebt an der Felge!
Ich musste als Kind früher erraten, wie Salz auf Wasser reagieren könnte und wusste die Antwort nicht.
Später kam die Auflösung des Salzes.
Darf der Kevin jetzt bei mir spielen kommen?
Linus stößt sich auf dem Spielplatz an der Rutsche den Kopf. Kommt ein Mann vorbei und fragt: „Geht's dir gut, soll ich Eis holen?“ Antwortet Linus: „Schokolade und Erdbeere, bitte.“
Alle Kinder sind Inder?
Alle Kinder laufen über die Straße, nur Uli nicht, der fiel in den Gulli.
Mutter: Sag mal, Fritzchen, wieso hast du denn deine Uhr gegen die Wand geworfen?
Fritzchen antwortet: „Sie ging mir auf den Zeiger!“
Alle Kinder kochen was.
Ausser Hallane, die ist in der Pfanne.
Stell dir vor, Anstatt ne Urkunde bekommst du eine Todeskunde, weil so ein Typ ohne Nase dein Kind gekillt hat.
RIP Cedric
Alle Kinder besichtigen die Granate, außer Jan, der zündet sie gleich an! 😱😱
Alle Kinder akzeptieren ihren Körper, nur nicht Tessa, die legt sich unters Messer.
Alle Kinder laufen zum Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen 😎😎.
Stell dir vor: Anstatt ne Urkunde bekommst du ne Todesurkunde, weil so ein Dude ohne Nase dein Kind gekillt hat an nem Turnier.
Das ist dem Vater von Cedric passiert.
Hab den Witz von ner Kollegin.
Alle Kinder fürchten sich vor der Hinrichtung, außer Line, die betreibt die Guillotine.