Kind-Witze

Alle Kinder gehen in den Bergen wandern, außer Malte, der fällt in eine Spalte.

Alle Kinder freuen sich über das Glück des Lebens, außer Thorben, der ist gestorben.

Was ist ein Kondom mit Loch?

Eine Kinderüberraschung!

Alle Kinder essen Paprika, außer Lilli, die isst die Chilli! 🌶️🌶️🌶️🌶️

Alle Kinder tragen Schwimmwesten, außer Bianka.

Ein Vater bringt seine 13-jährige Tochter mit der Bahn ins Internat.

"Hör zu, Alice, wenn der Schaffner kommt, machst du dich ganz klein und wenn er fragt, wie alt du bist, antwortest du: 6 Jahre. Kapiert? Kinder unter sieben Jahren zahlen nämlich nur die Hälfte."

Kaum sind die beiden eingestiegen, kommt auch schon der Schaffner und staunt: "Eine Kinderfahrkarte? Sag mal, Kleine, wie alt bist du denn eigentlich?"

Alice macht sich, wie befohlen, ganz klein und antwortet: "6 Jahre."

Meint der Schaffner: "Wann bist du denn 6 geworden?"

"Unmittelbar bevor wir eingestiegen sind", piepst sie leise.

Alle Kinder fahren Panzer, außer Annette, die hängt in der Kette.

Warum können Waisenkinder kein Baseball spielen?

Sie wissen nicht, wo ihre Homebase ist.

Stanislaw liegt im Sterben, seine Lieben sind bei ihm. Bevor sein letztes Stündchen schlägt, flüstert er:

"Ich muss euch etwas beichten. Bevor ich heiratete, besaß ich alles, was ein Mann sich wünscht. Schnelle Autos, hübsche Mädchen und jede Menge Geld. Doch ein guter Freund warnte mich: ‚Heirate und gründe eine Familie. Sonst ist einst in deiner Todesstunde niemand da, der dir ein Glas Wasser reicht, wenn du etwas trinken möchtest.‘ Ich folgte seinem Rat. Statt der Mädchen hatte ich nun eine Ehefrau und statt Bier Babybrei. Ich verkaufte meinen Ferrari, legte Geld an für das Studium meiner Kinder. Nun liege ich hier, und soll ich euch etwas verraten?"

"Was?"

"Ich hab’ gar keinen Durst!"

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.

„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE! lol"

Alle Kinder werden geküsst, außer Nick, der wird... gestreichelt.

Keine Kinder mögen Harry Potter, außer die Daniel Radcliffe (Er ist Harry Potter in den Filmen) 🤣🤣🤣🤣🤣

Alle Kinder gewannen im Schach, außer Matt, sein Spiel verlief Patt.

Alle Kinder essen scharfe Paprika, außer Hilde, die isst milde.

In Schweden sind die Babynamen Ikea und Metallica verboten.

Ich nenne mein Baby dann Metall-Ikea.

Genie: "Du hast drei Wünsche frei."

Kind: "Ich will aber unendlich Wünsche!"

Genie: "Das geht nicht."

Kind: "Dann wünsche ich mir, dass das geht!"

Alle Kinder beten zu Gott, nur nicht Tristan, der betet Jesus Christus an.

Achtung, ehrenlos:

Alle Kinder gehen beim Bombenangriff in den Bunker, außer Finn, der geht überall hin.

Fritzchen: "Oma, mein Apfel schmeckt nicht."

Oma: "Hast du ihn denn gewaschen?"

Fritzchen: "Ja, sogar mit Seife."

Alle Kinder sind magnetisch, außer Peter, der geht noch fünf Meter.