Kind-Witze

Witz schreiben

Gleich wieder Witze von 10-Jährigen mit "Hurensohn" lesen. Gar kein Bock.

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    • 1. Kind: Papa, warum heißt du Julius?

    Papa: Weil es so ist!

    2. Kind: Vater, wie heißt du?

    Papa: Julius!

    3. Kind: Dady, ich hasse deinen Namen!

    Papa: Dann heiß ich eben PaVaDa!

    Deine Mutter ist der Grund, weshalb Kinder kein Essen bekommen, weil deine Mutter alles klaut und wegspachtelt.

    Fritzchen fragt den Lehrer: "Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

    Der Lehrer: "Nein, natürlich nicht."

    Fritzchen: "Gut, denn ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

    Ich bin ein Teddybär, kein Mensch.

    Verkäufer: Alle Tassen im Schrank?

    Ich: Glaub schon, warte, ich zähl nach im Regal.

    Verkäufer: Dumm im Kopf.

    Ich: Trinkst du hier?

    Verkäufer: Nein, ist zum Kaufen.

    Ich: Verkaufst du auch Teddys? Die liegen alle auf dem Boden.

    Verkäufer2: War hier ein Mord?

    Verkäufer1: Nein, ein Verkaufstest.

    Ich: Ne, ein Mord!

    Verkäufer1: Komm her, ich verkauf dich!

    Ich: Hey Kind, ich bin ein Teddybär!

    Kind: Mama, darf ich diesen Teddy-Mensch mitnehmen?

    Die Mutter: Ja, wenn er ins Auto nicht kackt und Pipi macht, ja!

    Kind: Komm her, wie viel kostest du?

    Ich: Gar nix!

    Kind: MAMA!!!

    Die Mutter: Ja?

    Kind: WILL DENN NICHT!!!!

    Teenager: Hau ab, ich bin ein Dieb!

    Ich ruf die Polizei!

    Polizist: Sie sind festgenommen!

    Ich: Ich gehe ins Gefängnis!

    Ende

    Alle Kinder wohnen in Linz, nur nicht Klausen, der geht nach Mauthausen.

    Am Badestrand sehen sich ein Bübchen und ein Mädelchen, beide 5, zum ersten Mal nackig. Guckt das Mädelchen interessiert, was das Bübchen da so hat. "Du, ich hab' echt nicht gewusst, dass der Unterschied so groß ist zwischen katholisch und evangelisch!"

    "Fritzchen, zähl doch mal alle Tiere auf, die du kennst!"

    "OK. Hündchen, Häschen, Kätzchen..."

    "Jetzt lass doch mal das 'chen' weg!"

    "Eichhörn, Rotkehl, Meerschwein...."

    Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch, muss man sagen. Die Kinder hört man kaum noch.

    Zu einer Zeit, als noch das Verschuldensprinzip galt, sucht eine Frau ihren Rechtsanwalt auf, weil sie sich scheiden lassen will. Verzweifelt sucht der Anwalt nach Scheidungsgründen. "Schlägt er Sie?" "Nein." "Gibt er Ihnen zu wenig Haushaltsgeld?" "Nein." "Trinkt er vielleicht?" "Nicht mal das."

    "Puh", macht der Anwalt, "das sieht nicht gut aus für Sie. Fällt Ihnen denn gar nichts ein, wie wir ihn kriegen können?" Plötzlich hat die Frau den erlösenden Einfall. "Ich hab's. Eheliche Untreue. Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm."

    Alle Kinder machen eine Wanderung an den Gletschern.

    Nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte!

    Fritzchen kann nicht einschlafen. Er geht zu seinem Vater und sieht seinen Pimmel. Er fragt: "Papa, was ist denn das?" Der Lange ist ein Vogel, dort unten sind seine Eier und darum ist das Nest."

    Am nächsten Morgen wacht sein Vater im Krankenhaus auf und fragt Fritzchen, was passiert ist. "Ich hab gestern noch mit deinem Vogel gespielt, dann hat er mich angegriffen. Darauf hab ich ihm das Genick gebrochen, die Eier zertreten und sein Nest zerrissen!" 😱

    Er so: "Ich habe ein Kind."

    Sie so: "Aber ich war schon zweimal von dir schwanger!?"