Kind-Witze
Ein Missionar lebt als einziger Weißer in einem Dorf in Afrika.
Eines Tages kommt ein Dorfbewohner zu ihm und beschwert sich über das helle Kind, das seine Frau geboren hat.
Der Missionar ist verlegen und versucht sich rauszureden. "Die Natur ist unergründlich. Schau Dir die Herde Schafe dort drüben an. Die sind fast alle weiß und es ist doch ein schwarzes dabei."
Da antwortet der Afrikaner: "OK, vergessen wir das mit meiner Frau, aber erzähle niemandem die Sache mit dem Schaf!"
Alle Kinder gewinnen das Spiel, außer Selina, die ist eine Verliererin.
Alle Kinder spielen Pferdchen, nur nicht Paul, der ist ein Gaul.
In Anlehnung an den Film "Funny Games".
Was macht ein Vater nach der Geburt seines geistig behinderten Kindes? Er nimmt die Fernbedienung in die Hand und spült 9 Monate zurück.
Alle Kinder haben einen normalen Job, außer Maxi, der überfällt Taxis.
Alle Kinder fahren nach Frankreich, außer Lina, die fährt nach China.
Lieblingsspiel eines Kindes mit Parkinson? Der heiße Draht.
Was haben Michael Jackson und eine Xbox gemeinsam? Erstens sind beide von Schwarz zu Weiß übergegangen und zweitens werden beide von Kindern angetörnt.
Meine Frau und ich haben nie mit Kindern gerechnet, doch auf einmal: BÄM, voll auf die Windschutzscheibe.
"Mama, mein Lehrer hat mich heute in der Schule angeschrien!"
"Warum?"
"Mein Lehrer hat mir gesagt: Nenne mir 4 Körperteile! Ich hab dann gesagt: Hals, Maul, Arsch, Gesicht!"
Mama, darf ich die Geschenke öffnen? Ja, aber nur deine, ok? Ja.
- Später -
Mama: Ach du Scheiße, ich hab gesagt, dass du nur deine Geschenke öffnen darfst!
Ich dachte, alle die schön sind, gehören mir!
Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den reißt es auseinander.
Die Lehrerin will sich am ersten Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie FCZ-Fan ist und fragt, wer sonst noch FCZ-Fan ist. Die ganze Klasse sagt ja, ausser ein kleines Mädchen in der hintersten Reihe. Die Lehrerin fragt: "Warum bist du nicht auch FCZ-Fan?" Das Mädchen antwortet: "Weil meine Mutter Kassiererin bei FCB ist und mein Vater Junioren-Trainer ist, deswegen bin ich auch FCB-Fan." Die Lehrerin sagt: "Du musst nicht immer deine Eltern nachmachen, was wäre, wenn dein Vater ein Alkoholiker wäre und deine Mutter eine Prostituierte wäre?" Das Mädchen: "Dann wäre ich auch FCZ-Fan."
Der Vater versucht, seinem Baby das Sprechen beizubringen. Er fordert das Baby auf: "Sag Papa." Das Baby sagt: "Mama." So geht das eine Stunde lang.
Dann sagt der Vater: "Leck mich am Arsch." Als die Mutter nach Hause kommt, ruft das Baby vergnügt: "Leck mich am Arsch!"
Die Mama fragt, wer ihm das beigebracht hat. Das Baby antwortet: "Papa."
Was passiert mit den Kindern, die bei IKEA nicht mehr aus dem Småland abgeholt werden?
Und woraus werden eigentlich Köttbullar gemacht?
Der Tannenbaum steht öd und leer, die Kinder schauen blöd daher. Da lässt der Vater einen krachen, die Kinder fangen an zu lachen. So kann man auch mit kleinen Sachen den Kindern große Freude machen.
Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen, es kam aus der Kneipe und konnte kaum stehen. Auf Geschenke braucht ihr nicht zu hoffen, es hat das ganze Geld versoffen. Es war voll mit kühlem Alt Und wankte hin zum Tannenwald. Aus glasigen Augen hat es geklotzt und den ganzen Wald verkotzt.
Der Weihnachtsmann hat einen stehen, weit und breit kein Weib zu sehen. Da hilft er sich in seiner Not und poppt das arme Rentier tot.
Frohe Weihnachten!
Fritzchen wirft die Uhr runter.
Sagt der Vater, „Fritzchen, heb sofort die Uhr auf!“
Antwortet Fritzchen: „Nein, ich habe kein Urheberrecht.“
"Mutti, Mutti, in der Zeitung steht, dass eine Frau aus London 1000 Pfund verloren hat!"
"Glaub doch nicht alles, was in der Zeitung steht, Kind! So dicke Frauen gibt es nicht mal in London!"
Siehst du die beiden Piraten-Kinder dahinten? Das sind einäugige Zwillinge.
Was machen kleine Kinder in meinem Keller?
Sie hocken im Dunkeln und warten auf den Verkauf.