Neue Kind-Witze - Seite 22 - Schlechte Witze

Alle Kinder laufen nach Hause, außer das Riesenbaby Hagen, das wird getragen.

Alle Kinder fahren im Hogwarts Express ausser Hermine die Liegt auf der Schiene

alle Kinder kacken ins Klo nur nicht Lena die kackt in Container

Sagt der Räubervater zu seinem Kind: „Wenn du noch eine 6 schreibst, darfst du dir das Fahrrad klauen, das du schon immer haben wolltest.“

Als ich meine Tochter früher im Park beobachtete, fragte ein anderer Elternteil einen Mann: „Welches Kind ist deins?“ und er antwortete: „Ich suche mir noch eines aus.“

Als Kind hat Chuck Norris Sandburgen gebaut. Heute nennt man sie Ägyptische Pyramiden

Fritzchen zu seiner Mutter: Wir müssen ein neues Handy für Papa kaufen. Darauf die Mutter: Aber er hat doch schon eins. Fritzchen: Nein, ich habe es auf Flugmodus gestellt und den Balkon runter geworfen!

😂😂😂😂

Alle Kinder essen Sushi 🍣 außer Uschi die ist IM Sushi 🍣 🤣 #Ehrenlos

Fragt ein Myrapla eine Tulpe: "Mama, bin ich Unkraut?"

Ich lasse mich von dir scheiden, du bist immer so kindisch! Haha, du hast "Scheide" gesagt!

Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch ein Meter.

Elternlogik 2.0 Eltern: Du kannst werden was du willst, wir unterstützen dich dabei. Ich:Ok, dann werde ich Youtuber. Eltern: Das kannst du schön alleine machen...

Gefühlt jedes Kind: "Ich trinke später keinen Alkohol. Nicht so wie ihr..." 10 Jahre später: "Jo Leute! Die nächste Runde geht auch mich!"

Meine kleine Nichte hat mich heute am Esstisch gefragt, warum ich noch keine Kinder hätte. Ich: "Habe noch nicht die passende Frau gefunden." Sie: "Vielleicht bist du auch zu hässlich?" Alle am Esstisch waren ruhig.

#auameinherz