Neue Kind-Witze - Seite 33 - Schlechte Witze

Was ist der Unterschied zwischen einem Pitbull und einem Sozialarbeiter?

Der Pitbull gibt Dir Dein Kind vielleicht wieder zurück.

Haribo macht Kinder fett, und Erwachsene wissen's nicht. Sterben muss man sowieso, schneller geht's mit Haribo.

Alle Kinder laufen nach Hause, außer das Riesenbaby Hagen, das wird getragen.

Alle Kinder fahren im Hogwarts Express, außer Hermine, die liegt auf der Schiene.

Alle Kinder kacken ins Klo, nur nicht Lena, die kackt in Container!

Sagt der Räubervater zu seinem Kind: "Wenn du noch eine 6 schreibst, darfst du dir das Fahrrad klauen, das du schon immer haben wolltest."

Als ich meine Tochter früher im Park beobachtete, fragte ein anderer Elternteil einen Mann: „Welches Kind ist deins?" und er antwortete: „Ich suche mir noch eines aus."

Als Kind hat Chuck Norris Sandburgen gebaut. Heute nennt man sie Ägyptische Pyramiden.

Fritzchen zu seiner Mutter: Wir müssen ein neues Handy für Papa kaufen.

Darauf die Mutter: Aber er hat doch schon eins.

Fritzchen: Nein, ich habe es auf Flugmodus gestellt und den Balkon runtergeworfen!

Alle Kinder essen Sushi, außer Uschi, die ist IM Sushi! 🤣 #Ehrenlos

Fragt ein Myrapla eine Tulpe: "Mama, bin ich Unkraut?"

Ich lasse mich von dir scheiden, du bist immer so kindisch! Haha, du hast "Scheide" gesagt!

Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter.

Elternlogik 2.0

Eltern: "Du kannst werden, was du willst, wir unterstützen dich dabei."

Ich: "Ok, dann werde ich Youtuber."

Eltern: "Das kannst du schön alleine machen..."

Gefühlt jedes Kind: "Ich trinke später keinen Alkohol. Nicht so wie ihr..."

10 Jahre später: "Jo Leute! Die nächste Runde geht auch mich!"

Meine kleine Nichte hat mich heute am Esstisch gefragt, warum ich noch keine Kinder hätte. Ich: "Habe noch nicht die passende Frau gefunden." Sie: "Vielleicht bist du auch zu hässlich?" Alle am Esstisch waren ruhig.