Kind-Witze
Alle Kinder sitzen im Kreis, außer Heinz, der ist in der Schweiz.
Dieser Moment, wenn man mit seiner Freundin in ein teures Restaurant geht, aber man nicht für sie zahlen muss, weil sie unter 12 ist und gratis isst.
Der Mathelehrer sagt zum Kind: "Was ist 10 mal 10?"
Kind: "Antwort ist gleich 100."
Lehrer: "Und was ist 1 mal 1?"
Kind: "Gleich 1000" 🤣🤣
Deine Mutter ruft aus dem Bad: "Schaut mal, Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"
*kleines Baby hustet im Bus*
Eine ältere Dame zickig: "Kind ist krank? Wohl nicht genug aufgepasst!"
Die Mutter: "Nee, ist Kettenraucher."
Zack, Stille.
Alle Kinder sind im Schwarzen Loch, außer Jochen, der suchte seine Knochen.
Deine Mutter ist so dumm, sie erzählt Waisenkindern deine Mutterwitze.
Goethe für Clans:
Wer fährt mit dem Porsche durch Nacht und Wind?
Es ist Aische, die erwartet ein Kind!
Die Heizung im Porsche hält sie warm, bald hält sie das Baby in ihrem Arm.
Alle Kinder fahren mit dem Hogwarts-Express, außer Hermine, die liegt auf der Schiene.
"Wo ist Hermine, Ron?"
"Wingardium Leviosa!"
"Es heißt 'Leviosa', nicht 'Liviooosssaaa'!"
"Hab sie gefunden, Harry."
Alle Kinder kloppen sich, nur nicht Vanessa, die kommt mit dem Messer!
Chuck Norris baute früher als Kind gerne Sandburgen, die wir heute als Pyramiden kennen.
Fritzchen kommt zu Mama: „Opa hat mich geschlagen :("
Da kommt Opa um die Ecke und sagt: „Lüg nicht, sonst schlage ich dich nochmal.“
Der besorgte Vater sagt zum kleinen Anton: "Dass du ja nie wieder mit den Streichhölzern herumspielst!"
Dann sagt Anton auf einmal: "Keine Sorge Papa! Ich habe ja immer noch mein Feuerzeug!"
Alle Kinder essen Pizza, außer Wull, der isst aus dem Müll.
Alle Kinder spielen mit Spielsachen, außer Rippe, der raucht ne Kippe!
Alle Kinder hassen Drogen, außer Hid, der nimmt Weed.
Alle Kinder schauen Kinderserien, außer Giorno, der guckt nen Porno.
Alle Kinder sind voll die Ehrenmänner, außer Annas. Du bist ein kleiner Penner!
"Hogwarts ist sicher 😎!"
Jahr 1: Ein Troll und ein dreiköpfiger Hund greifen Erstklässler an, die auch noch ohne Probleme alle Hindernisse überwinden.
Jahr 2: Eine Schlange kriecht durch die Rohre und versteinert Kinder.
Jahr 3: Ein Kind wird fast von Dementoren auf dem Gelände getötet.
Jahr 4: Ein Siebtklässler stirbt!
Jahr 5: Satan selbst aka Umbridge foltert Kinder.
Jahr 6: Todesser kommen ohne Probleme mit Hilfe eines unterentwickelten Muttersöhnchens in Hogwarts.
Jahr 7: Kinder werden (mal wieder) gefoltert.
Sehr sicher. 5 Sterne, gerne wieder.
Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Klara, sie fliegt zur Sahara!