Kind-Witze
Ein Kind ging zum Bürgermeister. Der Bürgermeister: "Hallo, ich möchte bitte deinen Vater sprechen."
Kind: "Vom Traktor überfahren."
Bürgermeister: "Dann möchte ich deine Mutter sprechen."
Kind: "Auch vom Traktor überfahren."
Bürgermeister: "Okay, dann möchte ich deine Geschwister sprechen."
Kind: "Auch vom Traktor überfahren."
Bürgermeister: "Was machst du dann den ganzen Tag?"
Kind: "Traktor fahren."
Deine Mutter ist so fett, sie hat in der ersten Klasse bei den Bundesjugendspielen Minuspunkte geholt.
"Mama, Mama, alle sagen, ich bin ein hässliches Monster!"
"Nein, mein Kleiner, schließ jetzt bitte deine drei Augen und schlaf ein."
Alle Kinder holen Pizza, außer Mathias, der schläft mit Elias.
Voldemort: "AVADA KEDAVRA!"
James Potter: "AAAAAHHHHHHH"
Lily Potter: "AAAAAAAHHHHHHH"
Harry Potter: "Du kannst keine Kinder und Berühmtheiten töten. Aber du hast immer keine Nase."
Voldemort: "Ok, ich bin mal weg."
Was ist der Unterschied zwischen einem Kind und einer Melone?
Das eine platzt auf, wenn man mehrmals mit 'nem Stock draufhaut, das andere ist nur 'ne Melone...
Fritzchen ist bei Oma und fragt: "Oma, kann ich bitte ins Schwimmbad gehen? Heute wird der 1 m Turm aufgemacht." "Na klar", sagte die Oma. Fritzchen rannte los. Am Abend kam er mit einem gebrochenen Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Oma, darf ich ins Schwimmbad gehen? Heute wird der 3 m Turm aufgemacht." "Na klar", meinte die Oma. Am Abend kam Fritzchen mit zwei gebrochenen Armen nach Hause.
Am nächsten Morgen fragte Fritzchen wieder: "Oma, darf ich ins Schwimmbad gehen? Heute wird der 7 m Turm aufgemacht." Die Oma meinte natürlich: "Darfst du, Fritzchen." Am Abend kam Fritzchen mit zwei gebrochenen Armen und einem gebrochenen Bein nach Hause.
Am nächsten Morgen fragte Fritzchen wieder: "Oma, darf ich ins Schwimmbad gehen? Heute wird der 10 m Turm aufgemacht." Die Oma meinte natürlich: "Darfst du, Fritzchen." Am Abend kam Fritzchen mit zwei gebrochenen Armen und zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Morgen fragte Fritzchen wieder: "Oma, kann ich ins Schwimmbad gehen? Heute wird das Wasser abgelassen!"
Klein Rüdiger geht mit seinem Papa zum Bahnhof, um die Mutter abzuholen. Die war 14 Tage im Erholungsurlaub vom Müttergenesungswerk. Rüdiger rennt auf Mama zu und erzählt: "Mama, Mama, das Kindermädchen hat die ganze Woche bei mich geschlafen!" Der Vater streicht klein Rüdi übers Haar und verbessert ihn: "Bei mir, Rüdiger, bei mir heißt das!" "Ne, ne", antwortet Rüdiger, "bei dich nur Sonntag!"
Wollen Sie Ihr Kind wirklich Clean nennen, Herr Grube?
Alle Kinder trinken Saft, außer Sibile, die hat jetzt schon 2 Promille!
Alle Kinder spielen Schlachter, außer Rein, der ist das Schwein.
Alle Kinder reiten auf einem Pferd, außer Paul, der ist der Gaul!
Alle Kinder fahren Ski, außer Sabine, die ist in der Lawine. 😂
Sag deinen Kindern, sie sollen keine Bauklötze essen.
Sieh dir Steve an!
Donald Trump, ein Prominenter, ein alter Opa und ein kleines Schulkind sitzen im Flugzeug.
Das Flugzeug ist gerade am Abstürzen, es gibt aber nur 3 Fallschirme. Donald Trump sagt: "Ich nehme den ersten Fallschirm, die USA braucht mich!" Er fliegt. Der Promi sagt: "Meine Fans brauchen mich!" Er fliegt ebenfalls. Dann sagt der alte Mann zum Schulkind: "Ich habe mein Leben gelebt, spring du!" Sagt das Kind: "Nein, wir springen beide!" Sagt der Opa: "Wieso?" Sagt der Junge: "Donald Trump hat meinen Schulrucksack genommen!"
Lehrer: Fritzchen, warum betest du im Unterricht?
Fritzchen: Meine Mama sagt, ich soll vor dem Schlafengehen noch beten.
"Mutti, Mutti, ich hab gerade gelesen, dass auf einer spanischen Insel ein Vulkan ausgebrochen ist!"
"Keine Sorge, Kind, die Polizei wird ihn bestimmt wieder einfangen!"
Alle Kinder vergiften die Getränke, außer Samantha, die trinkt die Fanta. 🤣🤣🤣
Mein Onkel ist Pfarrer. Ich und er gehen jeden Tag zum Kindergarten und laden Kinder zum Beichten in den Beichtenstuhl ein.
Nicht ernst gemeint.
Kleine Kinder spielen im Sand. Als Chuck Norris klein war, hat er im Beton gespielt.