Kind-Witze
Snape: „Was macht ihr hier, Kinder?“ zu dem goldenen Trio.
„Wir gehen hier zur Schule!“
Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich Bungee jumpen?"
Mutter: "Nein, Fritzchen, dein Leben hat mit einem gerissenen Gummi angefangen und es soll nicht noch mit einem enden!"
Sagt ein Mädchen zu ihrem Freund: "Du, ich habe zwei Nachrichten für dich! Zuerst die schlechte: Ich bekomme ein Kind. Nun die gute: Es ist nicht von dir!"
Fritzchen steht vor dem Dienstmädchenzimmer und schaut durch das Schlüsselloch.
Mutter: "Fritzchen, geh weg von da, das geht uns nicht an, was Gabi in ihrem Zimmer macht!"
Fritzchen: "Gabi macht eigentlich gar nichts, nur der Papa bewegt sich wie wild!"
Die Eltern gehen mit ihrer Tochter ins Kino. Der kleine Bruder bleibt allein zu Hause.
Bevor sie gehen, sagen sie ihm noch etwas. Schwester: "Fass mein Fahrrad bloß nicht an!" Mutter: "Bitte geh nicht an meinen Geschirrschrank." Vater: "Geh nicht auf meinen Dachboden." Nachdem sie gegangen sind, geht der kleine Junge zum Fahrrad, schraubt daran herum, wirft ein paar Sachen aus dem Geschirrschrank und spielt auf dem Dachboden Ball, bis ein Loch in der Decke ist. Danach setzt er sich auf die Treppe. Nachbarin: "Was ist los?" Junge: "Meine Schwester hat ne Schraube locker, meine Mutter nicht alle Tassen im Schrank, und mein Vater einen Dachschaden."
Alle Kinder hassen es schief, nur nicht Lisa, die kommt aus Pisa!
Mama, darf ich ein Eis?
Mutter: Du hast das Zauberwort vergessen mit den 2 T!
Aber flott!
Mama, möchtest du ein Eis?
"Nein, mein Kind, vielen Dank!"
Ok, Mama. Und jetzt frag du mich mal!
Ratschlag auf einem faltbaren Kinderwagen: "Kind vor dem Zusammenklappen entfernen!"
Was sagt ein Grieche abends zu seinen Kindern?
"Ab ins Bett, aber Tsatsiki-zacki!"
Alle Kinder haben Handys, außer Renate, die hat 'ne Granate!
Alle Kinder lieben Peters Piranhas, nur nicht Annegret, die in der Wanne steht.
Was ist der Unterschied zwischen einem Baby und Rache?
Rache ist süß!
Deine Mutter arbeitet als Trampolin im Kindergarten!
Sagt ein Mann zum anderen: "Sie haben aber einen schönen Hund, mag er auch Kinder?"
Antwortet der andere Mann: "Ja, aber ich gebe ihm lieber etwas vom Fleischhauer."
Als Kind hat Chuck Norris Sandburgen gebaut, wir nennen sie heute Pyramiden.
Wenn deine Mutter ihren gelben Regenmantel anzieht, denken die Kinder, der Schulbus kommt.
Was ist schlimmer als 7 Kinder in einer Mülltonne?
–> 1 Kind in 7 Mülltonnen!
Alle Kinder gehen in den Pool, außer Max, der braucht mehr Platz!
Alle Kinder tanzen ums Auto, außer Gunter, der liegt drunter.