Kind-Witze

"Herr Doktor, Herr Doktor, Herr Doktor, ich leide so furchtbar, so furchtbar. Niemand hört auf mich, wirklich niemand. Mein Mann nicht, meine Kinder nicht, mein Videorekorder nicht, mein PC nicht, mein Handy nicht..."

"Ja, ja, schon gut", meint der Arzt. "Kaufen Sie sich einen Hund und machen Sie, daß Sie weiterkommen!"

Warum kriegen Kinder kein Corona? Weil sie der Sache nicht auf den Grund gehen und sich nicht mal bei Wikipedia Covid-19 anschauen, wie es die Virologen im Elektronenmikroskop sehen.

Aber sie begreifen eh nicht, daß die coronaren Saugnäpfe sich 10 mal besser an Menschen hängen als Influenza. Als ich meinem Hund das gezeigt und erklärt hab, zog er verständnisvoll die Stirn kraus und jaulte: "Oooouuuuuu!"

Alle Kinder rennen vor der Bombe weg, außer Linn, die rennt hin.

Neuer Lehrer: „Als Kind war ich Waise.“

Schüler: „Oh.“

Lehrer: „Fehlt irgendjemand?“

Schüler: „Ihre Eltern!“

Was spielen Kinder im Kriegsgebiet?

Wer sucht, der findet, wer drauftritt, verschwindet.

Der Lehrer zu Fritzchen: Nenne mir eine Sache, die scheiße ist.

Fritzchen: Unterricht!

Kilian hat seit neuestem eine kleine Schwester. Er beobachtet das schreiende Baby lange und intensiv, dann fragt er: „Sag mal, Mama, wo ist denn der Knopf für die Lautstärke?"

Alle Kinder haben sich lieb, bis auf Reiner. Den mag keiner.

Alle Kinder können das Einmaleins, nur nicht Marie, die lernt es nie.

Schaut euch mal Rapunzel an, ja, ein Prinzessinnenfilm von Disney. Ich hab eine kleine Schwester und sie schaut den Film gerne an und mich hat es letztens echt verstört: Das Königreich heißt CORONA?! Ich weiß, Corona heißt Krone, aber als Kind hat man darüber gar nicht nachgedacht, xD.

Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Klaus, der fällt raus!

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl!

Wenn du 30 Jahre alt bist und dein 20-jähriger Freund schreibt dir: "Meine Eltern sind weg 😏!"

Und du antwortest: "Keine Angst, Kleiner, sie kommen wieder."

Ein Ehepaar, beide über 100 Jahre alt, will sich scheiden lassen. Als der Standesbeamte nach dem Grund fragt, meint der Mann: "Wissen Sie, wir konnten uns noch nie leiden, aber wir wollten mit der Scheidung warten, bis unsere Kinder tot sind!"

Alle Kinder liefen in den Bunker, außer Renate, die fing die Granate.

Geht ein Huhn in den Laden und fragt: "Haben Sie große Eierkartons? Ich möchte mit meinen Kindern verreisen!"

Was trinkt Fritzchen am liebsten?

Fritzcola!

Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rolf, der klebt am Golf.

Der kleine Tim ist im Zoo. Beim Gehege der Dachse steht ein Schild mit 'Frisch gestrichen'.

Tim sagt: 'Schade, ich dachte immer, die Streifen sind echt.'

Kind: "Mami, Mami, der Hund fickt!"

Mutter: "Dann schau weg."

Kind: "Aber es tut so weh!"