Kind-Witze
Kinder tragen Superman Unterwäsche.
Superman trägt Chuck Norris Unterwäsche.
"Papi, Papi, was ist eine 'Transe'?"
"Amactus!"
Alle Kinder haben Angst vor Tieren, außer Max, der fickt den DAX!
Es ist kurz vor Weihnachten. Fritzchen geht in die Kirche. Er nimmt die heilige Maria aus der Krippe. Der Pfarrer beobachtet ihn.
Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Diesmal nimmt er den heiligen Josef heraus. Der Pfarrer beobachtet ihn wieder.
Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Dieses Mal legt er einen Zettel in die Krippe. Der Pfarrer nimmt ihn raus und liest ihn. Darin steht: „Liebes Christkind, wenn ich dieses Jahr keinen Gameboy kriege, siehst du deine Eltern nie wieder.“
Alle spielen mit dem Ball, außer Uschi, die spielt mit ihrer...
Ich habe heute das erste Mal als Lehrer gearbeitet. Als ein Kind rumgeheult hat, hab ich's in die Waschmaschine gestopft.
Das hat aber mal blöd aus der Wäsche geguckt...
Alle Kinder singen Weihnachtslieder, außer Marianne, die ist die Tanne!
Alle Kinder fahren Dampflok, außer Ole, der isst die Kohle!
Alle Kinder kommen trocken zurück, nur Jonas der ist Nas.
Ich heiße selbst Jonas.
Haribo macht Kinder fett, und Erwachsene wissen's ned!
Sterben muss man sowieso, schneller geht's mit Haribo!
Chuck Norris hat als Kind Sandburgen gebaut. So sind die Pyramiden entstanden.
Ein Klassiker der Bekleidungsgeschäfte:
1. OG: Damen 2. OG: Damen 3. OG: Damen 4. OG: Herren, Kinder, Babys, Boote, Autos, Haustiere, Zauberstäbe.
Der kleine Thomas erzählt seiner Mutter: „Stell dir vor, unser Lehrer ist sooo doof. Der weiß nicht mal, wie eine Kuh aussieht!“
„Naja, das glaub ich jetzt aber nicht“, meint die Mutter.
„Stimmt aber“, meint Thomas, „ich hab im Kunstunterricht eine Kuh gemalt, und er hat gefragt, was das ist!“
Alle Kinder haben Muschis, außer Nick, der hat einen Thalia-Fick!
Alle Kinder pinkeln in den Bach, außer Finn, der steht drin.
Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich.
Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafiose. (Mafia abwertend).
Ok, ich kümmere mich darum.
Danke, Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.
Alle Kinder schwimmen bis zum Ufer, nur nicht Reiner, er ist kleiner.
Alle Kinder werfen sich auf das Mädchen, außer Lisa, der geht es mieser.
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen:
Tja, ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg!
Vater zu den Kindern: Tut mir leid, dieses Jahr kann Euch der Osterhase keine Geschenke bringen. Er ist noch in Quarantäne.