Kind-Witze
Chuck Norris wird nicht von Kindern geschlagen, die Kinder schlagen sich selbst.
Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf ist klar, das junge Mädchen ist schwanger!
"Spinnst du? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind?", schreit der Vater. Sie druckst herum: "Vermutlich von Nick!"
"Was heißt hier vermutlich?"
"Nun, Papi, ganz sicher bin ich nicht. Aber Nick ist der einzige, der beim Bockspringen am Strand nie über mich rübergekommen ist!"
Mama, Mama, alle Kinder sagen, ich habe so lange Zähne. Pst, sag doch so was nicht, du zerkratzt mir noch den Fußboden!
Mutter: Wie viele behinderte Menschen gibt es in deiner Schule?
Fritzchen: Mmmmh, lass mal überlegen!!!!
Mutter: Sag jetzt "behindertes Kind"!!!!!????
Fritzchen: Mehr als deine Gehirnzellen denken!!!!
OOOOOOOHHHHHHHH
Ein Mann sitzt auf einer Parkbank auf einem Spielplatz. Eine Mutter setzt sich zu ihm und fragt: „Welches der Kinder ist Ihres?”
Der Mann: „Ich habe mich noch nicht entschieden.”
Manche Kinder schlafen im Superman-Umhang. Superman schläft im Heiligenumhang und Gott im Chuck-Norris-Umhang.
Es ist tatsächlich in Deutschland ok, sein Kind unter bestimmten Voraussetzungen Adolf zu nennen, falls die Eltern zum Beispiel glühende Verehrer von Adolf Kolping sein sollten.
Adolf Kolping war ein deutscher katholischer Priester, was das Ganze nicht besser macht.
"Mami, was ist schwarzer Humor?"
"Du meinst schwarzen Humor. Siehst du den Mann da ohne Arme?"
"Ja."
"Geh mal zu ihm hin und sag ihm, dass er in die Hände klatschen soll."
"Aber ich habe keine Beine."
"Genau."
Warum darf ein Bio-Bauer keine Kinder kriegen?
Er darf nicht spritzen.
Alle Kinder singen die Nationalhymne von dem BVB, außer Pia, sie sagt "Mia san Mia".
Alle Kinder bleiben vor der Schlucht stehen, außer Peter, der geht noch 1 Meter.
Alle Kinder feiern Weihnachten mit der Familie, außer Anna, die hat keine Mama.
Ein Ehepaar fliegt mit ihrem Kind in den Urlaub. Sie gehen am Strand spazieren. Da kommt ihnen ein Mann entgegen und grüsst den Kleinen.
Fragt ihn der Vater: "Woher kennst Du den denn?"
"Der ist vom Umweltschutz!"
"Vom Umweltschutz?"
"Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist ..."
Alle Kinder sitzen ums Feuer, nur nicht Brigitte, sie sitzt in der Mitte.
Alle Kinder sind nett, außer Malte, der ist fett.
Pedo zum Kinder: "Willst du mit mir kommen?"
Wie ruft ein Vegetarier seine Kinder zu Tisch? - „Kommt Kinder, das Essen wird welk!“ :)
Was ist der Unterschied zwischen Hänsel und Gretel?
Hänsel kann man hänseln, aber Gretel nicht greteln.
Eine Frage: „Sammelt deine Mutter hässliche Kinder?"
Was ist der Unterschied zwischen Corona und einem schreienden Kind?
Beides ist lästig, aber Corona verschwindet wieder.