Kind-Witze

Alle Kinder hatten einen schönen Urlaub, außer Andrea, die war in Korea.

Alle Kinder stehen bis zum Hals in der Klärgrube, außer Rainer, der ist kleiner.

Lehrer sind die Besten!

Ich könnte mir nie vorstellen, da vorne zu stehen und den Kindern etwas zu erklären und dann zu sehen, dass 20 Schüler nicht mal zu mir schauen, 3 Schüler ihre Hausaufgaben nicht haben, immer 1 Schüler "krank" ist und 2 Schüler tuscheln.

Alle Kinder schauen zum Galten hoch, außer Günter, der schaut runter.

Alle Kinder leben gesund, außer Jasmin, die lebt schon lange nicht mehr clean!

Alle Kinder gehen suchen, nur nicht Fritz, der wird vermisst!

Sohn: Mama, willst du ein Eis haben?

Mama: Nein, danke, dass du fragst.

Sohn: Ok, und jetzt frag du mich mal!

Alle Kinder essen Kekse, nur nicht Klaus, der kotzt sie aus.

Alle Kinder essen Bananen, nur nicht Uschi, die hat die in ihrer Muschi!

Alle Kinder laufen aufs Eis, außer Vera, die war schwerer.

Weihnachtsgeschenk

Mama, ich habe das Puzzle schon fertig.

Auf der Packung stand 2 bis 4 Jahre!

Alle Kinder springen aus dem Flugzeug, außer Klaus, der fliegt damit ins Haus! 😱

Jeden Abend kommt Fritzchen mit nassen Haaren in das Wohnzimmer. Mutter: Fritzchen, du musst nicht jeden Abend dem Goldfisch einen Gutenachtkuss geben!

Dumm, aber lustig. Das hat meine Mama auch immer zu mir gesagt!

Alle Kinder nehmen die Treppe, außer Abdul, der fährt Fahrstuhl!

Ich liebe es, mich mit Kindern zu unterhalten.

Erwachsene fragen mich nie nach meinem drittliebsten Tier.

Alle Kinder sind dem Löwen entkommen. Außer Manuel, der war nicht so schnell.

Kind: "Mama, meine Hand ist aus dem Fenster!"

Mama: "Mach das Fenster wieder zu!"

Lehrer: Tom, wie alt ist dein Vater?

Tom: 46 Jahre alt.

Lehrer: Ok, und Ben, wie alt ist dein Vater?

Ben: Er ist so alt wie ich, denn als ich geboren wurde, wurde er erst einmal Vater!

Der Vater zu seiner kleinen Tochter: „Was würdest du dir kaufen, wenn du ganz viel Geld hättest?"

„Einen weißen Mantel, ein paar weiße Schuhe, weiße Socken und weiße Handschuhe."

„Und dann?“

„Schmeiße ich mich in eine Pfütze!"