Kind-Witze

Alle Kinder gehen zur Schule, außer Lennard, der pennt hart.

Warum fällt das kleine Mädchen von der Schaukel? Weil es keine Arme hat!

"Klopf Klopf!" "Wer ist da?"

Schon mal nicht das kleine Mädchen.

"Mutti, Mutti, ich mag Silvester nicht!" "Sei ruhig und halte still, damit ich die Rakete anzünden kann!"

Alle Kinder gehen zu Henkung, außer Hagen, der wird getragen! 😂😂😂

Alle Kinder sammeln Muscheln, außer Jochen, der sammelt Knochen!

Alle Kinder laufen vom Turnado weg, bis auf Paul, der ist zu faul.

Mutter: Fritzchen, geh mit deiner Schwester einkaufen, aber bring mir nach Hause, was auf der Liste steht!

Fritzchen: Ok.

*Nach dem Einkaufen*

Mutter: Wo ist denn deine Schwester?

Fritzchen: Im Laden. Sie stand doch nicht auf der Liste!

Abendessen bei den Kannibalen:

Mutter: "Ich mache uns einen leckeren Kopfsalat!"

Kind: "Au ja, ich reibe schon mal die Hände!"

Tochter: Zur Mutter, ich bin schwanger und weiß auch, wer der Vater ist.

Mutter: Was?

Tochter: Zur Mutter, April, April! Ich weiß nicht, wer der Vater ist.

Alle Kinder laufen, nur Mark, der quackt.

Alle Kinder rennen über die Straße, außer Maila, die rannte gegen den Pfeiler! 🤣

Mutter: Kind, du musst dich bewegen!

Kind: Läuft einmal um den Block.

Alle Kinder wohnen in Linz, nur nicht Klausen, der geht nach Mauthausen.

Deine Mutter bei einem Rap-Battle: Hätte sich deine Mutter gegen dich entschieden, das wäre die erste sinnvolle Kinderabtreibung.

Ihr wart die Kinder, die mein Haus letztes Jahr an Halloween mit weißem Klopapier dekoriert habt. Ist nur fair, dass ich euer Gesicht auch nun weiß dekoriere.

Darf Kevin zu mir spielen kommen?

Trump kommt neulich vom Friseur, klingelt, weil er keinen Schlüssel hat.

Sein Kind macht auf und schreit: "Mama, Mama, da ist 'nen komischer Friese, der aussieht wie der Lappen aus der Regierung!!!"

"Was?!? Warte, ich komm hoch."

3 Sekunden später: Peng peng peng.

Deine Mutter verkauft Spielzeugbomben an Gaza-Kinder.

Alle Kinder trinken Wasser aus der Leitung, nur nicht Flo, der trinkt aus dem Klo.

Fritzchen ist in einem Einkaufsladen und will Zigaretten. Die Verkäuferin sagt nein. Er geht nach draußen. Da kommt ein Verrückter und sagt: "Ich bin 100 Jahre alt und habe 2 Kinder. Meine Bankkarte wurde in der Klo runtergespült und meine Frau liegt mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus!"

Fritzchen geht wieder in den Laden und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 100 Kinder, meine Frau wurde in der Klo runtergespült und meine Bankkarte liegt mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus!"