Kindheit-Witze

Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate.

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mutti, darf ich in der Küche Fußball spielen?"

Mutter: "Ja, aber schieß mir bloß keine Tassen kaputt!"

Fritzchen schoss die Tassen kaputt.

Fritzchen ging zu seinem Vater: "Papa, darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?"

Vater: "Ja, schieß mir aber bloß kein Loch ins Dach!"

Fritzchen schoss ein Loch ins Dach.

Dann zur Schwester: "Schwester, darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen?"

Schwester: "Ja, schieß mir aber bloß keine Schraube locker!"

Fritzchen schoss eine Schraube locker.

Ein Tag später ging Fritzchen traurig zur Schule und fragte seinen Freund: "Was hast du?"

"Na, meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Vater hat 'nen Dachschaden und meine Schwester 'ne Schraube locker."

Esmeralda ist ein dummes Kind. Sie lässt den Gartenzaun offen, damit die Blumen Luft bekommen.

Sagt ein Baby zum Vater: „Kann ich auf das Klo?“

Vater antwortete: „Nein.“

Baby fragte: „Warum nicht?“

Vater antwortete: „Du hast ja eine Windel!“

Der 7-jährige Schüler gesteht mit verliebten Blick seiner Mitschülerin: "Du bist das hübscheste Mädchen auf der ganzen weiten Welt!" Darauf Sie: "Das sagst du doch nur, weil du mich f...en willst." Darauf der Junge: "Und schlau bist du auch!"

Mama fragte: "Fritzchen, warum weint deine Schwester?"

Fritzchen sagte: "Ich habe ihr nur geholfen, das Nutella-Brot gegessen!"

Wie viele Babys braucht man, um eine Hausfassade neu zu färben?

- Kommt drauf an, wie hart du wirfst.

Warum ist Steve so eckig? Weil er in seiner Kindheit Bauklötzchen gegessen hat.

Mama und Lieschen sitzen in der Badewanne. Fragt das Lieschen: "Du Mama, was habe ich denn da zwischen den Beinen?" Sagt die Mama: "... ein Vaginchen."

Nach kurzer Zeit: "Du Mama, was hast denn du zwischen den Beinen?" Sagt die Mama: "... eine Vagina." Kurze Zeit später das Lieschen: "Gell, und die Oma hat zwischen den Beinen einen Wagon!"

Weißt du noch damals, als wir in fremde Gärten gekackt haben?

Kevin: "Mama, Mama, darf ich die Schüssel auslecken?"

Mama: "Nein, Kevin. Du benutzt die Spülung wie jeder andere!"

Eine Oma beobachtet ihren kleinen Enkelsohn, wie der an seinem Geschlecht herumspielt. Worauf die Oma: "Pass auf, dass dir dein Spatz nicht davonfliegt!" Darauf der Bub: "Kann ich mir nicht vorstellen, er hat gestern erst s' Stehen gelernt."

Deine Mutter würfelt mit Murmeln!

Was waren Kevins härtesten zehn Jahre?

Die Grundschule.

Hallo, ich bin Baby. Gugugaga!

Alle Kinder haben Muschis, außer Nick, der hat einen Thalia-Fick!

Ein Junge sagte: "Mama, da ist ja jemand!"

Cool! Aaaaaaaaaaaaaaaah. Sex tut gut! Aaaaaaaaaaaaaaaah.

In einem Restaurant sagt Tom laut: "Ich muss Pipi!" Nicht so laut, meint der Papa und sagt, er soll das nächste Mal "Ich muss singen!" sagen.

Am Abend sagt Tom: "Ich muss singen!" Der Papa hat den Spruch vergessen und meint dann: "Dann sing mir mal leise ins Ohr!"

Ü-Ei

Mutter: "PC ausschalten."

Kind: "Ok... laufe nur noch 1mal um die Welt." 😂🤣