Kindheit-Witze
„Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!“
Die Mutter fragt Simon: „Warum hast du deinen Teddybären denn ins Eisfach gelegt?“
Darauf antwortet Simon: „Na, weil ich so gerne einen Eisbären hätte!“
Diese Rutsche ist richtig gefährlich. Die ist ab 3 Jahren!
Fritzchen kommt in die 1. Klasse und kommt enttäuscht nach Hause.
Fragt seine Mutter: "Warum bist du enttäuscht?"
Sagt Fritzchen: "Da kommt man in die erste Klasse, und was sieht man? Lauter Holzbänke!"
Mama, guck mal, ein Ballon!
Junge! Sei still!
Das ist dein Vater. Er repariert den Kamin.
Alle Kinder rennen zum Bunker, außer Renate, die fängt die Granate.
Alle Kinder spielen Fußball, außer Jochen, der hat sich den Fuß gebrochen.
Weshalb kann Tommy den Lolli nicht fertig essen?
- Er wurde vom Lkw überfahren!
Meine Eltern als ich ein Baby war:
- Meine Mum: Ich bin so eine Rabenmutter, verbringe zu wenig Zeit mit meinem Kind!
- Mein Vater: *hält mich im Arm* BESTER DAD DES JAHRES!
Alle Kinder heißen Jürgen, nur nicht Franz, der heißt Hans.
Achmet, was spielen die Kinder in Afghanistan?
Achmet: "Halt's Maul, keine Ahnung = wer suchet, der findet, wer drauf tickt, verschwindet (:"
Alle Kinder sind dumm, außer ich. Ich bin schlau.
Alle Kinder sind schlau, nur nicht Sepp, der ist ein Depp.
Alle Kinder spielen draußen,
außer Hugo, der ist im Ufo.
Trump ist nicht sehr cool, deswegen macht ihm seine Mami auch kein Essen in Minecraft.
Alle Kinder spenden für Behinderte, außer Anke, die sagt: "Danke!"
Peter sagte: "Papa, ich habe ein neues Wort gelernt!"
Der Vater: "Sag mal, was du gelernt hast!"
Peter: "Ich habe deine Mutter am Arsch gefickt!" 🤣🤣
Alle Kinder haben Haare, außer Matze, der hat ne Glatze.
Polizist: Wir haben eine gute Nachricht für Sie. Deine Mutter haben wir aus der McDonald's befreit.
Das Problem: Sie will nochmal rutschen!
Uli fragt Frau Wehdekind, warum ihr Bauch so dick ist.
Sagt Frau Wehdekind: Da ist ein Kind drin.
Sagt Uli: Da haben Sie aber ganz schön viel Hunger gehabt, wenn Sie schon ihr eigenes Kind essen.
„Papa, Papa, darf ich zum Bungeejumping?“
„Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi angefangen, es soll nicht auch noch so enden.“