Kindheit-Witze

Der Bürgermeister besucht einen Kindergarten. Die Kinder haben einen Stuhlkreis gebildet.

Ein Kind ruft: „43“. Alle anderen Kinder lachen lauthals.

Ein anderes Kind ruft: „27“. Wieder lachen alle anderen Kinder.

Ein drittes Kind ruft: „41“. Es bleibt still.

Fragt der Bürgermeister die Erzieherin: „Was machen denn die Kinder da?“

Darauf die Erzieherin: „Die Kinder erzählen sich gegenseitig Witze. Aber da inzwischen jeder jeden Witz kennt, hat jeder Witz eine Nummer, so dass sie nur noch die Nummern sagen müssen...“

Der Bürgermeister überlegt kurz, dann ruft er "72" in die Runde, und die Kinder lachen sich halbtot und kriegen sich kaum mehr ein.

Verwundert fragt der Bürgermeister: "Was ist denn jetzt los?" Immer noch lachend erwidert ein Kind: "Den kannten wir noch nicht!"

Was spielen die Kinder in Afghanistan?

Wer sucht, der findet, wer drauftritt, verschwindet.

Dieser Moment, wenn...

• man eine Melodie im Kopf hat, aber einfach nicht auf den Titel kommt.

• man Chips isst und dann die Hände fein säuberlich an der Hose abstreicht.

• man aus Reflex sofort „AUA“ sagt, obwohl es gar nicht wehgetan hat.

• du, als du klein warst, versucht hast, die Kette in deinen eigenen Einkaufswagen zu stecken.

• du mit dem Stuhl ein bisschen zu weit nach hinten gekippelt bist und dir fast das Herz stehen bleibt.

Bekommt ein Waisenkind einen Elternsprechtagzettel.

Tim spielt mit seinem Opa. Auf einmal hat Tim keine Lust mehr zu spielen. Ruft Tim: "Mama, ich möchte nicht mehr mit Opa spielen!" Antwortet die Mutter: "OK, lege einfach die Knochen in die Kiste."

Ein Vater will seine drei Töchter aufklären.

Er setzt sich deshalb nackt auf das Sofa und ruft die Mädchen einzeln herein. Als erstes kommt die 15-Jährige herein.

Der Vater deutet auf seinen Penis und fragt: “Weißt du, wozu man das benutzt?”

“Na klar! Natürlich zum Bumsen.”

Dann die 13-Jährige, dieselbe Frage, genau dieselbe Antwort.

Als letztes kommt die 11-Jährige. “Weißt du, wozu man das benutzt?”

“Klar, Papi, zum Spielen.” erklärt die Jüngste.

“Und du denkst, dass das die einzige Möglichkeit ist?”

“Natürlich Papi, zum Bumsen ist er zu klein!”

Der Onkel fragt den vierjährigen Paul: "Kannst du denn schon zählen?"

"Ja", erwidert Paul, "ich kann es dir zeigen: Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht!"

"Sehr gut!", meint der Onkel, "und was kommt nach acht?"

"Die Tagesschau!"

Mutter: "Mein Junge, du wirst bald einen Stimmbruch bekommen."

Sohn: "Oje, muss ich dann ins Krankenhaus?"

Ben: Hey Süße, wollte dich was fragen.

Lena: Ja ok, was?

Ben: Wir kennen uns jetzt schon lange und wissen fast alles über uns, und da wollte ich dich fragen.

Lena: Ja, schreib weiter. ❤️

Ben: Hast du mir in der 4. Klasse den Füller geklaut?

Was haben Titten und Lego gemeinsam?

Beides ist eigentlich für Kinder da, aber es spielen hauptsächlich erwachsene Männer damit!

In Fortnite gibt es keine Rifts mehr, denn deine Mutter ist drin steckengeblieben!

Chuck Norris hat als Kind Priester missbraucht.

"Und kleiner Fritz, was möchtest du zu deinem Geburtstag haben?"

"Ich hätte gerne Tampons bitte."

"Tampons!? Warum um Gottes willen möchtest du Tampons haben?!"

"Also in der Werbung habe ich gesehen, dass man damit schwimmen, Rollerblades und Fahrrad fahren kann."

Sagt die Banane zur Tomate: "Möchtest du ein Stück Banane?"

Darauf sagt die Tomate: "Ich bin minderjährig!"

Fritzchen fragt: "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" Papa: "Ein Storch hat dich gebracht." Fritzchen: "Du nimmst auch alles an."

Wer auf dem Gehweg auf die Fugen tritt, wurde wahrscheinlich immer mit dem Auto zur Schule gefahren.

Dumme Gedanken: Tomaten sind biologisch gesehen auch Früchte, was Ketchup eigentlich zu einem Smoothie macht.

Wenn Milchschokolade aus Milch besteht, woraus besteht Kinderschokolade?

Wenn ich mich selbst schlage und es dann weh tut, bin ich dann stark oder schwach?

Wenn ich mich bei einem Wertscanner nicht scannen kann, heißt das entweder, ich bin unbezahlbar oder ich bin wertlos.

Der dreijährige Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich ein Idiot?"

Vater: "Siehst du da die zwei Laternen, ein Idiot würde vier sehen."

Sohn: "Papa, da steht aber nur eine!"

"Moritz, iss endlich dein Brot!", sagt die Mutter.

Da meint Moritz: "Aber ich mag kein Brot!"

"Du musst aber Brot essen, damit du groß und stark wirst."

"Warum soll ich denn groß und stark werden?"

"Damit du später mal arbeiten kannst."

"Warum soll ich denn arbeiten?"

"Damit du dir dein eigenes Brot verdienen kannst."

"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

"Papa, was macht einen richtigen Mann aus?"

Papa: "Ein richtiger Mann sorgt für seine Familie und beschützt sie. Er tut einfach alles für seine geliebte Familie!"

Kind: "Wenn ich groß bin, will ich auch ein richtiger Mann sein! So wie Mama!"