Ich sag dir dann welches zuerst da war.Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind! - Kind: Ach Mama, warum denn nicht?! Kuck mal, ich habe doch so hübsche Beine. - Mutter: Dein Sack hängt unten raus.
Kind: "Mami Mami der Hund fickt!"
Mutter: "Dann schau weg."
Kind: "Aber es tut so weh!"
Wenn deine Mutter am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du alle Folgen Pokémon.
Männer werden niemals erwachsen.
Nur das Spielzeug wird teurer.
Früher haben die Indianer ihre Kinder nach etwas benannt, das während der Zeigung passierte, zum Beispiel: Nidergehender-Mond, wilder-Mustang oder Sterbende-alte... 😉
Heute werden die Kinder wohl geplatzter Gummi, oder falsche Pille heissen. 😂
Alle Kinder haben Angst vor dem Atomkrieg, nur nicht Walter, der sitzt am Schalter.
„Fritzchen, weißt du, wo das Sieb ist?“ „Ja, im Müll, da waren zu viele Löcher drin.“
Alle Kinder haben eine Glatze außer Erling der hat Haa(r)land
Wenn deine Mutter ein Pokemon wäre dann würde sogar Relaxo sie mobben.
Eine Familie hat zwei Kinder: ein Gesundes und eines, das taubstumm ist. Eines Tages hören sie von der Wunderquelle in Lourdes, deren Wasser jedes Leiden heilen kann. Da beschließen die Eltern, dass der Vater mit dem stummen Kind nach Lourdes reisen soll, damit das Kind von dem heilenden Wasser trinkt und wieder hören und sprechen kann. Die Reise wird gemacht und das Kind trinkt von dem Wasser. "Du Idiot!" schreit es da sofort. Der Vater ist glückselig, als er sein Kind hört, obwohl es kein schönes Wort ist, das es da ruft. Schnell telefoniert er mit seiner Frau: "Das Wasser hat gewirkt! Unser Kind kann sprechen!" Sie antwortet: "Welches Wort hat es denn gesagt?" Der Vater wiederholt: "Du Idiot". Da sagt seine Frau: "Das bist du auch, du bist nämlich mit dem falschen Kind gereist"
Alle Kinder kochen gern, außer Anne, die liegt in der Pfanne.
Deine Mutter würfelt mit Murmeln
Warum hatte Immanuel Kant keine Kinder? Er beschäftigte sich nur mit dem „Ding an sich“.
(Erklärung in den Kommentaren.)
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. „Hör mal“, sagt der eine, „wollen wir die mal erschrecken?“ „Ja“, sagt der andere, läuft auf den Braeutigam zu und ruft: „Hallo, Papa!“
POV man realisiert dass Winnie Pooh ein Mädchen ist
Fragt ein Dinosaurierbaby ,,Mama, wenn ich sterbe. Wo komme ich dann hin. In den Himmel? Oder in die Hölle?" Antwortet die Mutter: ,,Keins von beidem, mein Schatz. Du kommst ins Museum!"
Hänschen hat sich die Hand aufgerissen. Seine Mutter tröstet ihn: "Der liebe Gott heilt das ganz schnell." Da meint Hänschen: "Muss ich rauf, oder kommt er runter?"
Wer lebt im Jungle und schummelt beim spielen?
Mogli
"Meine Mutter hat mir neulich eine geklebt, weil ich beim Märchenvorlesen gelacht habe." - "Aber warum denn?" - "Nur weil ich gefragt habe, was eine Nixe ist. Und es dann ziemlich lustig fand, dass es 'oben Körper einer Frau und unten Fisch' angeblich nur im Märchen geben soll ..."
Kevin, wie alt warst Du mit 13?
