Kindheit-Witze

Geht Josie zu ihrer Mama und sie sagt: "Mama, meine Mumu hat Haare." Sagt die Mutter: "Nennen wir es, dein Affe hat Haare!"

Dann geht Josie zu ihrer Schwester Laura und sagt: "Mein Affe hat Haare!" Sagt die Schwester: "Und meiner hat schon viele Bananen geschluckt!"

Chuck Norris malte schon als Kind gerne. Eines von seinen Bildern heißt "Mona Lisa".

Alle Kinder sind brav, nur nicht Jasper, der ist ein richtiger Kasper!

Mütter be like: - Zieh dich warm an, du wirst noch krank! - Oh man, muss man dir alles dreimal sagen! - Räum mal deinen Schweinestall auf! - Marie hat bessere Noten als du und hilft ihrer Mutter. Ich: Mama, Marie hatte heute eine schlechtere Note als ich 😁. Mutter: Was juckt mich jetzt Marie???!!! - Ich: Mom, bin fertig mit lernen! Mom: Bist du auch alles durchgegangen? Vokabeln sitzen? Grammatik sitzt? Soll ich dich mal abfragen?? Ich: Ähhhh nein, ich geh das noch mal durch 😅 - Hast du dein Zimmer aufgeräumt???!!!!! - Du tust halt auch nicht außer nur im Weg stehen und faulenzen? - Stell dich nicht dümmer an, als du es bist!

Wenn eure Mütter auch so sind, schreibt es in die Kommis 😂 LG Jenny 😂

Ein Priester steht mit einer Tüte Bonbons vor der Kirche, als ein kleiner Junge vorbeikommt. Da sagt der Priester zu dem Jungen: "Hey, Kleiner, ich gebe dir ein Bonbon, wenn du in die Kirche kommst." Da sagt der Junge zu dem Priester: "Wenn du mir den ganzen Beutel gibst, dann komme ich in deinen Mund!"

Alle Kinder lieben Mädchen, außer Franz, der liebt den Hans.

Alle Kinder sind nett, außer Karl, der wird gehackt!

Deine Mutter ist so dumm, die wirft 'ne Zitrone gegen die Wand und sagt: "Los, Pikachu, mach sie fertig!"

Alle Kinder gewinnen beim Russischen Roulette, außer Richard, der hat entsichert.

Fragt der Interviewer: „Was sind deine Träume?‟

Kind: „Dass ich 80 Billionen Dollar hab, wie mein Vater.‟

Interviewer: „Dein Vater hat 80 Billionen Dollar?‟

Kind: „Nein, das ist auch ein Traum.‟

Alle Kinder spielen Fußball, außer Franz, er spielt mit seinem Schwanz.

Du bist 5 und hast ein Handy. Wen willst du anrufen? SpongeBob?

Alle Kinder spielen draußen, außer Jochen, der hat sich einen Knochen gebrochen.

"Mami, Mami, alle sagen, dass ich lüge!"

"Das glaub ich dir nicht!"

Vater: Und Sohn, wer bringt an Weihnachten die Geschenke?

Sohn: Amazon!

Vater: Nein, ich meine den dicken Mann mit dem Bart.

Sohn: Ach so, der Postbote!

Mutter zum Sohn: "Anstatt die ganze Zeit vor dem Fernseher zu hocken, kannst du deinem Vater bei deinen Hausarbeiten helfen!"

Meine Mama kommt rein, sagt: "Fritzi, komm ich gehe runter." Was sehe ich?

Ein Arsch!

Chris Doemges sitzt mit seinem Kleinkind-Sohn am Esstisch:

"Steine, Gras, Hundekot – alles nimmt er in den Mund. Aber wehe, es gibt Linsensuppe ..."

"Oma, du musst ganz schnell herkommen! Die Mama hat schon wieder nein gesagt."

Alle Kinder rennen vor der Bombe weg, außer Linn, die rennt hin.