Kindheit-Witze
Wenn Lego-Figuren erwachsen werden, werden sie zu Duplo.
Fritzchen ist zum ersten Mal mit seinem Vater in einem Konzert. Der Höhepunkt ist das Cellokonzert von Dvorak. Beim dritten Satz flüstert Fritzchen dem Papa ins Ohr: "Papa, wenn der Mann die dicke Holzkiste durchgesägt hat, dürfen wir dann nach Hause gehen?"
Womit spielen übergewichtige Kinder? Mit der Blei-Station.
Fälschlicherweise werde ich aufgrund meines Alters häufig für einen Erwachsenen gehalten.
Wenn deine Eltern sagen, man darf nicht lügen, auch sie: Weihnachtsmann, Osterhase, Zahnfee, Nikolaus.
Mutter: „Wieso weinst du?“
Ich: „Ich habe geträumt, dass die Schule brennt.“
Mutter: „Es war ja nur ein Traum.“
Ich: „Deswegen weine ich ja.“
Hochzeit 👰🏼 🤵🏼
Zwei Jungen stehen vor einem Standesamt und beobachten ein Brautpaar. „Wollen wir die mal erschrecken?“, fragt der eine. „Au ja 👍🏻“, sagt der andere, „aber wie?“ Sagt der erste: „Wir laufen auf den Bräutigam 🤵🏼 zu und sagen: „HALLO PAPA, DAS IST ALSO UNSERE NEUE MAMA“😂😂😂“
Ich bin katholisch erzogen worden, und mein Priester sagte mir, als ich 12 war: "Gott beobachtet dich, wenn du masturbierst." Ich sagte: "Ist Gott auch ein Pädophiler, Vater?"
Kevin, 6 Jahre
Liebes Christkind,
bitte schenke all den Frauen auf Papas Computer was zum Anziehen!
Corona24
Fragt der kleine Brachiosaurus seine Mutter: "Kommen wir eigentlich auch in den Himmel?"
"Nein, mein Schatz, ins Museum!"
Die Eltern sagen zu ihrem Sohn Fritzchen: "Finn, hör endlich auf, uns anzulügen!"
Daraufhin antwortet Fritzchen frech: "Ihr sagt, ich soll euch nicht anlügen? Ich sage nur WEIHNACHTSMANN, NIKOLAUS, OSTERHASE!"
Nostradamus als Kleinkind:
"In 10 Minuten wird meine Windel ganz fürchterlich stinken."
Der Vater sagt zum Sohn: "Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert!"
Sagt der Sohn: "WAS?! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen!"
Darauf der Vater: "Wir sind deine echten Eltern. Jetzt mach dich fertig, in 20min wirst du abgeholt."
Alle Kinder haben ein schönes Zuhause, nur nicht Frank, der wohnt im Schrank.
Was sagt das Kind, wenn die Mutter an Silvesterabend sagt, es soll sich duschen?
"Ich dusche mich nächstes Jahr."
Chuck Norris warf als Kind mal einen Stein in den Himmel. Heute ist er auch als Mond bekannt.
Sie hören von meinem Anwalt ist die erwachsene Version von "Das sag ich meiner Mama."
Hat nur teilweise was mit Harry Potter zu tun, aber:
Ich wurde nicht als Jedi geboren. Ich habe mit 8 Jahren keinen Schrank entdeckt, der nach Narnia führt. Ich bekam keinen Hogwartsbrief, als ich 11 war. Gandalf, ich hoffe, dass du mich mit auf ein Abenteuer mitnimmst, wenn ich 50 bin!
Sie: „Uuuund wie sehe ich aus?“
Er: „Süss!“
Sie: „Süss?!“
Sie: „Süss= Honig, Honig= Bienen, Bienen=Blume, Blume= Blümchen, Blümchen= Benjamin Blümchen, Benjamin Blümchen= Elefant, Elefant= Fett! Findest du mich etwa FETT??!!“
Kommt Felix weinend zu seiner Mama und sagt: "Mama, der Opa hat mir eine Ohrfeige gegeben!" Guckt der Opa zur Tür hinein und sagt: "Enkelchen, lüge nicht, sonst bekommst du noch eine!"