Kindheit-Witze

Der Vater fragt Maximilian: "Wie war dein erster Tag in der Schule?"

Maximilian antwortet: "Der totale Reinfall! Erste Klasse und nur Holzstühle! So was gab's mal in der dritten Klasse der Reichsbahn!"

Opa erzählt von früher: "Als ich damals im Wald war, wurde ich von 12 Wölfen angefallen." Darauf Fritzi: "Aber Opa, letztes Jahr waren es noch drei!"

"Ja, damals warst du noch zu klein, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"

Warum weint ein äthiopisches Baby?

Es ist gerade in der Midlife-Crisis!

Junge: Mama, wenn ich auf meinen Daumen drücke, tut das weh.

Mama: Dann drück doch nicht!

"Mama, gib nicht mal das Ketchup!"

"Wie heißt das Zauberwort?"

"Keine Ahnung, ich schau kein Harry Potter."

Alle Kinder kacken in die Toilette, außer Frank, er kackt in den Schrank.

Alle Kinder fahren mit dem Auto, außer Reinhard, der sitzt auf dem Dreirad.

Meine kriminelle Laufbahn begann, als ich beim Fahrradführerschein in der Schule durchgefallen bin und trotzdem weiter Fahrrad gefahren bin.

Das war der Kipppunkt.

Alle Kinder sind schlau, außer Lum, der bleibt dumm.

Deine Mutter bindet sich ein Bobby-Car auf den Rücken und schreit: "Transformiere!"

Alle Kinder spielen Fußball, außer Jochen, der hat sich den Fuß gebrochen.

Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.

Fritzchen geht nach der Schule ins Restaurant. Da kommt der Kellner an seinen Tisch und fragt: "Wünschen Sie was, junger Mann?"

Antwort Fritzchen: "Ja, ich hätte gerne ein Wasser."

Der Kellner: "Sprudel oder stilles?"

Fritzchen: "Bitte stilles Wasser, die Schule war schon laut genug!"

Dein Vater war schon als kleines Mädchen sehr hässlich!

Sieht deine Mudda eine gelbe Jacke an, denken alle Kinder, das wäre der Schulbus!

Du bist 5 und hast ein Handy. Wen willst du anrufen? SpongeBob?

Wenn deine Mutter sagt: "Geh schlafen!", was sagst du?

"Ich kann dich auch noch ein bisschen was von der Schokolade abgeben!"

Fritzchen ging auf Klo, steckt den Finger in den Po, steckt den Finger in den Mund, sagt: "Mmm, Schokolade ist gesund!"

Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?

Fritzchen geht in eine Tankstelle und möchte sich eine Flasche Bier kaufen.

Verkäuferin: "Du bist leider noch zu jung, ich kann dir kein Bier verkaufen!"

Weinend geht Fritzchen nach draußen, wo sein Vater auf einer Bank sitzt.

Fritzchen: "Papa, die Frau bei der Tankstelle will mir kein Bier geben!"

Vater: "Okay Fritzchen, du gehst jetzt noch einmal hinein und sagst, dass du 32 Jahre alt bist, 2 Kinder hast, deine Frau schwanger und dein Ausweis in den Gulli gefallen ist, okay!"

Also geht Fritzchen wieder zur Tankstelle.

Fritzchen: "Hallo! Ich bin 2 Jahre alt, habe 32 Kinder, mein Ausweis ist schwanger und meine Frau ist in den Gulli gefallen."