Kindheit-Witze

Was ist der Unterschied zwischen deinem Vater und einem Videospiel?

Das Videospiel schlägt dich nicht.

Alle Kinder rennen vor der Bombe weg, außer Linn, die rennt hin.

Neuer Lehrer: „Als Kind war ich Waise.“

Schüler: „Oh.“

Lehrer: „Fehlt irgendjemand?“

Schüler: „Ihre Eltern!“

Ich muss bauen.

Thomas, 46, Bauarbeiter.

Anne, 33, baut ein Spiel auf.

Justin, 4, baut an Lego.

Kilian hat seit neuestem eine kleine Schwester. Er beobachtet das schreiende Baby lange und intensiv, dann fragt er: „Sag mal, Mama, wo ist denn der Knopf für die Lautstärke?"

Schaut euch mal Rapunzel an, ja, ein Prinzessinnenfilm von Disney. Ich hab eine kleine Schwester und sie schaut den Film gerne an und mich hat es letztens echt verstört: Das Königreich heißt CORONA?! Ich weiß, Corona heißt Krone, aber als Kind hat man darüber gar nicht nachgedacht, xD.

Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Klaus, der fällt raus!

Jungs sitzen zusammen und unterhalten sich über Superhelden. "Welche Fähigkeit hättet ihr denn gerne?" "Röntgenblick von Supermann!" "Ironmans Anzug!" "Also, ich hätte gerne die Dinger von Lara Croft ..." Alle starren ihn an. "... die Pistolen! Ich meine die Pistolen!"

Alle Kinder nehmen Medikamente in den Mund und werden gesund.

Nur nicht Frank, der trinkt einen Trank und wird krank! 🤧

Kind: "Mami, Mami, der Hund fickt!"

Mutter: "Dann schau weg."

Kind: "Aber es tut so weh!"

Der Papst, ein Schulkind und lebende Scheiße bzw. Trump sitzen in einem Flugzeug, das abstürzt.

Der Trump schnappt sich sofort einen Fallschirm und sprang. Der Papst sagt: "Nimm du ihn. Ich bin schon alt!" Sagt das Schulkind: "Nein, es sind doch noch beide da. Trump hat meinen Ranzen genommen!"

Teenager heute vs. früher:

Früher: "Los, gehen wir in den Wald und bauen etwas aus Ästen und Stöcken!"

Heute: "Komm, lass uns den Battle Pass bei Fortnite kaufen!"

Alle Kinder pinkeln in den Topf, außer Tim, er sitzt drin! 🤣🤣🤣

Alle Kinder schlafen, außer Gunter, der ist munter!

Fritzchen beobachtet einen ostfriesischen Jungen, der Essen in die Toilette kippt.

"Warum machst du das?"

"Ich füttere unsere WC-Ente!"

Mami, Mami, warum darf ich nicht mit Opi spielen?

Sei ruhig und mach den Sargdeckel wieder zu!

"Warum weinst du denn, meine Kleine?"

"Mein Hund ist weg."

"Wo wohnst du denn?"

"Das weiß nur mein Hund!"

Alle Kinder spenden für Behinderte, außer Anke, die sagt: "Danke!"

Alle Kinder spielen mit dem Seil, nur nicht Finn, der sich damit erhängt.

Wenn Waisenkinder eine schlechte Note haben, kriegen sie keinen Anschiss von ihren Eltern.