Kindheit-Witze
Kevin, wie alt warst Du mit 13?
Meine Frau wollte mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen. Tja! Ohne Passwort kommt sie halt nicht in meine Kissenburg!
- Mit einem Kamm Musik machen.
- Waschlappen mit Wasser füllen.
- Im Sandkasten nach China buddeln.
- Mit Decken und Kissen eine Höhle bauen.
- Im Schrank verstecken.
- Schneckenrennen.
- Fangen und Verstecken spielen.
Wer das nicht getan hat, hatte keine Kindheit.
Wieso wollte deine Mutter länger auf der Schule bleiben? Weil sie Verweise so schön findet und sie sammelt!
Alle Kinder haben Haare, außer Matze, der hat ne Glatze.
Ein Junge kommt zu einer Imbissbude und sagt: "Guten Tag, Herr Würstchen! Ich hätte gerne ein Würstchen!"
"Was fällt dir ein, mich Herr Würstchen zu nennen, du Bengel!"
"Entschuldigung...aber es steht doch groß über ihrem Laden...'Heiße Würstchen'!"
Alle Kinder zocken, außer Leo, der übt für Geo.
Alle Kinder machen Handstand, nur nicht Finn, der fällt hin.
Ein Junge und ein Mädchen werden geboren, der Storch fliegt sie jeweils zu ihrem neuen Zuhause.
Fragt der Junge das Mädchen: „Kommst du auch zur Welt?“
Sagt das Mädchen: „Klar! Oder dachtest du, ich bin die Flugbegleiterin?“
Früher haben die Indianer ihre Kinder nach etwas benannt, das während der Zeugung passierte, zum Beispiel: Niedergehender Mond, wilder Mustang oder Sterbende Alte...
Heute werden die Kinder wohl Geplatzter Gummi oder Falsche Pille heißen! 😂
Fritzchen wird in der Schule gefragt, ob er weiß, wie Zucker gemacht wird.
Er meint: "Bei meinen Eltern im Schlafzimmer."
Darauf der Lehrer: "Aber Fritzchen, wie kommst du da drauf?"
Fritzchen: "Na, ich habe gehört, wie Mutti zum Papa gesagt hat: 'Noch ein Zucker, dann ist es soweit!'"
Die Septemberkinder tun mir leid, weil ihr Vater zu Silvester nicht nur die Raketen, sondern auch die Mutter geböllert hat! 😂👌
Kind: "Mami, Mami, der Hund fickt!"
Mutter: "Dann schau weg."
Kind: "Aber es tut so weh!"
Was sagt Michael Jackson zu einem Kind, das auf seinem Schoß sitzt?
"In dir steckt ein grosser Sänger!"
Fragt der Richter den kleinen Björn: "Wenn sich deine Eltern jetzt scheiden lassen, zu wem möchtest du dann? Willst du zu deinem Vater?"
"Nein, mein Vater schlägt mich."
"Willst du dann zu deiner Mutter?"
"Nein, die schlägt mich auch."
"Wohin willst du dann?"
"Zum BVB - der schlägt niemand!"
Beim Abendessen wurde der Christian von seinem Vater gebeten, das Tischgebet zu sprechen.
„Aber ich kann doch nicht beten, Papa! Ich habe das noch nie gemacht.“
„Bete ganz einfach für deine Familie und unsere Freunde und Nachbarn, für die Armen und so weiter...“
„Na gut, mache ich!“, sagte der Christian und fing an:
„Lieber Gott, danke für unsere Besucher und ihre Kinder, die alle meine Süßigkeiten, meine Kekse und meine Bonbons aufgegessen haben. Sorge sie, damit sie nie wieder zu uns kommen müssen! Vergib auch dem Sohn unseres Nachbarn, der meiner Schwester immer wieder die Kleidung weggenommen hat und mit ihr im Bett Ringkampf macht.
Schenke bitte all den armen, nackten Frauen auf dem Computer meines Vaters Kleidung und sorge um den Obdachlosen, der immer dann in Mamas Bett schläft, wenn Papi bei der Arbeit ist. Amen!“
Wenn deine Mutter am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du alle Folgen Pokémon.
Alle Kinder fahren mit der Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus. Tschüss, Klaus!
Alle Kinder gehen aufs Klo, außer Flo, der macht das so. 💩😅
Alle Kinder spielen mit Dynamit, nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander!