Wieso wollte deine Mutter länger auf der Schule bleiben? Weil sie Verweise so schön findet und sie sammelt!
Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: "So ein kleiner Bursche und dann schon kiffen! Was wird denn deine Lehrerin dazu sagen?"
"Keine Sorge", antwortet der Kleine, "ich gehe noch nicht zur Schule!"
Meine Freundin sagt, ich wäre kindisch. Jetzt darf sie nicht mehr in meine Kissenburg!
Kevin, wie alt warst Du mit 13?
Alle Kinder haben schon einen festen Freund, außer Ulla, die lutscht noch lieber am Schnuller!
Ich weiß jetzt, warum Weihnachten als kleines Kind so schön war. Man musste die Geschenke noch nicht bezahlen.
Was schenkt man einem Kind, das keine Arme hat? Na, nichts, denn es kann das Geschenk sowieso nicht öffnen!
Tjark.
All the kids are swimming with dolphins, only Tjark swims with a shark.
Fritzchen: "Oma, ich hab gestern durchs Schlüsselloch vom Schlafzimmer geschaut, und ich weiß jetzt, warum der Papa so einen dicken Bauch hat."
"Warum denn?", fragt Oma.
Fritzchen: "Weil die Mama ihn immer aufbläst."
Ein paar Jungen laufen um einen Brunnen herum und rufen die ganze Zeit: "Acht, Acht, Acht!" Kommt Fritz und fragt: "Warum ruft ihr denn die ganze Zeit: Acht, Acht, Acht?" Schubst ihn einer hinein und alle rufen: "Neun, Neun, Neun!"
Vater: Und Sohn, wer bringt an Weihnachten die Geschenke?
Sohn: Amazon!
Vater: Nein, ich meine den dicken Mann mit dem Bart.
Sohn: Ach so, der Postbote!
Alle Kinder machen tolle Sachen, außer Nice, der macht Scheiße!
Der kleine Junge sieht zum ersten Male, wie eine Frau ihr Baby an die Brust genommen hat und stillt. Er fragt: "Sag mal, Tante, muss das kleine Baby den großen Knödel ganz allein aufessen?"
Fritzchen sitzt im Restaurant mit seinen Eltern, als Fritzchen aufgegessen hatte, musste er mal. Da schrie er: "Ich muss aufs Klo!" Seinen Eltern war das peinlich, also sagte sein Vater: "Jedes Mal, wenn du mal musst, sagst du, ich muss singen."
Als Fritzchen im Bett lag, sagte er zu seinem Vater: "Ich muss mal singen." Da sagte der Vater: "Jetzt nicht, aber ich muss ganz dringend singen." "Okay, dann sing mir mal ins Ohr!"
Alle Kinder werfen die Granate, außer die Beate, die fängt die Granate.
Ein 11-jähriges Mädchen hat Härchen zwischen den Beinen bekommen. „Mami, Mami, ich hab da zwei Härchen zwischen meinen Beinen.“ Die Mutter sagt: „Ach, Mäuschen, das ist doch nichts Schlimmes, das unten nennen wir Äffchen und dein Äffchen hat nun mal Härchen bekommen.“ Das Mädchen war so stolz drauf, sie wollte es unbedingt ihrer großen Schwester erzählen. „Du, weißt du was? Mein Äffchen hat jetzt Härchen bekommen.“ Die große Schwester fing an zu lachen. „Ach, das ist doch gar nichts, mein Äffchen hat angefangen, Bananen zu fressen!"
Was ist schwarz und riecht unangenehm? – Ein Baby, das an einer Steckdose spielt.
Die sechsjährige Mina geht mit ihrer Großmutter spazieren. Mina findet auf dem Weg 2 Euro. Sie will es aufheben. Großmutter sagt: "Mina! Alles, was auf der Straße liegt, bleibt auch auf der Straße liegen." Ein paar Meter weiter findet Mina 20 Euro. Sie will es aufheben. Da sagt Großmutter wieder: "Mina, alles, was auf der Straße liegt, bleibt auch liegen!"
Plötzlich rutscht Großmutter aus. Sie bittet: "Mina, kannst du mir beim Aufstehen helfen?" "Nein, Großmutter, alles, was auf der Straße liegt, bleibt auf der Straße liegen!", sagte Mina erfreut. 🤩😂😂
Ein Junge geht bei der Hälfte des Films ins Kino. Ein Mann fragt ihn: "Wieso gehst du erst bei der Hälfte des Films ins Kino?" Der Junge antwortet: "Ich darf den Film erst gucken, wenn ich 8 bin!" Der Mann fragt daraufhin: "Und?" Darauf erwidert der Junge: "Ich bin erst 4."
Sohn kom runter. Kann nicht. Wieso. Herobrine hat das Spiel verlassen. Na und. Jetzt ist er hier
