Alle Kinder machen Handstand, nur nicht Finn, der fällt hin.
Kindheit-Witze
Alle Kinder haben Haare, außer Matze, der hat ne Glatze.
- Mit einem Kamm Musik machen.
- Waschlappen mit Wasser füllen.
- Im Sandkasten nach China buddeln.
- Mit Decken und Kissen eine Höhle bauen.
- Im Schrank verstecken.
- Schneckenrennen.
- Fangen und Verstecken spielen.
Wer das nicht getan hat, hatte keine Kindheit.
Alle Kinder zocken, außer Leo, der übt für Geo.
Früher haben die Indianer ihre Kinder nach etwas benannt, das während der Zeugung passierte, zum Beispiel: Niedergehender Mond, wilder Mustang oder Sterbende Alte...
Heute werden die Kinder wohl Geplatzter Gummi oder Falsche Pille heißen! 😂
Früher auf der Wippe: „Ich bin schwerer!“ „Nein, ich!“
Mädchen heute: „Ich bin leichter!“ „Nein, ich!“
Fritzchen fragt den Arzt: "Hat dieses Medikament Nebenwirkungen?"
Antwortet der Arzt: "Und ob! Morgen kannst du wieder in die Schule!"
Du bist so dumm, weil deine Mutter dich, als du klein warst, 3 Mal in die Luft geworfen hat, aber nur 2 Mal wieder aufgefangen hat!
Deine Mutter ist so fett, ihr Klassenfoto der ersten Klasse druckt immer noch!
Meine Frau wollte mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen. Tja! Ohne Passwort kommt sie halt nicht in meine Kissenburg!
Ein Junge und ein Mädchen werden geboren, der Storch fliegt sie jeweils zu ihrem neuen Zuhause.
Fragt der Junge das Mädchen: „Kommst du auch zur Welt?“
Sagt das Mädchen: „Klar! Oder dachtest du, ich bin die Flugbegleiterin?“
Fritzchen wird in der Schule gefragt, ob er weiß, wie Zucker gemacht wird.
Er meint: "Bei meinen Eltern im Schlafzimmer."
Darauf der Lehrer: "Aber Fritzchen, wie kommst du da drauf?"
Fritzchen: "Na, ich habe gehört, wie Mutti zum Papa gesagt hat: 'Noch ein Zucker, dann ist es soweit!'"
Die Septemberkinder tun mir leid, weil ihr Vater zu Silvester nicht nur die Raketen, sondern auch die Mutter geböllert hat! 😂👌
Fragt der Richter den kleinen Björn: "Wenn sich deine Eltern jetzt scheiden lassen, zu wem möchtest du dann? Willst du zu deinem Vater?"
"Nein, mein Vater schlägt mich."
"Willst du dann zu deiner Mutter?"
"Nein, die schlägt mich auch."
"Wohin willst du dann?"
"Zum BVB - der schlägt niemand!"
Beim Abendessen wurde der Christian von seinem Vater gebeten, das Tischgebet zu sprechen.
„Aber ich kann doch nicht beten, Papa! Ich habe das noch nie gemacht.“
„Bete ganz einfach für deine Familie und unsere Freunde und Nachbarn, für die Armen und so weiter...“
„Na gut, mache ich!“, sagte der Christian und fing an:
„Lieber Gott, danke für unsere Besucher und ihre Kinder, die alle meine Süßigkeiten, meine Kekse und meine Bonbons aufgegessen haben. Sorge sie, damit sie nie wieder zu uns kommen müssen! Vergib auch dem Sohn unseres Nachbarn, der meiner Schwester immer wieder die Kleidung weggenommen hat und mit ihr im Bett Ringkampf macht.
Schenke bitte all den armen, nackten Frauen auf dem Computer meines Vaters Kleidung und sorge um den Obdachlosen, der immer dann in Mamas Bett schläft, wenn Papi bei der Arbeit ist. Amen!“
Eine Mutter hat 3 Kinder. Kommt das erste zu ihr und fragt: "Mama, warum heiße ich Feder?" Sagt die Mutter: "Weil dir bei deiner Geburt eine Feder auf den Kopf gefallen ist." Kommt das zweite Kind und fragt: "Mama, warum heiße ich Schneeflocke?" Darauf die Mama: "Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist." Kommt das dritte Kind und sagt: "Uohoihuee." Sagt die Mutter: "Halt's Maul, Backstein!"
Alle Kinder fahren mit der Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus. Tschüss, Klaus!
Wer schummelt im Urwald? Mogli!
Alle Kinder gehen aufs Klo, außer Flo, der macht das so. 💩😅
Der kleine Klaus.
Mama zieht die Buxe aus, Papa holt den Hammer raus, fertig ist der kleine Klaus!