Kindheit-Witze

Alle Kinder trinken Benzin, außer Diter, der trinkt nur ein Liter.

Alle Kinder laufen über die Straße, außer Jens, der klebt am Benz.

Ein Vertreter klingelt an der Tür.

Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.

Irritiert fragt der Vertreter: „Sind deine Eltern da?“

Grinst Fritzchen zurück: „Sieht das etwa so aus?“

Alle Kinder spielen mit dem Kondom, außer Franz, der hat's am Schwanz.

Alle Kinder fahren Achterbahn, nur nicht Klaus, der fliegt raus!

Alle Kinder spielen mit dem Dynamit, außer Alexander, den reißt es auseinander!

Der Vater fragt Maximilian: "Wie war dein erster Tag in der Schule?"

Maximilian antwortet: "Der totale Reinfall! Erste Klasse und nur Holzstühle! So was gab's mal in der dritten Klasse der Reichsbahn!"

Tom hat seine Hausaufgaben schon wieder nicht gemacht, er spielt nur noch Videospiele. Schulisch gesehen ziemlich abstoßend! 😂🤣🏫

Ein paar Jungen laufen um einen Brunnen herum und rufen die ganze Zeit: "Acht, Acht, Acht!" Kommt Fritz und fragt: "Warum ruft ihr denn die ganze Zeit: Acht, Acht, Acht?" Schubst ihn einer hinein und alle rufen: "Neun, Neun, Neun!"

Alle Kinder essen Twix, außer Johanna, die isst Manner.

Was schenkt man einem Kind, das keine Arme hat? Na, nichts, denn es kann das Geschenk sowieso nicht öffnen!

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten als kleines Kind so schön war. Man musste die Geschenke noch nicht bezahlen.

Geht Laura zu ihrer Mama und sagt: „Mama, bei meiner Mumu wachsen Haare!“

Sagt die Mama: „Nennen wir es einfach, dein Affe hat Haare.“

Geht Laura froh zu ihrer Schwester und sagt gut gelaunt: „Mein Affe hat Haare!“

Antwortet ihre Schwester: „Und meiner hat schon viele Bananen verschluckt.“

Tjark.

All the kids are swimming with dolphins, only Tjark swims with a shark.

Alle Kinder machen tolle Sachen, außer Nice, der macht Scheiße!

Alle Kinder haben Haare, außer Thorsten, der hat Borsten.

Yo Oli: Meine Freundin meinte letztens, ich sei pädophil. Ganz schön frech für 'ne 8-Jährige!

Vater: Und Sohn, wer bringt an Weihnachten die Geschenke?

Sohn: Amazon!

Vater: Nein, ich meine den dicken Mann mit dem Bart.

Sohn: Ach so, der Postbote!

Alle Kinder spielen im Sandkasten, nur nicht Ulli, die spielt im Gulli!

Schimpft die Mutter mit ihrem Junior: "Alex, du hast schon wieder vor unserer Haustür deinen Namen in den Schnee gepinkelt! Ich hab's genau erkannt!"

Alex (15): "Ja, Mama. Aber wenn du ganz genau hingesehen hättest, wüsstest du, dass es die Handschrift von Tante Evelyn war!"